איך למדתי להפסיק לשנוא תינוקות והפכתי לאמא

הבא היה סינדיקט מ Quora ל פורום האב, קהילה של הורים ומשפיעים עם תובנות על עבודה, משפחה וחיים. אם תרצה להצטרף לפורום, פנה אלינו בכתובת [email protected].

איך אני מפסיק לשנוא כל כך תינוקות אנושיים?

אתה יודע מה אני שומע בכל פעם שמישהו מביע בתוקף בוז לתינוקות או לילדים? אני שומע התפכחות עמוקה שהתחילה כנראה בילדותם שלהם (אולי ילדות שבה הם עצמם הרגישו לא רצויים). אני גם שומע את עצמי, כמו שהייתי קודם.

חשוב להדגיש שאנחנו לא מדברים על רצון לא להביא ילדים - אנחנו מדברים על שנאה בעצם תינוקות -החסר אשם והכי פחות מוגן מבין המין האנושי. מהצדפים הזעירים של ידיהם ועד לרכותם ועד לגודלם הזעום, הטבע עיצב אותם כך שיאהבו אותם, כי ללא אהבה והגנה הם מתבלבלים ומתים.

איך לעזאזל אדם שונא תינוקות?

הייתי שם בעצמי, והייתי צריך להשקיע את הזמן והעבודה הצמאה לפרוק את הנושא הזה בדרך הקשה. זה סיפור שקשה לספר - קשה כי אני מתבייש בו. אבל אם זה מהדהד למישהו, כדאי לספר.

מאז גיל 6 כנראה, לעגתי למסורת הנישואים כדבר עלוב, והוקיעתי בקול רם תינוקות וילדים. מבוגרים מצאו את זה משעשע, סוג של מוקדם. מעולם לא רציתי להיחשב כילד ועבדתי קשה מאוד למען ה"וואו, אתה נשמה זקנה", או "אלוהים אדירים, מה היא, בת 40?" הערות. בזתי לילדים ולא רציתי שום קשר איתם.

ויקימדיה

יעברו שנים - ו-1,000 דולר של טיפול - עד שברגע יחיד, פרשת מים, הבנתי שהבוז הזה - לא רק סלידה! - הייתה אכזבה מרה מהילדות שלי (הורי התגרשו כשהייתי בת 5, וגם הגירושים וגם הזוגיות שלאחר מכן לא היו חלקים ולא מאושרים).

ביליתי את חיי הבוגרים הצעירים בתרגול של אמצעי מניעה, ולעתים קרובות הייתי אומר לגברים בשלב מוקדם מאוד בתהליך ההיכרויות שאם תוכנית החיים שלהם כוללת הורות, עליהם להמשיך לזוז. מכיוון שהייתי סוג של "מוטבע" בסצנה הלטינית (הייתי זמרת סלסה), ההכרזה החריפה הזו בצורה מוזרה (אני אעשה זאת לעולם לא להיות אמא!) הרימה גבות רבות. מבחינה תרבותית, הלטינים מתענגים על המשפחה. לרוב, זה מובן מאליו שיום אחד, בסופו של דבר, יהיו להם ילדים.

שנים אחר כך, הייתי מוצאת את עצמי עם אירוסין סלע שכבר הפסקתי... ונכנסתי להריון באופן בלתי צפוי. להגיד שפחדתי זה להמעיט באימה. אני זוכר שאמרתי בזמנו, "אני מעדיף להיות סרטן." זה גורם לי כמעט כאב פיזי עכשיו להיזכר בטיפשות הזו - גם לי יש עוד אשמה לגבי זה - כמו אני נוטה לחשיבה קסומה, וחוששת שהרגשות האלה עלולים להשפיע על הילד הנפלא הזה שבסופו של דבר יפתח את הכוח העצוב והמפחיד שהיה לי על שלי לֵב.

אבל אני מקדים את עצמי. כל מה שידעתי זה שהחיים שלי נגמרו. תמיד הנחתי שאם אמצא את עצמי במצב הזה, אעשה הפלה, אבל איכשהו כשהתעמתתי עם המציאות של זה, לא הייתי מסוגל להרהר באפשרות הזו. אז הייתי בן ערובה, כל יום, למצב החדש של גופי. כל הזמן עייפה בעצמות ובחילה, תיעבתי את ההריון, ובאופן לא מפתיע, הגוף שלי עצמו התחיל להילחם במצב כמו זיהום. אני מתבייש עד כאב לומר שהסתכלתי על התינוק הגדל שלי כסוג של טפיל. החלטתי שאשא את התינוק ללידה ואמסור אותו לאימוץ.

Pixabay

אומלל, חיפשתי ייעוץ, נדלקתי עם אישה בשם, אני חושב, איליין מוורי בסן פרנסיסקו, ביליתי 8 או 9 מפגשים בדיון על אמי (בעקבותיה). זה התחיל להרגיש כמו קלישאה הומוריסטית - אבל יקרה מאוד. עדיין הייתי מבועתת, בטוחה שאני לא רוצה להיות אמא, וחיפשתי אימוץ.

בפגישה העשירית הודעתי שאני אפסיק. היא אמרה שהיא מבינה. היא ביקשה ממני לסכם את הסיבות שלי לכך שלא רציתי להיות אמא, ורשמתי אותן. היו הרבה: אני אנוכי מדי, אני לא אוהב ילדים, אני חסר סבלנות, הייתי שמח מהחיים שלי - מאוד שמח! הכל ישתנה; אני אהיה אומלל - אולי אפילו מתאבד.

היא הקשיבה ורשם הערות. ואז אחרי רגע היא אמרה הנהנה פעם אחת ואמרה לאט, "עם כל הכבוד, אני לא חושבת שאף אחת מהן היא הסיבה האמיתית." הבטתי בה בהתגוננות, בוודאי מדחיק גלגול עין. “הו באמת," חשבתי בחומציות. “בבכל מקרה, ספר לי מה אני מרגיש, ד"ר מורי."

"אני חושבת שעמוק בפנים," אמרה, "אתה חושב שאין דבר כזה משפחה מאושרת".

למעשה פתחתי את פי כדי להתווכח כאן, אבל היבבות הגיעו בפתאומיות ובעוצמה רבה מדי - בחיפזון, בשטף. לא יכולתי להפסיק להתייפח. זה היה כמו מונסון בגוף מלא; זה היה כמו הקאות.

פליקר (דוני ריי ג'ונס)

לאורך כל הדרך היא אמרה "אין לזה מרשם. אני לא יכול לשנות את מה שקרה. ואני לא יכול לשנות את דעתך. אבל החלטת בחירוף נפש לראות את העולם בצורה מסוימת. וגם כשראית ראיות להיפך אתה מסרב לראות את זה כי זה לא מתאים למה שאתה זוכר. אתה חייב להתחיל לראות, עכשיו - שיש ילדים שמחים, הורים שמחים, שהורים מתענגים על אהבת ילדיהם. זה שיש ילדים משפר את חייהם". היא גם אמרה שכמתכווצת היא לא יכולה לומר יותר כדי לעזור, אבל בתור אישה היא יכלה להגיד לי: אתה תאהב את זה. זה יהפוך לך. כל זה לא יהיה משנה.

"הלוואי ויכולתי לגרום לך להאמין בזה רק על ידי הידיעה שזה נכון," היא אמרה.

הייתי בלגן. באותו ערב מצאתי את עצמי יושב בנחת במכוניתי בחניון Safeway, עדיין תופס לסירוגין ביבבות, כאשר יצאה מהחנות משפחה לטינית קטנה. לאיש היה ילד קטן על כתפיו והוא שר בקול רם בוויברטו מלחיץ. אשתו, רולי-פולי בטייץ נמתח, חבטה בו, צחקה ואמרה לו לעשות זאת "תפסיק, בבקשה!" יחד הם הניפו את הילד השני שלהם באוויר ביניהם כשהם עשו את דרכם למכונית שלהם, והבנתי שכל מה שד"ר מוורי אמר היה מופרך. בניתי מציאות שהיסוד הרעוע שלה היה סוג של עצב עמיד. זו לא הייתה אמת אמפירית - להפך, למעשה. זה היה מבצר שנבנה על פי החרטות העתיקות והמסודרות שלי.

היא גם צדקה בכך שאני אוהב את התינוק שלי. כל כך הרבה, למעשה, שזה כמעט היה מתיש. אם אתה חושב על הפסגה הגבוהה ביותר של אהבה רומנטית, אז דמיינו את זה פי מאה, אולי תקבלו הצצה. אם אתה מדמיין שהתמותה מפסיקה, די פתאום, הופכת למושג אקדמי, והופכת משהו מורגש בבטן, ואז אתה מתקרב: הידיעה שאתה והאדם הזה יהיו אחדים חלק יום. שאולי תצטרך שלא מרצונך להיעלם עליהם כשהם עדיין מסתכלים עליך. שהם יכולים, באופן בלתי נתפס, להיות אבודים איכשהו עבורך. האהבה ומשקעי האובדן המדומים נשזרים זה בזה; זו הייתה חוויה דתית כמו שחוויתי אי פעם - שום דבר מעולם לא התקרב לעוצמתה.

Pixabay

בימינו, זמן רב בצד השני של הפער הזה בין האדם שהייתי לבין האדם שאני, אני כמעט אפילו לא מזהה את עצמי, אלא מתוך אהדה. היא גם אמרה את האמת, אחרי הכל - גרסה אחת שלה.

נתקלתי באחרים שנשמעים כמוני אז. כמו שאתה נשמע. ולעתים קרובות אני שואל על הוריהם ועל ילדותם. אולי יום אחד ההנחות שלי יהיו שגויות, אבל עד כה יש לזה מגמה: סיכום לעתים קרובות הומוריסטי או מזלזל של חוסר תפקוד או גירושין, ריחוק מסוים בהורות לכאן או לכאן. איכשהו אנחנו מקבלים את הרעיון שאנחנו ממש כאב בתחת. או אולי ההורים שלנו היו נהדרים עבורנו - אבל הם עצמם נראו חלולים, רק הורים: שום דבר יותר ממדי או שלם. אולי הם גורמים להורות להיראות כמו סוג של מוות של העצמי. לעתים קרובות, אני חושב שמה שאנחנו שונאים אצל ילדים זה מה שהרגשנו שנוא בגללו כפי ש ילדים. אולי אתה לא רואה את עצמך בזה, ואולי אתה כן. אבל זה שווה בדיקה קשה.

שימו לב שאני לא חושב שכולם צריכים ילדים כדי להיות מאושרים. בהחלט לא כולם צריכים (וחלקם לא ראויים) לילדים. אבל התקוות שלי אליך קשורות יותר לעשיית שלום עם עצמך, מאשר לבחירות העתידיות שלך. אני מאחל לך את הטוב ביותר להתקדם.

נסיה דאלאס כותבת על בושם, מערכות יחסים והורות. אתה יכול לקרוא עוד מ-Quora להלן:

• למה הבת שלי אובססיבית לדברים יקרים?

• איך זה מרגיש להיות אם חד הורית בשנות ה-20 המאוחרות לשנות ה-30 הצעירות לחייה ופשוט להתחיל לצאת?

• האם יש יתרונות ללדת ילדים בשלב מאוחר יותר בחיים (אחרי 40)?