La mia parte preferita del guardare il film del 1959 Bella Addormentata su Disney+ è stata la scena in cui i due papà si ubriacano a sangue e uno cerca di usare un grosso pesce come spada, mentre un servitore perde i sensi e si addormenta con un mandolino. Questi ragazzi sanno come fare festa! Ma, questa scena, insieme al resto dell'aclassico animato, mi ha inorridito. L'ultima volta che ho visto questo film, l'ho considerato tra i migliori in assoluto vecchi film Disney; una straordinaria confluenza di vecchio fiabe, stile art-deco e abili remix della musica classica di Tchaikovsky. Ora, sembra un film sui re che sfruttano i loro figli e la sessualizzazione non necessaria degli adolescenti. Se mi avessi chiesto la scorsa settimana se avrei permesso a mia figlia di 2,5 anni di guardare Bella Addormentata quando aveva, non so, 5 anni, avrei detto di sì, al 100%. Ma ora? Non sono sicuro di poterle far vedere questa cosa fino a quando non avrà 16 anni.
In quasi tutti i modi, Bella Addormentata
Il problema è che la mia memoria se Bella Addormentata era di una versione più intima del film. Nella mia testa, il film è tutto incentrato sul gufo che si traveste da principe e balla nella foresta, e le fate che si inzuppano l'una sull'altra senza pietà mentre cercano di cuocere una torta. Tutta quella roba è ancora lì, ma il terrore assoluto che si annida dietro l'angolo successivo è l'anima senza fiato e mozzafiato di questo film. Se sei preoccupato per la sicurezza di tuo figlio (e per quale genitore non lo è) Bella Addormentata non è qui per farti sentire meglio. Non è un comfort food accogliente. È praticamente la versione più oscura del mondo in cui un padre può immaginare di mandare sua figlia. Non c'è da stupirsi che il re Stefano beva così tanto! (Non che sia fuori dai guai per aver cercato di mettere incinta sua figlia e sposata a 16 anni! Avanti!)
Tutto questo per dire, guardando Bella Addormentata non è noioso. Semmai, è uno dei film più elettrizzanti che ho visto o rivisto negli anni. È impossibile sopravvalutare quanto sia buona la musica di Tchaikovsky, ma è ancora più difficile avvolgere la mente su quanto creativamente questa musica del 1888 sia stata riproposta nel 1959. Non riesco a pensare a un altro esempio di un classico pezzo di cinema che tira fuori questo genere di cose. Voglio dire, immagino che Julie Taymor ci abbia provato con gli scarafaggi in quel film Attraverso l'universo? Destra? Il punto è che la musica combinata con lo stile di animazione accattivante rende questo film un colpo al cuore giro di un film. E per questo, non posso davvero criticarlo.
Ma è anche sessista come una merda al punto da farti davvero chiedere cosa potrebbe cavarne fuori il tuo bambino in età scolare. Voglio dire, se tu non farlo presentalo come un film spaventoso (e lo è davvero, davvero) cosa stai dicendo che è questo? Una bella storia? Qual è la lezione? Se hai un papà assente ubriaco, prega solo che tre simpatiche vecchiette ti allevino nella foresta lontano da ruote che girano e wi-fi? Inoltre, non parlare con estranei, a meno che tu non creda nell'astrologia, e poi va tutto bene? Oppure, che ne dici di questo: se pensi che tutti vogliano sabotarti o dormire con te, probabilmente hai ragione?
Tutto questo è roba piuttosto squallido, e non posso davvero giustificare che mio figlio lo guardi fino a quando non ha la stessa età di Briar Rose stessa; 16. Perché, a quel punto, potrei almeno contestualizzare il film. Posso dirle gentilmente: questo è un film gente Usato pensare che andava bene per i bambini, ma ora sappiamo che in realtà è un film dell'orrore. Ti piacciono i mostri? Bene. Ti va bene un film in cui a una donna che non fa nulla di male viene tolta tutta la sua agenzia? Sì, nemmeno io. Ma, ehi, questo è un film dell'orrore, quindi ricordiamo solo che è il motivo per cui lo stiamo guardando: essere spaventati a morte.
Ecco tutto quello che c'è da sapere su Disney+.
