להפיק את המקסימום מהתקופה הנפלאה ביותר בשנה יכולה להיות מכבידה. יש את ה קניית מתנה, תכנון תוכניות הטיול, מפגש הילדים, ההאזנה ל"Jingle Bells" בפעם ה-1,000 בזמן קו קניית נייר אריזה מאחורי איזו זקנה שלא מבינה איך להכניס את כרטיס החיוב שלה נכונה. שלא לדבר, אתה מנסה לעבור את משבר החגים של הרבעון הרביעי במשרד תוך שמירה על רמות לא בריאות של עליזות כדי להבטיח שלילדים יהיו זיכרונות חגים טובים. הגבוה לחץ של תקופת החגים - חלקם אנחנו יוצרים; חלקם אחרים יוצרים עבורנו - לעתים קרובות מביאים לכמה ויכוחים בין בני זוג הקשורים לכל דבר, החל מתקצוב מתנות ועד ליצירת תוכניות לחג. להלן שש בעיות נפוצות שעומדות בפני זוגות והדרכים בהן ניתן למנוע אותן.
"זה חייב להיות הטוב ביותר. חַג. אֵיִ פַּעַם." תִסמוֹנֶת
קרא לזה תסמונת קלארק גריסוולד: התחושה שהשנה אתה חייב להיות האדם הכי עליז בעולם לחסום, במשפחה, בעולם כדי לילדיכם יהיו זיכרונות חג המולד מרהיבים התואמים שלך. הדחף מובן, אבל לא ניתן לניהול.
אם אתה דוחף את רכבת החג להילוך יתר, מתח רב יכול להיות במערכת היחסים שלך. יותר כסף מבוזבז, סופי שבוע תובעניים יותר, ואתם מסתכנים בלשרוף את עצמכם. אם אתה אוהב את החגים ורוצה ללכת בגדול, בסדר. רק תהיו בטוחים שאתם ובן זוגכם נמצאים באותו עמוד ושלא תהיו במינוס רגשית וכלכלית בינואר.
"שאלו שאלות כמו, מהם הזיכרונות או המסורות האהובים ביותר על החג שלכם בילדותכם? איך יראה החג האידיאלי שלך השנה?" ברגע שיש לך את הבסיס לציפיות, אתה והשותף שלך יכולים מצא כמה שאתה בהחלט רוצה להכות - גם אם אחד כרוך בבעיטה לאחור ושתיית ביצים תוך כדי עונדת איילים נעלי בית.
עייפות חגיגית
אתה יודע מה עטוף לעתים קרובות מתחת לעץ? לחץ. תקופת החגים מביאה איתה קונצרטים של מקהלות, עצים למצוא, מתנות לקנות, משפחות מורחבות לסבול והרבה ציפיות. זה יכול להתעייף על כל אחד ויש לו פוטנציאל להחמיץ זוגות רבים. "שמחת חג מוחלפת בלחץ כשאנשים מתמודדים עם דרמה משפחתית, חששות כלכליים וחגיגות כלליות עייפות", אומר ג'ונתן בנט, יועץ מוסמך ובעלים של עסק האימון למערכות יחסים מאוהיו. האיש העממי.
חשוב בזמנים אלו לתרגל טיפול עצמי (להתאמן, לאכול נכון, למצוא כמה דקות לשבת בשקט) ולנהל ציפיות. לא פחות חשוב זה להישאר פתוח עם בן או בת הזוג שלך ולא לאבד את קור הרוח כשהכל מתחיל להסתדר. "התרופה היא, בעיצומו של הכאוס, לקחת נשימה עמוקה ולהסתכל על בן הזוג שלך באמפתיה, ולא כאויב שלך."
הוצאת מתנה בורחת
תקופת החגים היא כאשר אנו נוטים לשחרר את כושר השיפוט שלנו בשם העידוד הטוב. רק אל תתנו לרוח חסרת הדאגות הזו לשנות באופן קיצוני את הרגלי הקניות שלכם, אחרת אתם עלולים להתחיל את השנה החדשה על בסיס כלכלי גרוע.
"הפתרון כאן הוא להחליט מראש על גבולות ההוצאה כזוג ולהיצמד אליהם", אומר בנט. פרשנו כמה טיפים לתקציב חגים כאן, חלק מהנקודות העיקריות שבהן כוללות קביעת תקרת מחיר עבור כל רכישה, עריכת רשימה והיצמדות אליה (כלומר לא ללכת ל-AWOL ולקנות מתנות שאתה פשוט לא יכולתי להתאפק, לא להשתמש בכרטיסי אשראי, ולהקדיש תשומת לב למכירות לחגים.) עצות כאלה ישאירו אותך ואת בן/בת הזוג באותו עמוד ויפחיתו את ההוצאות שלאחר החגים הנגאובר.
נקודת בעיית קנייה פוטנציאלית נוספת של מתנה: איזון לא אחיד של מי עושה את הקניות, "למעשה קונה את מתנות יכולות ליצור מתח, במיוחד אם אחד מבני הזוג מרגיש שהוא או היא עושים את כל העבודה", בנט מוסיף. המפתח להימנעות מכך טמון בגיבוש מי קונה מה וכמה זמן קניות אתה מוכן לרשום.
מתקוטטים על המקום שבו מעבירים את החגים
עד שעמק הסיליקון ישבש את חוקי הפיזיקה, אתה עדיין יכול להיות רק במקום אחד בו-זמנית. "התחושה של נמשך לכל כיוון בחגים עלולה ליצור מתח רב ולהוביל למריבות בזוגיות", אומר בנט. "ייתכן שהשותף שלך תמיד ילך לדוד ג'ו בערב חג המולד בזמן שאתה מעדיף לפתוח מתנות בבית של אמא שלך." פתחו את זה ביחד ומה שלא תחליטו, היצמדו לזה. תרגום: צור כוח מאוחד. גם אם הדוד ג'ון ייעלב או שאמא שלך תכשיל אותך על כך שלא חזרת הביתה עם הנכדים, אל תיסוג. יש לתת עדיפות לשפיות המשפחה שלך.
שוכחים להיות נורמליים
קל להתעלם מהתחזוקה הכללית של מערכת היחסים במהלך החגים, כאשר אתה רץ ממכירות אפייה בחורף לקונצרטים לכל דבר אחר שיש לך על סדר היום הארוך של סנטה. אבל חשוב להישאר עקביים ולפנות זמן אחד לשני. "הכן בכוונה תוכנית להישאר מחובר במהלך החגים עם 'זמן דיבור' יומי ודייט אחד או שניים בשבוע", מציע ד"ר וויאט פישר, פסיכולוג מורשה ויועץ נישואין בקולורדו. בעיקרון, אתה צריך להתייחס לחגים כמו שאתה עושה עבודה: להציב גבולות ולהבין שזמן איכות בילוי עם בן/בת זוגך מנצח את ההחלטה אילו עוגיות לאפות.
לא לנטוש את הדיסקורד
החגים הם זמן למשפחה ו חברים וזיכרונות חמים. אבל האמת היא שלא כל משפחה מתפקדת מספיק טוב כדי לדרוש ביקור מלא בחג. אולי אתה רב עם גיסך. אולי אשתך לא מסתדרת עם אמא שלך. אם מערכות היחסים האלה מרופטות, לפעמים האפשרות הטובה ביותר היא הימנעות לגמרי מהטירוף. "בעוד שהפוקוס של העונה הוא על אהבה ויחד, זו יכולה להיות בעיה אמיתית עבור אנשים שאין להם משפחות חמות ונפלאות או יחסים טובים עם החמות", אומר לסלי דוארס, מאמן וסופר למערכות יחסים בצפון קרוליינה. "הניסיון לכפות ביחד במסווה של העונה פוגע לעתים קרובות. אף אחד לא צריך למצוא תירוצים שמישהו לא היה שם".
