Ci sono due moderne scuole di pensiero su disciplina infantile: oratori sentire che i giudizi dividono genitori e figli mentre chi fa credere nelle conseguenze punitive e discrete del comportamento scorretto. Questi diversi approcci sono definiti da priorità diverse, ma non da obiettivi diversi, quindi non dovrebbe sorprendere che non si escludano a vicenda. Quando si tratta di disciplinare un bambino in modo formale — il radicamento è certamente il miglior esempio di ciò — i genitori più efficaci tendono a enfatizzare le conseguenze mentre anche prendersi il tempo per collegarli allo specifico danno emotivo, fisico o relazionale rischiato da trasgressori. Google potrebbe completare automaticamente la frase "La messa a terra funziona?" ma è improbabile che i genitori trovino risposte ordinate su questo davanti perché il “successo” di una strategia disciplinare ha a che fare con la prospettiva dell'essere bambino rimproverato.
Chiedi alla dott.ssa Laura Markham, autrice di Genitore pacifico, bambini felici
Markham trova l'universalità di questa risposta piuttosto convincente perché parla di ciò che i genitori vogliono quando esprimono un giudizio e di ciò che possono fare per assicurare tale risultato.
Markham sostiene che la maggior parte dei genitori desidera che i propri figli siano riflessivi e onesti. In questo modo sta la comprensione. Ma la strada può essere un po' lunga perché i bambini non sono attori logici. Devono aver spiegato causa e conseguenza. Le conversazioni portano a realizzazioni portano a comprensioni a lungo termine. Un bambino che stufa nella loro stanza non sarà così riflessivo. Un bambino che parla con papà potrebbe esserlo se papà non fosse troppo imperioso su tutta la faccenda.
"Se stai cercando di crescere cittadini morali o etici, non vuoi solo bambini che hanno paura di essere scoperti e puniti", dice Markham. “Vuoi ragazzi che abbiano effettivamente riflettuto su cosa è successo quando hanno infranto le regole. Non solo qual è stato il costo per loro, ma qual è stato il costo per le altre persone".
Ancora, Michele Borba, autore di UnSelfie: perché i bambini empatici hanno successo nel nostro mondo tutto su di me, afferma che vi è spazio per un'azione punitiva. "La messa a terra funziona solo se ciò che stai mettendo a terra il bambino a partire dal è qualcosa che dà loro un po' di dolore", ride. Le conseguenze reali aiutano nella modificazione del comportamento e, dal punto di vista di Borba, sono comprese al meglio sia dai genitori che dai bambini come parte integrante di una strategia coerente più ampia. Il problema è che questo richiede che i genitori non solo conoscano i loro figli abbastanza bene da trovare un punto dolente che non causa sofferenza acuta, ma comprende le motivazioni dei propri figli abbastanza bene da reagire appropriatamente.
"Devi capire qual era l'intento del bambino", spiega Borba. "Perché a volte il ragazzo potrebbe aver avuto un grosso pasticcio per caso, quindi metterlo a terra per cinque settimane sarebbe assurdo perché l'atto non corrisponde alle conseguenze".
Detto questo, Borba osserva che la messa a terra semplicemente non funzionerà su alcuni bambini. "A volte basta uno sguardo o alzare il dito", dice. Alcuni bambini hanno un senso di colpa finemente sintonizzato. Tolgono le cose a se stessi.
Ad ogni modo, entrambi gli esperti concordano, tuttavia, che il grounding dovrebbe probabilmente essere tenuto fino alla scuola media. "Quello che succede alla scuola media è che i bambini in un certo senso stanno sfuggendo alla tua portata", dice Markham. "Escono con gli amici dopo la scuola e fanno i compiti lì, e fanno amicizia con i loro amici, o rimangono dopo la scuola per fare sport".
Limitare quelle azioni alla lunghezza del "guinzaglio" può essere, secondo Markham e Borba, una tattica molto efficace. Costringe i bambini a capire che le loro relazioni più importanti hanno la precedenza e che l'indipendenza deve essere guadagnata. Finché viene comunicato un comportamento alternativo chiaramente comunicato, i bambini dovrebbero imparare dalle punizioni e velocemente.
"Chiedi loro: 'Come va per te?'", suggerisce Markham. "Allora chiedi cosa hai intenzione di fare per migliorare la situazione?"
