הבא היה סינדיקט מ בבהירות ל פורום האב, קהילה של הורים ומשפיעים עם תובנות על עבודה, משפחה וחיים. אם תרצה להצטרף לפורום, פנה אלינו בכתובת [email protected].
ביום שנודע לי שהילד השלישי שלנו יהיה הילד הראשון שלנו, קניתי לו כפפת בייסבול זעירה והתחלתי לעבוד על חדר הילדים שלו. שמיכה כחולה וכתום עם ה-"D" האנגלי הישן של דטרויט טייגרס כיסתה קיר אחד. חולצות הוקי חתומות על ידי אגדות רד ווינגס נתלו מ-3 אחרים.
אשתי הייתה רק בחודש הרביעי להריונה כשקראנו לו טיילר וכינו אותו "טייגר" (על שם שחקן גולף צעיר בשם וודס) או "טי" (על שם היכל התהילה טייגר בשם קוב). גדלתי על אוהב ספורט ואהבתי את אבי באמצעות ספורט, אז ציפיתי שהבן שלי יהיה ג'וק. זו הייתה הציפייה הגדולה שלי לאבהות, והטעות הראשונה שלי כאבא.
ויקימדיה
מסתבר שלא הייתי לבד בציפיות המוטעות שלי. מהנשימה הראשונה שלהם - אם לא מוקדם יותר - אנחנו כופים על ילדינו שאיפות ענק. אחרי הכל, ציונים גבוהים במבחנים, גביעי אליפות, הרבה חברים והצלחה מקצועית מבטיחים אושר, נכון? בעצם לא. כאשר הציפיות של הורה מגיעות מהמקום הלא נכון ונלחצות לשרת את המטרות הלא נכונות, הילדים נפגעים. גיליתי את זה מאוחר בעבודה שלי כאבא.
טיילר היה בן 12 כשאובחן עם אוטיזם. על פי דרישתה של אשתי, טיילר ואני יצאנו לסדרה של טיולי דרך כדי שיוכל לתרגל את כישוריו החברתיים ואני יכול להתחבר אליו. דבר אחד שגיליתי בדרכים הוא שטיילר חשש שהוא יאבד את אהבתי אם יפסיק לעסוק בספורט - הייתי נבוכה.
פליקר / אביסאווה
בשיחות שלי עם הורים אחרים תוך כדי מחקר אוהב את הילד הזה:מה שני נשיאים, שמונה טיולים בכביש ובני לימדו אותי על הציפיות של הורה, ספר על הסיבות והעלויות של לחצים הוריים, התמקדתי בשני נושאים: הדברים שהורים רוצה בילדים שלהם, ומה הילדים שלהם בעצם צוֹרֶך.
הנה 5 ציפיות נפוצות לגבי גידול ילדים ששמעתי לעתים קרובות מהורים, דברים שרבים מאיתנו לַחשׁוֹב אנחנו רוצים עבור הילדים שלנו, ואת המציאות של כל אחד:
ציפייה מס' 1: שהילדים שלנו יהיו "נורמליים"
הציפיות הראשוניות ביותר של ההורים היא הרצון לראות את ילדכם מקובל ולהימנע מלשמוע אותן מתוארות במילות הא-ה המגעילות:לֹא טִיפּוּסִי ובן דודו הקאוסטי לֹא נוֹרמָלִי. לאשתי לורי הייתה דרך חביבה להביע את הרצון הזה. "כל מה שאני רוצה", אמרה בכל אחד משלושת ההריונות שלה, "זה תינוק עם 10 אצבעות ו-10 אצבעות".
ההורה הבא שמחפש בגוגל "האם הילד בן השנתיים שלי מחונן?" צריך לקבל תשובה קצרה: "ילדך בן השנתיים הוא מתנה."
המציאות: העובדה היא שאף אחד מהילדים שלנו אינו נורמלי. מה שמייחד אותם הוא מה שהופך אותם למיוחדים.
ציפייה מס' 2: שהילדים שלנו יהיו אינטלקטואלים
מכל החיפושים בגוגל שמתחילים "האם הילד שלי בן שנתיים...", המילה הבאה הנפוצה ביותר היא "מחונן", לפי סת' סטפנס-דווידוביץ, סופר וכלכלן שחקר נתונים מצטברים מגוגל חיפושים. "זה לא מפתיע", הוא כתבתי בתוך ה ניו יורק טיימס, "שהורים לילדים צעירים מתרגשים לעתים קרובות מהמחשבה שילדיהם עשויים להיות מחוננים."
המציאות: ילדים בני 3 לא אמורים להיות אינטלקטואלים. הממוצע מספיק טוב. ההורה הבא שמחפש בגוגל "האם הילד בן השנתיים שלי מחונן?" צריך לקבל תשובה קצרה: "ילדך בן השנתיים הוא מתנה."
Pixabay
ציפייה מס' 3: שהילדים שלנו יהיו פופולריים
במשך עשרות שנים, כתבי עת, ספרים ומנהיגים ממונים בעצמם של המתחם התעשייתי המומחים הלמו לתוך אמהות ואבות מסר מלא לחץ: פופולריות טובה לילדים שלך ו שֶׁלָה שֶׁלְךָ עבודה כדי לעזור להם להיות מגניבים. הסאבטקסט: אתה מצליח רק כמו שהילד שלך פופולרי.
המציאות: פופולריות היא מלכודת. מחקרים מראים שבני נוער שמתנהגים מעל גילם על ידי התנהגות מסוכנת נחשבים על ידי בני גילם לפופולריים. ל"ילדים המגניבים" הללו היה שיעור גבוה יותר ב-45% של בעיות עקב שימוש בסמים עד גיל 22, לפי מחקר של אוניברסיטת וירג'יניה, ושיעור גבוה יותר ב-22% של התנהגות פלילית, בהשוואה לממוצע נוער.
ציפייה מס' 4: שהילדים שלנו יהיו יוצאי דופן
הורים מעודדים, מנחים, דוחפים, דוחפים ומכריחים את ילדיהם להיכנס לכל סוגי הפעילויות המאורגנות - כולל ספורט, כמובן. אבל יש גם זר רחב של ציפיות מהורות, כמו הכנה והשתתפות ירידי מדע, דבורי איות, תחרויות שירה, בחירות כיתות, תחרויות יופי, בייק-אוף, בלט, ועוד. אנחנו רוצים שהילדים שלנו יהיו כוכבים, הכי יקרים משהו. אנחנו אוהבים את הילדים שלנו ורוצים את הטוב ביותר עבורם, אז למה לא לעזור להם לִהיוֹת הכי טוב?
פליקר / טרן בווירג'יניה
המציאות: בגלל שהלחץ הזה מוביל לכאב (כל 25 שניות באמריקה, ילד מבקר בחדר מיון בגלל פציעה הקשורה לספורט), נפשית מחלה (אחד מכל 5 ילדים בני 18 סבל מדיכאון רציני), ותחושת ערכים מעוותת (אחד מכל 10 ילדים מודה בבגידה בזמן תַחֲרוּת).
ציפייה מס' 5: שהילדים שלנו יהיו מאושרים
השיחות שלי עם ההורים עבור הספר שלי כמעט תמיד התחיל עם השאלה הזו: "אילו ציפיות יש לך מהילדים שלך כפי שהם להתבגר?" רובם השיבו בשורות האלה: "כל מה שאני רוצה זה שהם יהיו מאושרים". אבל אני תוהה, האם זה בֶּאֱמֶת את כל הם רוצים? אחרי הכל, אני בטוח שיש כמה רוצחים סדרתיים שמחים.
המציאות: רוב ההורים מבלבלים בין אושר להנאה. אושר אמיתי הוא תוצאה של עשיית דברים קשים אך טובים שוב ושוב. אנשים שחיים עם תחושת מטרה נוטים יותר להישאר בריאים ותקינים מבחינה אינטלקטואלית, ואפילו לחיות זמן רב יותר מאשר אנשים שמתמקדים בהשגת "אושר" באמצעות הנאה.
ל"ילדים המגניבים" הללו היה שיעור גבוה יותר ב-45% של בעיות כתוצאה משימוש בסמים עד גיל 22.
מה הילדים שלנו באמת עושים צוֹרֶך? אמפתיה וקבלה של הורה, בתור התחלה, יחד עם החוצפה והחוסן שמגיעים עם כישלון. לא הצלחתי להתאים את הציפיות שלי לטיילר עד אחרי הנסיעות שלנו ביחד, שם למדתי לראות את הבן שלי דרך עיניהם הנדיבות של אחרים, ולהיות גאה במה שראיתי.
למדתי לקבל את טיילר בגלל מי שהוא, לא מה שאני רוצה שהוא יהיה.
למדתי להדריך, לא לדחוף - קו מטושטש שכל ההורים חייבים ללכת. יש עולם של הבדל בין לרקוד בסלון עם בתך לבין להכריח אותה לקחת שיעורי בלט. הגישה הראשונה היא דרך שובבה ואותנטית לחשוף אותה לתחביב פוטנציאלי. השני הוא חיבור בין השאיפות שלך לשלה.
Pixabay
יש לך 2 אפשרויות כהורה: אתה יכול לעצב ולעצב את ילד החלומות שלך, או לאהוב את הילד שקיבלת.
לא, טיילר הוא לא הבן האידיאלי שלי. הוא האידיאלי שלי.
רון פורנייה הוא בעל הטור הפוליטי הבכיר של National Journal.
