Divorzio può essere letteralmente un campo minato, con esplosioni emotive che provocano ferite gravi e cicatrici durature. E la lingua di divorzio è spesso anche il linguaggio della guerra: battaglie, vincitori e vinti, una "casa distrutta", distruzione, conflitto e fallimento. Ma il cosiddetto nemico è la persona che una volta amavi e con la quale forse hai dei figli, che rischiano di essere presi nel fuoco incrociato. Nel divorzio collaborativo, tu e il tuo partner lavorare insieme verso una soluzione, riducendo al minimo i danni per tutti. Ecco come puoi prevenire i danni di guerra e spostarti dal campo di battaglia nella stanza della pace.
Ci sono tattiche per aiutarti a passare dalla ricerca della "vittoria" nella stanza della guerra (o in tribunale) a una tregua al tavolo delle trattative e un pacifico fine del conflitto. Si inizia con imparare come le cose possono andare stortee sviluppando nuove competenze per evitare le escalation. Le seguenti strategie ti aiuteranno a evitare le esplosioni che possono far deragliare il tuo processo di divorzio,
Passaggio 1: guarda la storia del tuo matrimonio
Il storia del tuo matrimonio può aiutarti a prevedere dove le cose potrebbero andare male in caso di divorzio. In che modo tu e il tuo coniuge avete gestito i conflitti o avete preso decisioni in passato? Hai avuto discussioni che sono diventate ostili, umilianti o litigi che hanno portato all'impasse? Tu o il tuo coniuge vi siete ritirati? Sentivi di doverti arrenderti senza essere ascoltato? Hai litigato più spesso per soldi, figli, genitori o qualcos'altro? Questi stessi problemi saranno probabilmente le potenziali mine nelle tue trattative di divorzio. Come disse una volta qualcuno: "Un divorzio è come un matrimonio, solo di più". Questa storia ti aiuterà ad anticipare il territorio difficile che attraverserai, argomenti che potrebbero innescare te o il tuo coniuge e come tu o il tuo coniuge potreste comportarvi quando innescati. Imparare nuovi modi per comunicare, negoziare, risolvere problemi, scendere a compromessi e risolvere l'inevitabile le decisioni difficili che ci attendono saranno ben ricompensate in tempo, denaro e una futura cooperativa relazione. Questo è particolarmente importante se hai bambini.
Questa storia è stata inviata da a Paterno lettore. Le opinioni espresse nella storia non riflettono le opinioni di Paterno come pubblicazione. Il fatto che stiamo stampando la storia, tuttavia, riflette la convinzione che sia una lettura interessante e utile.
Passaggio 2: attenzione ai segnali di pericolo
In un campo minato possono esserci chiari segnali di pericolo o indicazioni più sottili di disturbo. Presta attenzione a ciò che sta dicendo il tuo coniuge e osserva il suo linguaggio del corpo e il suo tono. Ascolta attentamente per tenere traccia di ciò che sta dicendo il tuo coniuge. Potresti fare domande piuttosto che fare supposizioni. Monitora il tuo tono di voce e il linguaggio del corpo. Le coppie spesso parlano in un "codice" di cui gli estranei non sono a conoscenza e, di conseguenza, probabilmente sentirai di essere in o vicino a un territorio non sicuro prima che qualcun altro se ne accorga. Una cliente mi ha detto che avrebbe saputo che suo marito era pazzo di rabbia quando ha guardato in basso, ha rifiutato il contatto visivo e ha serrato la mascella. Alla domanda su come si fa a sapere che potrebbe scoppiare, ha detto che avrebbe semplicemente smesso di parlare e si sarebbe chiusa.
Passaggio 3: se attivato, basta fermarsi
Se l'esplosione è imminente o è già iniziata, "colpisci il mazzo". Non impegnarti e non rispondere al fuoco. Una risposta frettolosa probabilmente aggiungerà benzina al fuoco e aumenterà la tossicità dell'interazione. Respira profondamente per alcuni minuti e pensa attentamente al tuo prossimo passo. Contenere il tuo impulso a reagire e andare avanti lentamente e pensieroso. Se stai affrontando il tuo coniuge a una conferenza di mediazione o accordo e senti che uno di voi è estremamente agitato, fai tre respiri profondi. Respira profondamente nella pancia. Prendi un bicchiere d'acqua. Fai una breve passeggiata fuori. Controlla il tuo polso e non ricominciare le discussioni fino a quando il tuo polso non è rallentato. Discutere non è solo inutile e malsano, è anche costoso.
Passaggio 4: ottenere assistenza e supporto
Fai sapere al tuo allenatore, terapeuta, avvocato o mediatore che percepisci il pericolo. Se uno di voi si sta intensificando, disimpegnatevi e chiedete aiuto o guida. Parla con il tuo avvocato, terapeuta o altro aiutante di ciò che ti ha innescato e di ciò che vorresti che il tuo coniuge capisse. Se ti rendi conto che il tuo coniuge è stato attivato, prova a capire cosa l'ha attivato. Se ritieni che sia giustificato, offri delle scuse o un riconoscimento di dove potresti aver detto qualcosa di offensivo. Fai sapere ai tuoi aiutanti quando stai discutendo di un problema emotivo e problematico e parla delle varie opzioni con le persone di cui ti fidi. Ottieni l'aiuto, il supporto e le informazioni di cui hai bisogno per rimanere in una zona sicura.
Passaggio 5: non abboccare
Non accettare l'esca lanciata dal tuo coniuge e controlla te stesso se sei tentato di lanciare la tua esca. Se necessario, torna sui tuoi passi o chiama una pausa e riorganizzati in modo da navigare in sicurezza attraverso le questioni più delicate o esplosive. Potrebbe essere necessario terminare e riprogrammare la discussione o l'incontro per consultarsi con i tuoi aiutanti, calmarsi e accedere ai tuoi sostenitori. Un cliente ha portato un amico a un incontro difficile in modo che potesse aiutare il marito a mantenere la calma. Era anche in grado di aiutare il marito a interpretare ciò che veniva discusso senza che le emozioni interferissero con la sua capacità di assimilare le informazioni.
Il tuo divorzio non deve necessariamente essere una guerra
Se vuoi davvero ciò che è il meglio per i bambini e per te, considera di lasciare il campo minato. Trova un modo per sviluppare un sistema di supporto che non incoraggi rabbia e punizione. Usa la tua squadra per aiutarti a prendere le decisioni appropriate. E cerca modi per raggiungere i tuoi obiettivi senza la necessità di ferire l'altra persona.
Il divorzio può essere una ristrutturazione della tua famiglia che risolve i problemi che consentirà a te e al tuo futuro ex di guarire e andare avanti. Pone le basi per un sana relazione di co-genitorialità post-divorzio. Il passaggio da un modello di guerra a un accordo di tregua e pace inizia cambiando le parole che usiamo per parlare di divorzio. Possiamo parlare di condivisione del tempo con i bambini ("custodia" è per i prigionieri, non per i bambini), o lo sviluppo di un trattato di pace (un piano genitoriale) e negoziare una risoluzione che sia vantaggiosa per l'intera famiglia attraverso la mediazione o la collaborazione divorzio.
Ann Buscho, PhD, è una psicologa clinica autorizzata in California, specializzata in questioni relative al divorzio, alla genitorialità, alla pianificazione genitoriale e alla consulenza sulla co-genitorialità. Ha divorziato, si è risposata e ha cresciuto sei figli, ed è appassionata di aiutare i genitori a divorziare rispettosamente in modo che la famiglia possa guarire e prosperare. Attualmente sta scrivendo un libro sulla nidificazione.
