Fondamentalmente, la genitorialità è una serie di momenti ridicoli uno dopo l'altro, dal tempo la cacca del bambino era verde Grinch al momento in cui il bambino pensava che il pacciame fosse uno spuntino fino al momento in cui l'adolescente diceva che aveva bisogno di un nuovo computer per diventare un campione professionista di eSport.
La natura breve e sociale di Twitter lo ha reso il luogo ideale per i genitori impegnati per condividere questi momenti, il posto dove possono commiserarsi e ridere l'uno dell'altro mentre i bambini inventano sempre più pazzi senza senso. Al loro meglio, tweet onesti sulle sfide e i trionfi della genitorialità possono far sentire i genitori meno soli nel loro compito titanico. Ma anche se non sono così profondi, è comunque bello divertirsi con le sciocchezze che altri genitori twittano.
Con questo in mente, presentiamo i nostri tweet genitoriali preferiti dell'anno. Sono onesti, divertenti e la cosa giusta per farti superare un altro frenetica stagione delle vacanze.
Seguirei questo ragazzo
mio figlio ha appena chiamato una bara "burrito scheletro" e in qualche modo sono io quello su Twitter
— Grant Tanaka (@GrantTanaka) 7 febbraio 2019
Forse otterremo Frozen: Tokyo (neve) Drift
Non posso credere che la Disney non l'abbia chiamato "2 Frozen 2 Flurrious".
— Stephen Colbert (@StephenAtHome) 12 giugno 2019
Color Me Impressionato
È strano come diciamo ai bambini di non mentire e poi diciamo loro quanto è bella l'immagine che hanno disegnato.
— Simon Holland (@simoncholland) 26 giugno 2019
E tu, Netflix?
Bambino di 3 anni: *tiene il telecomando per 2,5 secondi*
Io: *passa ore a cercare di far sì che Netflix non sia in francese*
— James Breakwell, Unicorno che esplode (@XplodingUnicorn) 17 luglio 2019
La verità viene fuori
[comprando scarpe per i nostri bambini]
lei: quale ti piace di più
io: idk probabilmente nostra figlia— Christopher Ashman (@CAshmanActor) 31 luglio 2019
Solo la maggior parte delle cose
Io ai miei figli: “Non tutto è una competizione”
Anche io ai miei figli:
– Il primo che finisce la cena vince!
– Il primo al piano di sopra vince!
– Il primo in macchina vince!— Papà stanco di 2 anni (@Tired_Dad_of_2) 1 agosto 2019
pirata chic
Questa mattina, mio figlio di 3 anni è uscito dalla nostra camera da letto indossando diverse sciarpe di mia moglie e tutti i braccialetti che possiede. So che è giovane, e dire questo potrebbe farmi sembrare chiuso e intollerante, ma non voglio che cresca per diventare Johnny Depp.
— Henpecked Hal (@HenpeckedHal) 7 agosto 2019
Babbo Natale deve sempre usare gli indicatori di direzione sulla sua slitta
3anni: papà ho visto Babbo Natale!
Io: fantastico!
3anni: Non gli ho detto vaffanculo!
Io: va bene... ma non dovresti proprio dirlo a nessuno.
3anni: tranne i cattivi driver?
Io: è vero, tranne i cattivi conducenti.
— WTFDAD (@daddydoubts) 7 dicembre 2019
Almeno non si è rotta un osso
Io: buongiorno.
Bambino di 4 anni: NON HO ROTTO NULLA.
Io: *cerca in casa la cosa che ha rotto*
— James Breakwell, Unicorno che esplode (@XplodingUnicorn) 11 dicembre 2019
Più come Cockapoo-bloccato
"Skye è un Labradoodle."
"No, è una Cockapoo."-Io e mia moglie stiamo discutendo su "Paw Patrol", dimostrando che i bambini uccidono davvero la storia d'amore.
— A Bearer Of Dad News (@HomeWithPeanut) 19 dicembre 2019
