Sono genitore da otto settimane esatte. Ero abbastanza sicuro di sapere tutto sull'essere genitori il giorno in cui ho messo incinta mia moglie. Due di noi contro uno di lei. Quanto potrebbe essere grave?
Sono abbastanza umile da ammettere che ci sono alcune cose che ho imparato da quando è nata. Ma sono ancora sicuro di sapere tutto il resto.
Ecco i principali senza un ordine particolare:
1. Gli scaldabiberon sono una stronzata.
2. Davanti a dietro. Sempre dalla parte anteriore a quella posteriore. Mai tornare davanti o mia figlia morirà. (Non sono sicuro della precisione di quest'ultima parte, ma è quello che mi dico, quindi non dimentico DAVANTI A RETRO.)
3. Tutti continuano a dirmi che mi avrà avvolto intorno al dito come se fosse una brutta cosa. Se mia figlia sceglie me per essere la persona da cui dipende, allora vattene, ragazzina. Sarò lì per te. Tutti voi nemici potete baciarmi il culo.
4. Se un'altra persona dice: "Benvenuto alla genitorialità" quando menziono un aspetto negativo di questo viaggio, la ucciderò. Che questo sia il reperto A al mio processo.
5. I bambini piangono perché sono sporchi, affamati, hanno bisogno di essere rutti o annoiati. annoiato è il più difficile da risolvere.
6. Va bene volere uno spuntino dopo essersi cambiati un pannolino particolarmente di merda. Non c'è niente di sbagliato in me.
7. Le stampelle per dormire vanno bene. Preoccupati per il futuro nel futuro. Il mio bambino ha bisogno di dormire ora.
8. Il novanta percento di tutti i vestiti delle ragazze è rosa. Come Pepto Bismol rosa. L'altro 10 percento ha glitter, pizzo o qualche altro stereotipo femminile. Di solito si concentrano su quanto sia carina e, ad essere onesti, sono orribili. Mia figlia è più di una cosa. Lei è più di un colore. Sarà qualsiasi cosa e tutto ciò che sceglie. Quindi io e mia moglie facciamo acquisti nella sezione ragazzi per avere scelte.
9. Va bene perdere la mia merda di tanto in tanto. Tuttavia, ho molto meno tempo per trovare la mia merda ora.
10. ora mi iscrivo a un canale YouTube dedicato a immagini strane che solo i neonati troveranno interessanti. E sai una cosa, mia figlia lo adora. Il che significa che lo faccio anch'io.
11. Sì, vecchi, so che non avevi Google quando eri genitore. Beh, forse se lo facessi, i tuoi figli non farebbero schifo. (Non preoccuparti, mi rendo conto che sto includendo me stesso nel gruppo dei bambini schifosi.)
12. Jeff Bezos è il più grande uomo vivente perché ha costruito Amazon in quello che è oggi: uno sportello unico per trovare ogni oggetto oscuro di cui un bambino ha bisogno e poi averlo nel mio portico entro la fine della giornata.
13. The Brag è un nome brillante per uno straccio da burp. (Marchio in sospeso.)
14. Imparare le 5 Ss era la cosa migliore per noi.
15. Questo è molto più difficile per mia moglie di quanto lo sarà mai per me. Dà più del suo corpo di quanto io possa. Ma se lei è sveglia nel cuore della notte per darle da mangiare, io sarò in grado di ruttare quando avrà finito.
16. Non smetterò mai di imparare cose nuove dalla mia bambina.
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