Quanto segue è stato sindacato da Il sito web di Greg Schwem per Il forum paterno, una comunità di genitori e influencer con approfondimenti su lavoro, famiglia e vita. Se desideri unirti al Forum, scrivici a [email protected].
Il mio cortile è stato recentemente il luogo di uno scoppio di fine estate per quasi 100 matricole del liceo in arrivo. Che è un bel modo per dire "uno sciame di adolescenti carichi di ormoni".
Prima di dare l'ok abbiamo chiesto a mia figlia, la padrona di casa della festa, se fosse disposta a dettare le regole di base. Purtroppo, le storie circolavano già tra i genitori sulla presenza di alcol in incontri simili. Ha chiesto di non usare le tazze Solo, temendo l'apparenza di violazioni della legge tramite le foto dei social media. E quando il suo invito includeva la frase "NO ZAINI!" era chiaro che aveva ricevuto il nostro messaggio.
Progetto X
«Okay, quindi nessuno può intrufolarsi nella festa. Siamo a posto, vero?" ho chiesto a mia moglie.
"Basta che controlli i cespugli quella mattina", disse.
“Cosa sto controllando? opossum?"
"Ho sentito i bambini venire la sera prima e nascondere le bottiglie nel paesaggio."
Ingegnoso, ho pensato. «Cretini», dissi.
Mi sono alzato presto la mattina della festa, esibendo il mio nuovo ruolo di detective dello sceriffo/investigatore privato/U.S. maresciallo/procuratore generale. Ho tirato indietro le felci, ho sollevato i rami di pino, mi sono punzecchiato sui cespugli di rose, ho terrorizzato un coniglio addormentato e ho trovato un paio di occhiali da lettura che avevo perso a maggio. Non ho trovato bottiglie, lattine, tazze da viaggio o "crema solare". Quest'ultimo, per inciso, è molto popolare tra i bambini, che riempiono quelli che sembrano tubi della crema solare con il liquore che preferiscono.
La prossima volta chiamami, mandami un messaggio o Snapchat (sì, sono su Snapchat!) e ti farò sapere quali marchi preferisco.
Ho segnalato la mancanza di prove a mia moglie ed ho espresso il mio disappunto.
"Sei deluso di non aver trovato l'alcol?" lei chiese
“No, sono sollevato. Ma chi leggerà la mia nota?"
"Quale nota?"
Le porsi il foglio che avevo digitato la sera prima e che avevo programmato di apporre su tutti i contenitori che trovavo. Dopo averli svuotati, ovviamente.
I vantaggi di essere una violacciocca
“Caro frequentatore di feste di Schwem:
“Grazie per questo meraviglioso regalo di (inserire il nome del marchio di liquori) che devi aver lasciato inconsapevolmente al tuo arrivo. Presumo che fosse destinato a me poiché è consuetudine portare un regalo all'ospite quando si riceve un invito a una festa. La prossima volta chiamami, mandami un messaggio o Snapchat (sì, sono su Snapchat!) e ti farò sapere quali marchi preferisco. Ho avuto un debole per Michelob Ultra quest'estate, perché ha poche calorie e non ho bisogno di trascinarmi dietro peso extra. Sai quanto è stato estenuante preparare il mio giardino a 90 gradi in modo che i bambini come te potessero avere un bel posto sicuro dove mangiare, ballare e socializzare prima di iniziare il liceo?
“A proposito di liceo, parliamo del tuo futuro. Dal momento che stai già consumando bevande per adulti, hai pensato a una potenziale carriera? Ti suggerisco di evitare tutto ciò che richiede logica e processo decisionale, considerando che sei già stato superato in astuzia da qualcuno tre volte la tua età. (Google "tre volte definizione" e fai alcune moltiplicazioni di base per calcolare quanti anni ho. Per inciso, la matematica è più facile quando non hai i postumi della sbornia. Ricordalo prima del tuo prossimo semestre di geometria).
“Senza lavorare per la campagna presidenziale di Donald Trump, non riesco a pensare a nessuna occupazione che accolga di prendere una decisione stupida dopo l'altra. Quindi potresti voler inviare un curriculum a modo suo ora. Includi una sezione "talenti speciali" e scrivi: "Mi piace sfidare l'autorità".
“Il punto è che avrai bisogno di un lavoro, e rapidamente, se hai intenzione di continuare a comprare alcolici. Sai quanto costa una birra al Wrigley Field? Sono $ 8,75, amico! È vero, $ 7 di questi probabilmente vanno a pagare lo stipendio di Jon Lester, ma potresti anche imparare presto l'economia del consumo di alcol. Pensaci la prossima volta che dai i tuoi soldi guadagnati duramente a un fratello maggiore e chiedigli di comprarti una bottiglia o una confezione da 6 di qualunque cosa.
“Mi dispiace essere così prolisso. Ormai probabilmente stai solo sfogliando questa nota, così depresso nella realizzazione che parteciperai alla festa di mia figlia senza alcol. O per niente, se scegli di andartene adesso. Spero che rimarrai, perché ho incluso molte attività appropriate per la "età" a mie spese. Otterrai anche dei punti seri con me se ti offri di aiutare a raccogliere la spazzatura in seguito.
“Non c'è bisogno di pulire dietro quell'albero. Come sai, ho già controllato lì."
Greg Schwem è un autore, editorialista umoristico nazionale e pluripremiato scrittore di biglietti di auguri.
