È difficile da ricordare ora, ma prima social media i biglietti di auguri esplosi erano probabilmente il nostro mezzo migliore e più efficace per fare gli amici,famiglia, e vicinato sentirsi malissimo con se stessi. Prima che potessimo mostrare in modo istantaneo ogni ultima visita alla fattoria sugli alberi, lotto di scatti allo zenzero e squadra di basket da viaggio foto di gruppo, i peggiori di noi hanno dovuto cercare di nascosto di stipare un anno di aggiornamenti importanti in una carta. Una carta. Veramente, quelli erano i secoli bui.
Ma mentre è semplicissimo proclamare la tua superiorità su Internet, puoi comunque usare la cassaforte copertina di Christmas Cheer per regalarla davvero a tutte quelle persone che si sono vantate di farsi strada nel anno. Come quei maledetti Henderson che adorano pubblicare storie assurdamente lunghe e dettagliate sul fantastico campo estivo dei loro figli (Tim era un vero naturale su quel cavallo! Cindy ha davvero un talento per la falconeria!) e lascia cadere casualmente foto di auto avvolte in fiocchi come se fossero in una pubblicità di dicembre da ricordare. (Qualcuno lo fa? Oh sì, gli Henderson!) O, se è per questo, chiunque altro sotto la cui pelle vuoi scavare. Per molti, la carta delle vacanze è l'occasione annuale per stipare non così casualmente la tua fortuna sotto il naso degli altri.
Ecco come armare i tuoi auguri per le vacanze per infilare il più umile vanto che puoi in una lastra di cartoncino 5 × 7 da volano.
Photoshop la tua famiglia a pochi centimetri dalla sua vita luminosa e brunita. Questo è ovvio, ma non stai usando foto che sono state "scattate spontaneamente in un momento gioioso", giusto? Tuo nonni lo hanno fatto, anche se non hanno avuto momenti gioiosi perché hanno dovuto sedersi senza sorridere davanti a un'enorme telecamera per sei minuti. Voi, nel frattempo, hai il potere di rimuovere ogni macchia, poro, ruga, capelli grigi, intestino in crescita e bambino non sorridente usando tutta la tecnologia che il Signore ti ha donato. In alternativa, basta colpire Sears Portrait Studio. Potrebbero davvero usare i tuoi soldi. In ogni caso, vuoi produrre foto che facciano stringere la mascella a Cugina Carol, o chiunque sia il membro più orgoglioso della tua famiglia. duro vedendo i tuoi volti lisci e lisci.
Usando una foto delle vacanze? Grande idea. Assicurati di catturare tutta la bellezza paesaggistica di ovunque tu fossi per far sapere a tutti che si sono congelati i genitali alla fine di dicembre quanto eri caldo quando è stato scattato. Assicurati solo che l'inquadratura sia ben bilanciata tra lo splendido e pittoresco scenario sullo sfondo e il tuo grande viso bulboso nella parte anteriore. Punti bonus se puoi usare l'angolo selfie, che dice al mondo: "Non mi sentivo a mio agio nel consegnare il mio telefono a uno sconosciuto".
Certo, non useresti solo uno foto. Ciò significherebbe che stai mettendo tutti i tuoi umili vanterie in un cestino, come un idiota. Vuoi optare per un modello ridicolo che includa da quattro a sei foto sul davanti. Anche se significa che la maggior parte di quelle foto sono larghe circa sei molecole, a chi importa? La tua famiglia si è divertita così tanto che vorresti stiparla tutta. Diavolo, immagina tutto il divertimento che hai avuto che non ha creato questo collage. Oh, e se sei su una spiaggia, tutti devono indossare magliette bianche e pantaloni kaki. Se non lo sei, è meglio che quei bambini indossino maglioni di renne e papillon.
Sai quanti biglietti di auguri sono un foglio? Come si suppone che questa merda di fichi ci metta sopra 12 foto? Ti consigliamo uno di quei modelli pieghevoli, di quelli generalmente riservati ai compleanni dei bambini o ai libri per bambini sui treni.
Tira fuori la tua migliore impressione di Mark Twin e scrivi alcune notizie che mi fanno guadagnare alla parola. Alcune persone pensano che le lettere per le vacanze siano diventate passe. Quelle persone sono chiazze di budino in sovrappeso che si entusiasmano per il nuovo film del Grinch, indossano Crocs al supermercato e pensano di poter curare gli incendi boschivi rastrellando. Le lettere delle vacanze rimangono un modo estremamente efficiente per ottenere paragrafi dei risultati importanti della tua famiglia in un singolo tre o quattro fogli di carta da lettere. Includi tutto: i tuoi viaggi, i primi passi dei tuoi figli (su una fetta inesplorata dell'Antartide) e le prime parole (dette a una specie di falena appena scoperta che hanno trovato nel tuo giardino di 50 acri), la tua promozione, le riparazioni al padrone bagno. Ricorda: quando si tratta di trasmettere le statistiche reali della Little League, nessun carattere è troppo piccolo.
Hai un nuovo bambino? Vai avanti e photoshop una bella aura intorno ad esso.
Approfondisci il vero significato del periodo natalizio: Scintillio! E bordi decorativi e arrotondati! Se 12 once di glitter argento non cadono dalla tua carta, significa che non sei abbastanza allegro. Qualsiasi idiota può scrivere un biglietto che dice: "Ehi, pensando a te, mi dispiace non vederti più, ma speriamo che tu e la tua famiglia abbia una meravigliosa vacanza!” Ma ci vuole un vero amico per adornare quei desideri con carta in lamina d'oro e luccicante.
Non dimenticare di tira fuori la penna per calligrafia (con inchiostro dorato ovviamente) per la tua firma. Niente dice che speriamo che la tua famiglia sia felice e in salute abbellendo la nota con il tuo John Hancock ornato e ridicolmente vorticoso. (“Guarda la sua calligrafia. Deve fare bene!“) Buone vacanze, gente.
