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Poco più di un anno fa, mia moglie ed io abbiamo deciso di porre fine al nostro matrimonio.
Mentre il nostro matrimonio aveva fatto il suo corso, quello che abbiamo scoperto da allora è che la nostra amicizia, relazione e impegno reciproco e la famiglia che avevamo costruito non erano cambiati: erano semplicemente cambiati.
Eravamo amici da quasi 10 anni prima di diventare una coppia. Siamo diventati una coppia dopo che il suo ragazzo, che era il mio migliore amico, è morto, quando avevamo 28 anni. Al momento della sua morte, nel momento in cui i monitor si sono spenti, tenevo la sua mano nella mia sinistra e quella di lei nella mia destra. Allora non avevamo assolutamente idea di cosa sarebbe successo presto per nessuno di noi due.
Siamo stati una coppia per 21 anni dopo, quasi 17 di quelli sposati. Oggi, però, siamo nel bel mezzo di un bellissimo divorzio, la cui natura ci rattrista un po' che la frase "consapevole uncoupling” è stato così malmenato e banalizzato, perché non c'è niente di meglio per descrivere cosa stiamo facendo e come stiamo cercando di fallo.
Come molti matrimoni che scadono, il nostro era probabilmente scaduto anni prima che lo riconoscessimo, con noi stessi o l'altro. C'erano battaglie tranquille, sempre interne e individuali per mantenerlo, più di quante ce ne fossero mai state per cercare di risolverlo. Penso che abbiamo resistito il più a lungo possibile, il che, in retrospettiva, è stato quasi certamente più lungo di quanto avremmo dovuto, visto quanto eravamo infelici entrambi. A volte è più facile guardare dall'altra parte quando gli elefanti entrano nella stanza, ma che sia più facile non lo rende giusto o buono, e questo non lo era. 
Ferite e verità non dette, risentimenti soffocati e fastidi avevano portato a ciascuno di noi disperazione e tristezza. Non solo per il nostro matrimonio, ma anche per la nostra famiglia. In retrospettiva, siamo arrivati a capire che alla fine entrambi avevamo rinunciato al matrimonio nelle nostre teste e nei nostri cuori, ma eravamo entrambi così spaventati di ciò che significava per i nostri figli che non potevamo fare altro che provare a vivere in uno status quo che non serviva a nessuno, men che meno ai nostri figli.
"Stiamo iniziando a vedere come sarà la nostra famiglia andando avanti, perché siamo ancora molto una famiglia, solo diversa e più felice".
Ma tutto questo è ciò che ci ha portato qui. E qui è straordinario. Ecco il ritorno ad essere amici. Ecco un rinnovo del nostro impegno per crescere i nostri figli e fare i genitori insieme. Questo è un posto in cui stiamo iniziando a vedere come sarà la nostra famiglia andando avanti, perché siamo ancora una famiglia, solo una diversa e più felice.
I nostri amici ci hanno chiesto se c'è stato un evento o un momento che ha portato alla fine. Non c'era. Proprio come l'amore tende a non riguardare una cosa, ma piuttosto tutto, per noi, questo è stato anche il caso della fine.
L'ho gestito terribilmente, e l'abbiamo gestito male, di nuovo, soprattutto perché avevamo paura. Avevamo paura di cosa significasse non essere più “noi”. Paura di chi saremmo stati se non fossimo stati insieme. Paura di cosa significherebbe non stare insieme per i nostri figli.
Ma c'è stato un momento in cui la paura di ciò che sarebbe potuto accadere se avessimo fatto qualcosa era improvvisamente inferiore alla paura di ciò che sarebbe successo se non avessimo fatto nulla. E mentre certamente non è stato in questo momento che il nostro matrimonio è finito, è stato in questo momento che abbiamo riconosciuto che era già successo.
Per me, questo momento potrebbe essere il momento migliore e peggiore della mia vita. È stato il momento migliore perché stavamo parlando e condividendo una verità che doveva essere condivisa per la prima volta dopo anni. Meglio, perché senza questo momento il nostro bellissimo divorzio non sarebbe mai potuto iniziare. Il mio amico non sarebbe tornato. I miei figli vivrebbero ancora in una casa tutt'altro che felice. Io e lei nuoteremmo ancora nella solitudine e nella tristezza.
"Quando abbiamo smesso di esercitare la pressione di mantenere le cose uguali nonostante quanto fossero brutte, siamo stati liberi di creare una nuova versione della nostra famiglia e di noi stessi... insieme".
È stato il momento peggiore, forse per tutte le ovvie ragioni. Ci stavamo impegnando a cambiare tutto ciò che contava e la maggior parte delle cose che sapevamo. Peggio ancora, perché il solo dire la verità non sempre cancella immediatamente tutte le paure ad essa legate. Peggio ancora, perché avevo paura di cosa significasse per me, per lei e, soprattutto, per i nostri figli che erano abbastanza grandi da capirne una parte ma non avevano la vera capacità di elaborarne gran parte.
Peggiore perché la vita come l'avevo vissuta per 21 anni è finita davanti a una tazza di caffè. Meglio, perché la vita come l'avevo vissuta negli ultimi anni si è conclusa con quella stessa tazza di caffè.
Nel corso di quelle prime settimane, ci siamo trovati a guardarci in modo diverso, a muoverci il nostro spazio condiviso in modo diverso, mentre cercavamo di capire se qualcosa potesse sopravvivere al momento e al spostare. Non sapere se uno di noi due poteva fidarsi completamente dell'altro che andava avanti come avevamo fatto prima era, in una parola, terribile. La fiducia era ciò che ci aveva sostenuto, anche quando l'amore aveva vacillato.
Ma poi, come uno di quei radiatori della vecchia scuola in un walk-up di New York City, il vapore di rabbia, frustrazione, e le parole non dette a cui era stato permesso di accumularsi iniziarono a fuoriuscire e ad essere lasciate andare... e nuovo spazio fu creato.
Ma quando si crea un nuovo spazio, quando si crea spazio per le possibilità, non possiamo semplicemente lasciarlo aperto; dobbiamo tenerlo o riempirlo consapevolmente. Così abbiamo fatto. E quando abbiamo smesso di esercitare la pressione di mantenere le cose uguali nonostante quanto fossero brutte, siamo stati liberi di creare una nuova versione della nostra famiglia e di noi stessi... insieme.
Le nostre priorità sono totalmente e completamente allineate. Questo non è cambiato. Riguarda i nostri bambini gentili, curiosi e belli. Quindi abbiamo ancora questo in comune. E con questo e senza le pressioni che poi sono state rilasciate, ci è stato ricordato che ci piacevamo ancora. Ci è stato ricordato che ci piaceva ancora passare del tempo insieme. E poi ci hanno ricordato che ci amavamo ancora. È solo un amore diverso da quello che era stato.
“Le verità non dette e le paure non affrontate sono sempre più difficili e peggiori di quelle incontrate frontalmente.”
È più come l'amore che avevamo l'uno per l'altro prima di innamorarci l'uno dell'altro. È l'amore di una bellissima amicizia, ed è diventato l'amore che sta guidando questo bellissimo divorzio.
Che sia bello non dovrebbe, tra l'altro, essere confuso con il fatto che sia facile. Non lo è e non lo è stato. Ma stiamo trovando la nostra strada attraverso ciò che non è facile insieme, come abbiamo fatto per così tanto tempo. Insieme, solo diversamente.
Ci impegniamo affinché noi 4 rimaniamo una "famiglia per sempre", capendo che altri entreranno e usciranno dalla nostra famiglia per sempre, come si ha ora, espandendola, modificandola e aggiungendovi qualcosa, e ciò che impariamo su noi stessi e su ciascuno Altro.
Sapevamo di voler trovare un modo per mantenere la vicinanza, quindi nessuno di noi due doveva passare un giorno senza vedere i bambini, quando a dicembre, come alcuni lampeggiante strizzatina d'occhio al neon e cenno dall'universo sopra, la casa accanto alla nostra casa di 13 anni è arrivata sul mercato per la prima volta in 40 anni. Così l'abbiamo comprato io e lei, insieme. Abbiamo abbattuto gli alberi e la recinzione che separava le 2 proprietà e ora abbiamo costruito una nuova proprietà... solo una con 2 case. Ognuno di noi vive in uno e i bambini si muovono avanti e indietro lungo il percorso che abbiamo costruito tra di loro. Anche noi ci muoviamo lungo quel percorso, cenando lì e disertando qui, creando un flusso lungo la strada da qui a lì e di casa in casa che speriamo serva e protegga la nostra nuova dinamica familiare.
È passato poco più di un anno e, nel complesso, la vita quotidiana dei nostri figli non è cambiata affatto, tranne per una cosa importante. Ora, sono ancora una volta circondati da amore e felicità, e non nuotano nelle pozze di marea del dolore, del risentimento e della frustrazione inespressi dei loro genitori. E non c'è dubbio che anche alla loro preziosa giovane età, erano e sono consapevoli - ed effettuati - come lo erano prima, ma questa volta è per il meglio.
La nostra famiglia ora è molto più felice. Di nuovo pieno di risate, amore, possibilità ed energia. E la lezione che le verità non dette e le paure non affrontate sono sempre più dure e peggiori di quelle incontrate frontalmente ci è stata insegnata ancora una volta.
Lei ed io abbiamo avuto un matrimonio fantastico per tanti dei nostri anni insieme, ma è finito.
Qualcuno che amo l'ha detto meglio quando ha scritto del suo divorzio, dicendo che non avrebbe scambiato i loro anni insieme per quelli di nessun altro per sempre. E non potrei dirlo meglio o essere più d'accordo.
È ancora presto e la vita è lunga, e chissà se funzionerà e cosa potrebbe succedere? Quello che sappiamo è che mentre il nostro matrimonio potrebbe essere scaduto, la nostra relazione, la nostra amicizia e il nostro amore reciproco e la nostra famiglia sono stati rinnovati. Insieme abbiamo capito che tutto è possibile, anche nel divorzio, ma soprattutto in uno bello.
Seth Matlins ha lavorato come CMO globale per Live Nation e come dirigente senior per Creative Artists Agency.
