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Quando ho saputo che mia moglie Leslie stava morendo per complicazioni dovute a un cancro metastatico, una delle prime cose che mi è venuta in mente è stata: "Come lo dirò ai bambini?"
Qualcosa che ricordo di essermi sentito incredibilmente benedetto è stata l'opportunità di discuterne con mia moglie come coppia prima che morisse effettivamente. So che non tutti hanno questa possibilità. Non è niente che nessuno voglia mai discutere in coppia, figuriamoci con i propri figli.
E l'ho cercato su Google, ovviamente. Né io né mia moglie eravamo psicologi, e so che ogni volta che dovevamo dare cattive notizie ai bambini prima che continuassi a preoccuparmi che in qualche modo li avrei rovinati in modo permanente. Non volevo sbagliare. I bambini sono forti e resistenti, e i bambini ti sorprenderanno, ma comunque...
Tutto quello che ho trovato e letto era molto generico: sii onesto. Avvicinati con amore. Questo genere di cose. E questo ha aiutato. Una specie di. Quelle cose sono davvero importanti, penso solo che quello che mi aspettavo di trovare fosse una sorta di metodo passo dopo passo approvato dal dottore per parlare ai miei figli della morte. Non sono sicuro che possa esistere qualcosa del genere, perché ogni bambino è così diverso.
Unsplash / Annie Spratt
Penso che ci siano alcuni consigli un po' meno generali, si spera più utili, per aiutarti durante il processo. Queste sono le cose che ho fatto quando ho parlato ai miei figli della loro mamma, ma in realtà potrebbe applicarsi a qualsiasi persona amata. Che si tratti di un genitore, di un amico o di un pesce rosso... il dolore non è una competizione. Se hai amato e perso, tutto fa male.
Quindi penso che la prima cosa che ti direi è: conosci tuo figlio. Lo intendo nel modo in cui le persone consigliano ai comici o agli oratori pubblici di "conoscere il tuo pubblico".
Nessuno può dirti esattamente la cosa giusta da dire (nel modo in cui speravo che potessero) perché nessuno conosce tuo figlio come tu conosci tuo figlio. Il tuo approccio allo stesso messaggio potrebbe essere completamente diverso per ogni bambino diverso. Certamente era con me e il mio. Personalizza quel messaggio per il bambino.
La mia più grande, Emma (13), sembra molto mondana. È sarcastica e arguta, ma allo stesso tempo così sensibile. Il sarcasmo è una maschera che indossa per assomigliare a suo padre, ma la sensibilità è la persona che nasconde sotto la maschera. Il mio messaggio per lei era più complicato: un po' di ispirazione, un po' di verità schietta e anche un po' di umorismo. So che probabilmente suona strano, ma dovresti conoscere Emma, immagino.
Mi aspettavo di trovare una sorta di metodo passo dopo passo, approvato dal medico, per parlare con i miei figli della morte.
La mia più piccola, Lily (9), è autistica e sembra così innocente. La mia capacità di capire ciò che sa è limitata dalla mia incapacità di comunicare efficacemente con lei. Il mio approccio nel parlare con Lily era molto diverso dal mio approccio con Emma. Ho mantenuto la lingua semplice. Ho mantenuto il messaggio diretto. Ho cercato di evitare metafore che pensavo l'avrebbero solo confusa.
Ora arriva la parte più difficile: sapere come intendi parlare con tuo figlio.
Con Emma in particolare, c'erano molte cose che volevamo dirle sulla morte di sua madre. E una delle cose più importanti per sua madre era che Emma non fosse arrabbiata con Dio. Dio era molto importante per mia moglie.
Alla fine si è appoggiata molto alla religione e ha sentito fortemente che era solo grazie all'influenza stabilizzante di Dio che era in grado di arrivare così lontano. Avevo bisogno che Emma lo sapesse. Avevo bisogno che Emma sapesse quanto fosse importante per sua madre.
Flickr / Ann Gav
Alla fine, avevo degli appunti per il mio colloquio con Emma. Li ho letteralmente provati... non perché avessi pianificato di farle un discorso preparato, ma perché c'erano 4 o 5 punti che io e Leslie avevamo concordato che avevamo bisogno che lei capisse, e volevo assicurarmi di non dimenticare nessuno dei loro.
Queste erano cose importanti per me e Leslie, cose che lei aveva bisogno che Emma sapesse:
- Non ho mai smesso di combattere.
- Non sapevamo che questo fosse il terminale. Non ti abbiamo mai nascosto la verità.
- Dio mi ha aiutato in questo, io amo Dio e Lui mi ha aiutato a mantenermi forte. Voglio che anche tu lo ami così che possa aiutarti in questo, come ha aiutato me.
- Il mio amore, il mio spirito e la mia memoria saranno sempre con te. Non se ne andranno mai dalla tua vita, anche se il mio corpo lo è.
- Abbiamo bisogno di amarci l'un l'altro ed essere forti l'uno per l'altro come famiglia. Questo non ci romperà.
So che il messaggio cambierà da persona a persona, da genitore (o tutore) a bambino, ma avendo un'idea chiara di cosa Avevo programmato di dire che mi ha aiutato a trattenermi dal balbettare all'infinito, cercando di lenire i sentimenti con il volume delle mie parole.
Perché è quello che succede. O almeno è successo a me. Mi sono ritrovato a cercare di spiegarlo fino a quando il dolore non è passato, e tu... non puoi.
Ricordo anche come il prete entrò e disse parole su Leslie, e nonostante non fossi particolarmente religioso io stesso, trovai io stesso mi sono consolato che qui, almeno, c'era qualcuno che "sapeva cosa fare". E penso che sia per questo che conoscere il tuo messaggio è così importante. Se non altro, è rassicurante che nonostante la perdita, sembra che tu sappia cosa fare dopo.
Mi sono ritrovato a cercare di spiegarlo fino a quando il dolore non è passato, e tu... non puoi.
Non puoi allontanare la tristezza, ma puoi almeno controllare il messaggio.
Puoi almeno renderlo "non peggiore". Penso che si sia capito che non puoi migliorare la perdita di una persona cara spiegandola via, eppure mi sono ritrovato a provarci comunque. Stavo provando così tanto a continuare a parlare finché i miei figli non avessero capito che sarebbe andato tutto bene, e ho cercato di non farli essere così tristi.
E quando ho capito che lo stavo facendo, ho controllato me stesso. Non importa quanto sia sorprendente il tuo messaggio, non importa quanto tu sia ben sintonizzato con le esigenze di tuo figlio, il risultato finale richiede molto tempo e molta elaborazione. Non puoi migliorarlo, ma puoi almeno assicurarti che tuo figlio capisca che non è solo in questo e che non spezzerà la tua famiglia.
Parla di tutto. Essere aperto. Gridare.
Ho pensato molto al tipo di persona che volevo che i miei figli vedessero in lutto per la loro madre, perché penso che le persone, forse gli uomini in particolare, sentano il bisogno di presentare un aspetto esteriore forte. E non so che sia necessariamente giusto.
Unsplash / Timothy Kolczak
Volevo che i miei figli sapessero che la nostra famiglia era forte, ma volevo anche che sapessero quanto amavo la loro madre. Volevo che sapessero quanto mi sarebbe mancata. Volevo che sapessero che le cose che stavano provando le provavo anche io. Volevo che non vedessero il dolore come una debolezza. Volevo che lo vedessero come il risultato naturale di una perdita. Non volevo che pensassero che non mi facesse male. Non ho mai voluto che pensassero che non mi importava. Volevo che sapessero che amavo la loro madre e li amavo. Volevo che sapessero che era giusto piangere. Questo è quello che fai quando passa qualcuno che ami.
Queste sono tutte cose che ho fatto prima della morte di Leslie e quando è morta. Ma sento che sono un po' metà della storia. Le altre cose sono solo cose con cui devi stare al passo. Manutenzione. Non sono più facili, anche se penso che con il tempo e la pratica possano esserlo. Ma penso che siano altrettanto importanti, se non di più, di quella discussione iniziale.
Prima di andare a letto chiedevo a Emma come stava. Sono sicuro che si sia annoiata o irritata. Ma più di questo, le avrei detto come stavo.
C'erano molte cose sul lutto che mi hanno sorpreso. Ad esempio, a volte ho scoperto che quando ero molto triste, mi sentivo bene. Come se sentirmi triste significasse che stavo soffrendo "giusto".
Al contrario, ho scoperto che quando avevo una buona giornata, mi sentivo in colpa per questo. Come se stessi dimenticando, o sopra. Ne ho parlato con Emma. Le ho chiesto se l'avesse notato. Aprendoti per la prima volta a questi strani sentimenti, penso che l'abbia aiutata a rispondere con i suoi.
Ho scoperto che quando ero molto triste, mi sentivo bene. Come se sentirmi triste significasse che stavo soffrendo "giusto".
E sceglierei e sceglierei i momenti. Alcuni giorni volevo avere un'idea di come stavano i bambini. Ma se si stessero divertendo una giornata, non vorrei passare a quella particolare attrezzatura. Di nuovo, conosci tuo figlio. Penso che la cosa importante sia che aprendosi su come ti senti, rendi più probabile che tuo figlio si apra con te su ciò che sta provando.
Trovo di essere più triste quando immagino tutte le parti della vita delle nostre figlie che Leslie non vedrà mai.
I primi appuntamenti, le cerimonie di laurea, i matrimoni: quando penso a quelle occasioni mancate, mi sembra così ingiusto. E così triste. E non c'è davvero nessun lato positivo in questo tipo di pensiero.
Quando penso invece ai ricordi felici che ho avuto con Leslie, sono ancora triste, ma è una dolce sorta di tristezza. Non sembra autocommiserarsi. Mi permette di ricordare Leslie e piangere la sua perdita, ma mi sento comunque fortunato per aver avuto la possibilità di conoscerla.
Questo è ciò su cui dico ai miei figli di concentrarsi. Non censuro mai il loro dolore. Non dico mai loro di non pensare alle cose che li rendono tristi, ma offro loro l'alternativa: quando pensi sulla mamma, cerca di concentrarti meno su ciò che le è mancato o le mancherà e pensa di più a tutte le cose belle con cui hai da condividere sua.
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Quando ho parlato con il direttore delle pompe funebri, ha detto: "Devi fare ciò che ti sembra giusto", riguardo al lutto.
Molte volte durante questo processo ho pensato: "Non esiste un playbook per questo". Ho ascoltato il mio cuore. Ho preso decisioni in base a ciò che sentivo giusto per me e per la mia famiglia.
Verranno fuori così tante cose a cui non stai pensando e a cui nulla ti ha davvero preparato. Facciamo la nostra vacanza annuale in famiglia? Cosa facciamo per la festa della mamma? Come festeggiamo il suo compleanno?
Parlane con i tuoi figli. Guarda cosa vogliono. Decidi cosa vuoi. Ti sembra giusto? Si sente sano? Rispettoso? Terapeutico?
Anche se non è una "terapia" di per sé, inizieremo a frequentare un gruppo di supporto alla fine di questo mese. Alcune cose sono troppo grandi, troppo spaventose o tristi da gestire da sole. Riconosci quando è il momento di chiedere aiuto o cercalo.
Vogliamo pensare di poter fare tutto da soli. Ma non c'è da vergognarsi nel cercare aiuto. E questo genere di cose trascende l'orgoglio.
Conosci tuo figlio e, se mantieni un dialogo aperto, potresti arrivare al punto in cui riconosci: "Non posso aiutarli in questo. Ho bisogno di aiuto." Che si tratti di parlare con il clero o uno psicologo, o semplicemente di partecipare al supporto di gruppo, ci sono campi di lutto e molti altri strumenti per assisterti in questo processo in corso. Usa le tue risorse.
Leslie mi diceva questo: contatta gli insegnanti e gli operatori sanitari e chiedi loro le loro osservazioni.
Quando Leslie è morta, ho contattato gli insegnanti di Emma. ho chiesto aiuto. Ho spiegato la situazione. Volevo che la tenesse d'occhio. E ho avuto riscontro. Ho sentito delle volte in cui Emma sembrava essere da qualche altra parte, o quando sembrava più cupa del solito.
La sua insegnante di danza mi ha inviato un'e-mail suggerendomi di controllarla perché sembrava fuori di testa, nel contesto di come aveva gestito le cose fino a quel momento. Quell'informazione mi ha permesso di vedere come stava Emma quando non stava facendo una faccia coraggiosa per me.
Flickr / Amudhahariharan
Usa questo tipo di risorse per determinare se hai bisogno di più aiuto. Chiedere aiuto è spesso difficile per le persone. Vogliamo pensare di poter fare tutto da soli. Ma non c'è da vergognarsi nel cercare aiuto. E questo genere di cose trascende l'orgoglio.
Con me, e probabilmente la maggior parte delle persone, il bambino non è l'unico a soffrire, quindi parlare con tuo figlio della morte mentre hai a che fare con i tuoi sentimenti è davvero difficile. Ma in un certo senso può essere uno strano tipo di vantaggio, perché stai parlando dal cuore e da un luogo di conoscenza.
Lo "ottieni" in un modo che nessun altro può, almeno all'inizio. Eluderai problemi delicati che nessun altro saprà schivare. Puoi farlo perché devi farlo, e lo farai meglio di chiunque altro, perché ami i tuoi figli.
Jim è un padre vedovo di 2 figlie, una autistica (9), una non (13). Scrive di genitorialità, autismo, dolore e una vita familiare frenetica ma amorevole a Solo un piccolo blog quando la sua vita familiare frenetica ma amorevole lo consente.
