ד"ר ג'סטין יופ, פסיכולוג, וד"ר דון רוזנשטיין, פסיכיאטר, עובדים יחד באוניברסיטת מרכז הסרטן לינברגר בצפון קרוליינה מנחם וחוקר חולים סופניים ושלהם משפחות. לפני כמעט עשור, יופ ורוזנשטיין סיכמו על אבחנה: אבל לאבות לא היו מערכות תמיכה מתאימות. יופ ורוזנשטיין החליטו להקים קבוצה לא רק כדי להקל על השיחה, אלא כדי לחקור את תהליך האבל של אבות. לאחר שבילו את שבע השנים האחרונות בפגישה עם אבות שאיבדו את נשותיהם, הם חולקים כעת את השיעורים הקשים שלמדו ב- צומת של אבהות ואבל, כולל שהדרישות היומיומיות של ילדים יכולות להגביר ולהחמיר טראומה.
הקבוצה: שבעה אבות אלמנים מדמיינים מחדש את החיים, ספרם של יופ ורוזנשטיין על החוויה שלהם, מספר סיפורים אישיים ומציע נרטיב רחב יותר, אך מבלבל על אובדן. המחברים עבדו עם הנושאים שלהם, צפו בהם בונים מחדש את חייהם, ובסופו של דבר הסיקו זאת המסע שלהם בתהליך האבל לא עקב בדיוק אחר שלבי האבל (הכחשה, כעס, הִתמַקְחוּת, דִכָּאוֹן, קבלה) פופולרי על ידי אליזבת קובלר רוס ודיוויד קסלר.
יופ ורוזנשטיין דיברו איתם אַבהִי על איך גברים יכולים לתמוך זה בזה ומדוע כנות לפני ואחרי המוות היא קריטית עבור אלה שנחושים להתחיל מחדש.
מה היה הדחף לקבוצת התמיכה ששניכם התחלתם?
ג'סטין יופ: דון ואני חשבנו שאנחנו יודעים מה אנחנו הולכים לעשות עם זה. התכוננו להתערבות קבוצתית מהירה, אבל בסוף אותו לילה ראשון, שינינו לגמרי את המסלול. היו לנו תוכניות לעשות הרבה מצגות, לדבר ולהרצות בפני הגברים ומהר מאוד הבנו את זה החלק היקר ביותר שהיה לקבוצה להציע היה ההזדמנות של האבות האלה לדבר עם כל אחד מהם אַחֵר.
אז איך הסתגלתם כדי לענות טוב יותר על הצרכים שלהם?
דון רוזנשטיין: למדנו שכנראה לוקח לחבר'ה האלה יותר זמן לחילוף את ההפסד שלהם ממה שהספרות מציעה. ייתכן שזו הייתה רק הטיית בחירה, שזה מה שהחבר'ה האלה חוו. אבל אז עשינו מחקר אחר והיו לנו סקרים מפורטים לאורך זמן של כ-450 גברים אחרים. זהו צער לא פשוט. זהו אבל מסובך. אלו גברים שמתאבלים על בני זוגם ועל נשותיהם. הם נאלצים לעזור לילדיהם להתאבל על אובדן אמהותיהם, ובמקביל, הם צריכים ללכת לבד כהורים. זה לא כמו הורים גרושים שמתחלפים. זה רק הם. הגענו לחשוב על מה שהם חווים כ"אבל פלוס". זה היה מסובך, וכולם עבדו עם הילדים שלהם, אבל זה לא היה קל עבורם. המאבקים שלהם היו אמיתיים ונמשכו זמן רב.
JY: שינינו את הפורמט לקבוצה פתוחה ומתמשכת, שהתבססה בעיקר על דיון קבוצתי. עם הזמן ראינו את הגברים האלה תומכים זה בזה בדרכים שבאמת ריגשו את שנינו. ראינו אותם מדמיינים מחדש את חייהם בדרכים שנראו בלתי נתפסות באותו הלילה הראשון שפגשנו אותם.
ציינת שזיהית שהאבות בקבוצה שמדברים זה עם זה היה ההיבט הכי חשוב בקבוצת התמיכה. מה ראית שאתגר אותם? איך ראית את האבות האלה מופיעים ונמצאים שם אחד בשביל השני?
JY: אחד האתגרים שלהם היה להבין איך להיות ההורים היחידים. היה הרבה ספק עצמי. הם לא היו בטוחים אם הם יכולים לעשות את זה. זה היה מקום שבו כל חודש הם יכלו להיכנס ולדבר על הכשלים הנתפסים שלהם או חסרונות כהורים, ולשמוע מאבות אחרים שהיו באותה עמדה, שהיו עם אותם נושאים. אין כמו לשמוע מאחרים שחווים את אותו הדבר, כדי לעזור לך להבין שאתה לא רע או משוגע כמו שאתה עלול לפחד שאתה.
דון ואני יכולנו להגיד לחבר'ה: 'היי, אתם מצליחים יותר ממה שאתם חושבים'. אבל זה לא תחליף לשמוע את זה מפי מישהו שבאמת, באמת יכול להתייחס למה שעובר עליך, ולשתף סיפור משלו שיהיה דומה מאוד מַרגִישׁ.
לבחורים האלה הייתה חוויה משותפת טראומטית מאוד: לאבד את בני הזוג שלהם הרבה יותר מוקדם ממה שהם ציפו או אי פעם אפילו שקלו. אילו דברים ראית בתגובה להפסד הזה?
ד"ר: כהורים, מה שהם עושים, למען האמת, זה להיות מוכשרים יותר עם הזמן. הם מבינים איך לעשות את זה. איך לגייס עזרה ממשפחה וחברים. איך למצוא את הדרך הטובה ביותר לארגן את הבית, מתי ואיך לבקש מהילדים שלהם להתקדם, ואיך ליצור איזון בין החום המטפח לבין המבנה והמשמעת. לא קל להם לקחת הכל על עצמם אבל הם משתפרים בעניין ההורות כי הם חייבים. הם לא היו ממליצים על זה לאף אחד.
כגברים, הם בעצם היו צריכים למצוא תוכנית חדשה. לפעמים, זה היה כרוך רק בהיותו הורה יחיד במשך כמה שנים, במקרים רבים עד שילדם גדל ועזב את הבית. במקרים אחרים זה אומר להיות פתוח אחרי שנה בערך להקים משפחה חדשה או מערכת יחסים חדשה עם מישהו. הם היו צריכים לחשוב על מסלול חלופי ממה שהם הניחו שהולך להיות המסלול שלהם. זה היה כרוך בהרבה דמיון מחדש ויצירתיות ופתיחות להבדלים. אני חושב שכל הגברים שעבדנו איתם היו אומרים שהם גדלו כיחידים, למרות שהם רוצים שלא היו צריכים.
זה נשמע כאילו אלו נושאים וחוטים נפוצים שראית משבעת האבות האלה.
ד"ר: בהחלט. אני חושב שהתחומים העיקריים שכולם נאבקו בהם היו: איך אתה מתאבל כשאתה צריך לשמור על כל הרכבות לפעול לפי לוח הזמנים? איך אתה מזהה ולעזור לילדים שלך להתאבל? איך אתה מנהל הורות סולו, ואז איך אתה מתחיל להתקדם בזמן עם חיים חדשים לעצמך? איך מתקדמים קדימה? איך יוצאים שוב לדייט? איך חוזרים לכושר? איך אתה חושב על מסלול קריירה, כי במשך זמן מה לא חשבת על כל זה?
והשיחות הללו נמשכו ארבע שנים. ציפית לזה?
JY: המחשבה הזו לא עברה לנו בראש. בראש ובראשונה, הסיבה שבגללה הגיעו הגברים לקבוצה הייתה למען הריפוי שלהם, ויותר ויותר למען הרווחה של זה. אבל זה גם הפך לשותפות בין דון ואני לבין הגברים. מעולם לא הייתה קבוצת תמיכה מהסוג הזה. היינו מעוניינים לא רק ללמוד על קבוצות הגברים האלה אלא לערוך מחקר ולהוציא את הבשורה על הצורך בתמיכה באבות אלמנים.
מה לדעתך לומדים מעבודתך גברים ואבות שמתמודדים עם בן זוגם עם מחלה סופנית?
ד"ר: אין לי נתונים קשים לזה, אבל עד כמה שזה כואב לנהל שיחות מפורשות על פרוגנוזה בין המטופלת לרופאה ובן זוגה, אבות צריכים לנהל שיחות מפורשות על פּרוֹגנוֹזָה. אני לא חושב שאנחנו עושים את זה כמו שצריך ברפואה באופן כללי.
בשלב מסוים מתברר שזה לא עניין של לנצח את הסרטן יותר. זו שאלה של כמה זמן הציפייה הסבירה לחיות עם מחלה סופנית, כדי שיהיה קצת תכנון. לג'סטין ולי היה ניסיון עם הרבה אבות שגם אם אתה לא יודע מתי מישהו הולך למות, סביר להניח שכך זה יקרה. האבות שאיתם עבדנו יאמרו שזה מועיל לנהל שיחות כשאתה מסוגל לעשות את זה, במקום לתהות איך אשתך תרגיש לגבי X, Y או Z לאחר מעשה. עבור חלק מהגברים, היו שיחות מאוד קונקרטיות, מעשיות, כנות באכזריות על מה שעומד להתרחש בהמשך הדרך. עבור גברים אחרים, הם מעולם לא עשו זאת, כי כולם היו כל כך מעורבים במאבק לנצח את הסרטן עד הסוף המר. אני חושב שבמקרה הקודם זה עזר לגברים להתמודד יותר.
האם יש משהו שאנשים עם בני זוג בריאים לחלוטין יכולים ללמוד מהספר שלך?
ד"ר: אני בטוח שזה נכון לגבי כל מי שאי פעם כתב ספר: אתה רוצה שכולם על הפלנטה יקראו אותו ויאהבו אותו וימצאו בו משמעות ובעל ערך. אנחנו לא שונים בהקשר הזה. זה לא נועד להיות ספר לעזרה עצמית שמיועד אך ורק לגברים שאיבדו את נשותיהם ממחלת הסרטן. קיווינו שזה יהיה ספר על אובדן, אבל, הסתגלות ואיך אפשר להתמודד עם מצוקות.
מה שהייתי מקווה למישהו שלא היה יכול להתייחס מיד למה שהגברים האלה עברו, זה שאם יש להם ניסיון בחיים שלהם איפה מה שהם חשבו שחייהם היו. הולך להתפתח לא התפתח כך, והם היו צריכים לנסות דרך אחרת של חשיבה והוויה, שהם ימצאו קצת השראה כמו גם עצות מעשיות לגבי איך אתה עושה זֶה.
