Da quando ci sono relazioni, c'è infedeltà. E da quando c'è stata infedeltà, i partner romantici hanno litigato su cosa, esattamente, conta come imbrogliare. Guardare il porno è un tradimento? Che dire flirtare con un collega anche se tu sapere non ne verrà fuori niente? Quando fa un? amicizia stretta attraversare il confine per essere considerati infedeltà affettiva? Quanto di barare è negli occhi di chi guarda? Se ti capita di avere una relazione aperta, che aspetto ha il tradimento?
Non esiste un modo corretto per rispondere alla domanda su cosa conta come barare perché non esiste un modo corretto di comportarsi in una relazione sana e non esiste una relazione singolare. Ma per cercare alcune risposte, abbiamo parlato con una serie di esperti, tra cui uno psicologo, un consulente per le relazioni, un poliamoroso e un avvocato divorzista, per ottenere una comprensione più profonda di ciò che definisce la fedeltà, l'infedeltà e l'inganno, come i partner possono tracciare i confini in modo responsabile e come possono
Ciò che conta come barare, secondo uno psicologo
Generalmente, l'infedeltà è considerata un atto che coinvolge una terza parte che viola gli standard o i confini di una relazione tra partner romantici. Più specificamente, definirei l'infedeltà come una decisione unilaterale di un partner romantico di diventare coinvolto con una terza parte che è motivato da una limitazione percepita o reale nel romantico collaborazione.
Gli accordi sui confini delle relazioni possono essere affrontati al meglio come un'opportunità per imparare insieme; vale a dire, esplorare desideri, valori e limiti. Forse più importante della discussione su ciò che un partner può o non può fare è aprire un dialogo su ciò che un partner potrebbe esitare a esprimere. La vergogna e la paura della vergogna inibiscono le coppie dall'esprimere ciò che vogliono, hanno bisogno o desiderano da un partner o impediscono loro di divulgare ciò che sentono manca nella loro relazione.
La decisione unilaterale di un partner di soddisfare i propri desideri al di fuori di una relazione rappresenta spesso un evitamento della vergogna in termini di comunicazione all'interno della relazione. L'unico modo per andare avanti è capire cosa inibisce comunicazione e trovare modi per avere un dialogo sano. Sfortunatamente, l'attenzione è spesso concentrata sulla vergogna vissuta in un partner a causa dell'interesse dell'altro partner per qualcun altro, chi è quell'altra persona e cosa offre al confronto; o la vergogna del partner coinvolto nell'infedeltà. Questo oscura la miriade di problemi che avrebbero dovuto essere affrontati in primo luogo che avrebbero potuto essere un modo per la coppia di imparare a farsi strada nella relazione. È troppo tardi quando le persone non riescono a guardare la vergogna che hanno provato nella loro relazione sia prima che dopo il loro legame rotto. — Maria C. Lamia, Ph. D., Psicologo
Cosa conta come tradimento, secondo un consulente relazionale
Penso che ciò che conta davvero come tradimento in una relazione dipenda da ciò che la coppia decide per la loro relazione. Quello che può essere considerato un tradimento per una persona, può essere un atto di tradimento per l'altra. Ad esempio, alcuni partner potrebbero vedere il porno non un grosso problema e potrebbero persino partecipare a guardarlo insieme. Tuttavia, per altri questo può essere un grave reato per la relazione. Altri potrebbero considerare l'inganno puramente fisico, mentre alcuni potrebbero sentirsi ancora più traditi dall'imbroglio emotivo.
Penso che una grande regola pratica per se è barare, è se è un segreto o no. Condivideresti quello che stai facendo con il tuo partner o glielo stai nascondendo? Se lo stai nascondendo a loro, allora è probabile che tu sappia che non troverebbero accettabile quello che stai facendo, e quindi non dovresti farlo. — giordania madison, LGMFT
Cosa conta come barare, secondo un life coach
Sono un Life Coach certificato ICF specializzato in transizioni tardive con gli uomini. Tutto, dall'uscita allo scoperto ai cambiamenti di carriera. I miei clienti in genere hanno più di 40 anni e stanno facendo coming out, divorzi, lasciare una carriera, iniziare una nuova carriera, ecc. Il mio ruolo è allenarli a superare le paure, fare mosse audaci e vivere la vita senza scuse. Se mi cerchi su Google scoprirai che sono conosciuto come il coach del coming out.
Li aiuto a definire l'infedeltà da soli. Questa è un'arena difficile in cui la società ha creato una definizione di infedeltà, ma credo che sia una definizione personale. Per alcuni, l'infedeltà potrebbe essere guardare il porno; per altri potrebbe essere avere una relazione intima emotiva con qualcuno al di fuori dei confini del proprio coniuge o altro significativo. Naturalmente poi per altri è l'infedeltà sessuale. Aiuto i clienti a trovare la loro verità da soli e a definirla, quindi a determinare come vogliono essere in quella, possederla e fare ammenda per essa, per se stessi e per i loro partner.
Una delle lotte più dure per molti clienti è rendersi conto che l'infedeltà deriva da uno spazio di disallineamento nei propri valori. Qualcosa nella loro relazione attuale non è in linea con i loro valori, quindi vanno a cercarlo altrove e poi si lasciano coinvolgere in una relazione. Se ci poniamo questa domanda: "Quali valori sono fuori allineamento per me in questa relazione?" Credo che accadrebbe un risultato molto più salutare piuttosto che l'infedeltà. — Rick Clemons, Life Coach
Ciò che conta come barare, secondo un consulente per le relazioni
La maggior parte delle persone pensa che l'infedeltà sia fisica, ma la verità è che tutto l'infedeltà inizia con l'emozione. Se siamo infelici nella nostra relazione, è naturale essere attratti da altri che ci fanno sentire bene. Ad esempio, se c'è un collega che ci tratta bene, saremo naturalmente attratti da quella persona, non a livello romantico, ma a livello sociale. L'attrazione non è nemmeno necessariamente fisica, ma se la nostra vita domestica è negativa a causa di conflitto coniugale, saremo naturalmente attratti ancora di più da quest'altra persona positiva. Trascorrere più tempo con la persona positiva è una tregua dalle emozioni negative che proviamo dal nostro partner.
Di solito, l'infedeltà emotiva inizia con una cotta innocua. Ma una volta che iniziamo a flirtare e trascorriamo più tempo con qualcuno su cui teniamo d'occhio, può svilupparsi una relazione che ha un potenziale romantico. Alla fine, questo apre la porta all'infedeltà fisica. Cosa è andato storto qui? Tutto è iniziato con la nostra volontà di crescere vicino a quest'altra persona che offre una tregua dai sentimenti nativi che stiamo covando per il nostro attuale partner. Abbiamo preso la decisione di avvicinarci a quell'altra persona e formare un legame personale e intimo.
Una volta che ciò accade, è difficile tornare sui propri passi perché ora sei "all in". Dal punto di vista dell'altra persona, la stai guidando se inizi a tirarti indietro. Quindi dovrai essere onesto con loro sul motivo per cui ti stavi avvicinando in primo luogo, ora sono consapevoli del tuo difficoltà coniugali a casa e hai creato una situazione di lavoro imbarazzante perché quest'altra persona sa cosa è in realtà in corso. Come prevenire del tutto questa situazione?
La comunicazione è fondamentale qui. Dobbiamo essere aperti e onesti con il nostro partner e far loro sapere di cosa non siamo contenti. Ci vuole compromesso e sforzo per far funzionare una relazione e una comunicazione adeguata per farci sapere a vicenda come ci sentiamo. Non è mai salutare per una relazione iniziare a cercare altrove un'approvazione positiva. — Mayla Green, co-fondatrice di TheAdultToyShop.com
Ciò che conta come barare, secondo un poliamorista
Definisco la fedeltà come il rimanere fedeli ai termini esistenti della relazione. E un'infedeltà è un “peccato cardinale” o qualsiasi “violazione” della relazione. Penso che ogni relazione abbia, o dovrebbe avere, i suoi "termini". Ad esempio, non dipendo finanziariamente da nessuno dei miei partner. Quindi non ho "termini" che si aspettano che facciano scelte di carriera o finanziarie con il mio contributo. Se il mio partner lasciasse il lavoro o comprasse un'auto costosa, non lo vedrei come un impatto sulla nostra relazione. Ma se avessimo finanze comuni, crescessimo dei figli insieme o avessimo condizioni di relazione diverse, lo considererei un... infedeltà se il mio partner si è indebitato, ha fatto un grosso acquisto o ha cambiato la sua situazione finanziaria senza consultarmi.
In relazioni monogame, spesso l'"infedeltà definitiva" è avere un'esperienza sessuale o romantica con un'altra persona. (C'è anche il concetto di "affare emotivo" o "micro-imbroglio" che implica che l'esperienza non ha nemmeno bisogno di essere sessuale o romantica; deve solo essere intimo in qualsiasi modo per essere infedeltà). Questo a volte, anche se non sempre, significa che "barare" di questo tipo è la cosa peggiore che qualcuno possa fare, e quindi altre cose non sono così male. Il presupposto è che tradire sia un duro colpo per la relazione che ha bisogno di molto lavoro per guarire, o non può essere perdonata e porrà fine alla relazione. Ma altre cose, come la manipolazione, il linguaggio crudele, la semplice vecchia infelicità, l'incompatibilità sessuale, ecc. non hanno lo stesso senso di "questo è un enorme tradimento della relazione".
È molto importante per me sottolineare che non è così che funzionano le cose in tutte le relazioni monogame. È del tutto possibile per le persone monogame elaborare i termini della loro relazione e non fare affidamento su supposizioni sulla fedeltà. Tuttavia, la monogamia consente di non esaminare questi presupposti. Puoi essere in una relazione monogama basata su termini sociali esistenti. Con la non monogamia, non esiste una "gerarchia dei peccati di relazione" predeterminata su cui ripiegare, quindi devi stabilire cosa, per te, sarebbe imperdonabile rispetto a ciò che è imperdonabile. esigenze da affrontare vs. stranezza fastidiosa.
In relazioni non monogame, le nozioni di "fedeltà" sono molto specifiche della relazione e delle persone nella relazione. Come ho discusso sopra, ha a che fare con ciò che le persone coinvolte hanno deciso di considerare un tradimento o solo un comportamento che non possono tollerare in una relazione. Per alcune persone, è davvero specifico; per altri, è solo "se smetti di rendermi felice, se mi manchi di rispetto, se trascuri la nostra relazione" - potrebbe non esserci un bisogno di identificare azioni specifiche che sarebbero "infedeltà". Per alcune relazioni non monogame, semplicemente non è utile concetto. — Zinia, Consigli sul poliamore
Ciò che conta come barare, secondo un allenatore di relazioni
Nella nostra cultura moderna tendiamo ad assumere che la fedeltà sia tutto: fedeltà sessuale, emotiva, relazionale, pianificando-per-il-futuro-insieme. Ma non è così tagliato e asciutto.
Varia da persona a persona, perché tutti abbiamo un'idea diversa di cosa va bene e cosa non va bene in una relazione. Otteniamo queste storie dal modo in cui siamo cresciuti: alcune potrebbero essere state esplicite, come i consigli di anziani o coetanei, o potrebbe essere che abbiamo raccolto cose implicite dai media che consumiamo. Oppure potrebbe essere dettato culturalmente. E la sfida è che raramente abbiamo conversazioni esplicite su questo, si presume molto, e generalmente facciamo un falso presupposto che ciò che *noi* consideriamo infedeltà sarà lo stesso di ciò che il nostro partner considera infedeltà. Potresti essere totalmente d'accordo con il tuo partner che ha relazioni emotive con altre donne, perché presumi che non sia sessuale. Ma forse il tuo partner è anche attratto dalle donne e sapere che questo potrebbe cambiare il modo in cui ti senti riguardo alle sue amicizie emotivamente coinvolte. O forse ti sta bene che abbia relazioni platoniche con altri uomini, ma si sente offesa se parli con altre donne online. C'è una discrepanza su come sia la fedeltà.
In definitiva, i parametri della fedeltà devono essere definiti dalle persone nella relazione. Penso che il modo più sano di vederla sia: essere integri con gli accordi espliciti che fate insieme.
Penso che ci sia questa falsa nozione che essere in una relazione aperta sia una "cura" per imbrogliare. Sfortunatamente, non lo è. Le persone in poliamore, e altri tipi di relazioni oneste non monogame, sono ancora in grado di infrangere le promesse, piegare i loro accordi e barare.
Una delle definizioni di poliamore è che non è monogamia fatta "con la piena conoscenza e il consenso di tutti i soggetti coinvolti". Quindi, se hai una relazione poliamorosa e vai a letto con qualcuno che hai incontrato prima quella notte a una festa, e non dillo al tuo altro partner in modo tempestivo, a seconda di come quel partner lo vede che potrebbe essere un atto di infedeltà. — Mel Cassidy, Allenatore di relazioni, Creatore di la monogamia detox
Cosa conta come tradimento, secondo un avvocato divorzista
Due cose contano: ogni alienazione di affetto senza il consenso del partner e spendere soldi senza il consenso del partner. Quindi, se stai trascorrendo del tempo emotivo con qualcuno, in particolare a scapito del tempo di qualità con il tuo partner e il tuo partner è arrabbiato per questo, probabilmente stai barando. La buona notizia per gli imbroglioni è che il divorzio "senza colpa" ha in gran parte eliminato la discussione su chi ha la responsabilità di una relazione fallita. Ma, come qualcuno che ha visto crollare molte relazioni, tutto inizia quando un partner inizia a dare a qualcuno o qualcos'altro più tempo di quanto l'altro partner possa gestire.
D'altra parte, la legge ha ancora delle opinioni forti quando si tratta di soldi. Questo perché il denaro è facile da quantificare, a differenza della quantità precisa di incazzatura che potrebbe essere il tuo ex amico. È anche perché quando i partner si arrabbiano l'uno con l'altro, inevitabilmente litigano sui soldi (e anche i bambini, a volte). Una volta che stai spendendo soldi della comunità senza l'approvazione del tuo partner, hai imbrogliato. Hai preso qualcosa che appartiene a entrambi e l'hai usato per i tuoi scopi. Se lo hai speso per qualcuno oltre a te stesso, è anche peggio, perché non è solo egoistico, sembra che apprezzi quella persona più del tuo partner.
Ciò che entrambe queste cose hanno in comune è il tradimento. Qualcuno si sente tradito, che la sua fiducia è stata tradita. Le donne sanno cosa intendo. A volte devo spiegare ai ragazzi. Tua moglie ha mai preso del cibo o della birra che stavi conservando e l'ha dato a un'amica che non ti piace? Ha mai buttato via la tua vecchia giacca da lettera? Fino a che punto puoi andare varia con ogni relazione, ma una volta che si arriva in tribunale, solo gli avvocati vincono davvero. — Joseph Hoelscher, avvocato, Hoelscher Gebbia Cepeda PLLC
