כיצד להתמודד בצורה הטובה ביותר עם ההתמוטטות הציבורית של ילדך

הבא היה סינדיקט מ Quora ל פורום האב, קהילה של הורים ומשפיעים עם תובנות על עבודה, משפחה וחיים. אם תרצה להצטרף לפורום, פנה אלינו בכתובת [email protected].

מהם כמה טיפים להורים חדשים במשפחה עם צרכים מיוחדים כיצד להתמודד עם התמוטטויות ציבוריות?
התמוטטויות ציבוריות קורות. הבן שלי בן ה-4 מאובחן עם אוטיזם כבר יותר משנה, אבל היה לנו רעיון די טוב שנה קודם לכן שהוא היה איפשהו על הספקטרום. יחד עם בעיה בטיפול בפקדים ועיכוב דיבור משני, התמודדנו עם הרבה התמוטטויות, הן בבית והן בחוץ. הנה מה שהייתי רוצה לומר לעצמי, לפני שנתיים, ולהורים אחרים שחדשים בזה:

דע שאתה לא לבד
כשאתה מתמודד עם התמוטטות בפומבי, במיוחד אם זה רועש או אלים במיוחד (הבן שלי היה חובט ראש כשהתמוסס, או התפרץ אם לא מסוגל להכות את ראשו, כאילו הוא היה במושב בעגלה), אתה מרגיש כאילו אתה לגמרי לבד במרכז טבעת של אנשים, שכולם בוהים בך שיפוט. אבל אתה לא לבד. איפשהו בקהל הזה יש מישהו שחווה את זה, אולי ממקור ראשון, אולי כשהיה עם חבר או בן משפחה. וגם אם אין מישהו שיש לו, אתה לא לבד. ההורים האחרים שם נמצאים איתך. כן, חלק שופטים. חלקם לוקחים רגע להודות שזה לא הם. חלק חושבים שזו אשמתך. אבל בלב מאוד, כולם מרגישים כלפיך, זה רק גורם לתגובות שונות אצלם. אתה לא לבד.

עזוב את התנועה הכללית (לא בגלל כולם)
זה עוזר לתת לך קצת מרחב להתמקד בילד שלך וגם עוזר לילד שלך לא להרגיש מוצף. הבן שלי לא יכול להתמודד כשיותר מדי אנשים בוהים בו - אפילו בזמנים הכי טובים, כשהוא מקבל את כל תשומת הלב החיובית, זה לפעמים יותר מדי והוא מכסה את עיניו ונופל אל קרקע, אדמה. במצב רע, כל העיניים האלה מרגיזות אותו יותר.

אל תדאג לגבי כולם
פעם הרגשתי מתנצל, מתמקד קצת בהסבר, התנצלות וכו'. אל תעשה. הם מבוגרים. זו לא הבעיה שלך לגרום להם להסתדר עם זה, להתנצל, לגרום להם להבין. זה לא בשבילך לעשות עכשיו.

התמקד בילד שלך
התמוטטויות הן נוראיות. הם באמת, באמת. הם משאירים לך תחושה של בלגן שלם של דברים, לא אחד מהם טוב. התמקד בילד שלך. אפילו באמצע התמוטטות נוראית שבה הוא ממש בכה כי הוא רצה משהו שאני לא יכולתי או לא נתתי לו מיד, ניסיתי להזכיר לעצמי שלמרות שההתנהגות היא לא מה שאנחנו רוצים, העצב שלו הוא אמיתי. הוא באמת היה נסער ולא מאושר. הוא לא הבין למה הוא לא יכול לקבל את מה שהוא רוצה. הוא היה מתוסכל. ואז הוא הוצף מרגשות והיה נמס, ממש איבד שליטה והרגיש יותר מדי. התמקד בילד שלך.

נסה להישאר רגוע
זה קשה, אני יודע. אתה תרגיש את גל הרגשות האינטנסיבי הזה וכמעט עומד להתמוסס בעצמך. כַּעַס. תסכול. צַעַר. אָזְלַת יַד. מְבוּכָה. עֶצֶב. חוסר תקווה. הכל. נסה לעצור את זה. אתה עושה את הכי טוב שאתה יודע. אתה אוהב את הילד שלך. אתה עושה מה שהרבה אנשים לא יכולים - אתה בחוץ עם הילד שלך, אתה מטפל בזה. יש לך את זה. הישארו רגועים. רוגע עוזר לילדך להתמקד מחדש. רוגע עוזר להם להתרכז. אם אתה כועס או היסטרי, אתה דוחף את הילד שלך יותר פנימה. אם אתה מנסה לאזן יתר על המידה על ידי עליזות חריגה או שופעת פתאום, אתה מבלבל ומוצף. רגוע, לאהוב זה הכי טוב שאתה יכול לעשות.

תעשה מה שאתה יודע
אתה מכיר את הילד שלך. מה אתה יכול לעשות כדי לעזור לחלץ אותו מזה? זה לשאול שאלות? מסיח דעת? שרים שיר אהוב? עבור הבן שלי, הוא אוהב שמחזיקים אותו בתקיפות, אז זה מה שאנחנו עושים (כשאנחנו יכולים). חבק אותו אליי, ראש צמוד לחזה שלי, כדי שיוכל לשמוע את לבי, לכסות את אוזנו השנייה ביד, ואז לשפשף את גבו וראשו. מדבר ברוגע. לשאול שאלות. להזכיר את הדברים האהובים עליו עד שמשהו פורץ דרך והוא יכול להתמקד. מיינקראפט. Ps4. הקינדל שלו. קריאה אני מרגל ספרים. משחקים בעפר. בסופו של דבר, אני אומר מספיק את המילים הנכונות וזה מעורר תגובה אחרת, והוא יכול להתמקד ברצון לעשות או לשחק את זה.

אם אתה יכול, סיים את מה שבאת לעשות
כולנו השארנו מאחור עגלה מלאה ב-Target או במכולת כשהדברים פשוט נראים בלתי נסבלים. כולנו ישבנו במכונית ובכינו אחרי. הלכתי הביתה ולא רצה לעזוב שוב. אם אתה יכול, סיים את המשימה. שלם עבור העגלה שלך. נטען. זה לא רק אומר שאתה לא צריך לצאת שוב מאוחר יותר כדי לעשות את מה שהיית צריך לעשות במקור, אלא זה עוזר לילד שלך לדעת שאנחנו צריכים לעשות דברים לפעמים.

למדנו בדרך הקשה שהיציאה מהמספרה לילדים כשהבן שלי נמס על תספורת לימדה אותו שההתכה בכל פעם שהתקרבנו למקום הרחיקה אותנו. זה נהדר עבור דברים כמו אבטחה או בטיחות, אבל לא כל כך נהדר אם אתה לא יכול לעשות דברים שאתה צריך לעשות, כמו ביקורי רופא, תספורות וכו'. הוא לא אוהב את תהליך התספורת, עדיין, אבל למד שזה הולך לקרות, והוא כבר לא הולך להתמוטטות בקנה מידה מלא כשאנחנו מתקרבים.

אל תהרוג את עצמך אם אתה צריך לקבל שוחד
זו לא התנהגות נהדרת - שנינו יודעים למה: לתת סוכרייה על מקל לילד בהתמוטטות עובד בקצרה טווח, אבל לטווח ארוך... אני יודע את זה כי עשינו את זה, בהתחלה, כשהבן שלי היה צעיר יותר ועדיין לא עשינו זאת לִהַבִין. עכשיו אנחנו יודעים. אנחנו משתמשים בחיזוקים להתנהגויות חיוביות, אבל מנסים לא להשתמש בשוחד-תגמול כדי לדחוף אותו מהתמוטטות. זה בסדר (IMO) כאמצעי מניעה - לפני שמתחיל רמז להתמוטטות, אז מה שאתה מחזק הוא התנהגות טובה - השלווה וכו'. אבל אם אתה רק צריך, אל תזיע. אתה עושה מה שאתה צריך לעשות.

הכנה Fאו בפעם הבאה
ברגע שאתה מתחיל לזהות טריגרים (עבור הבן שלי, קניות ב-Target הן טריגר גדול כרגע - הוא רוצה לגו בכל ביקור, וכשזה לא קורה, יש התמוטטות ענקית כל פעם מחדש), אתה יכול לתכנן סביבם כך שלעולם לא תצטרך להתמודד איתם (עכשיו כשהוא בגן מיוחד בכיתה לאוטיזם, אני משתדל ללכת ל-Target רק כשהוא בכיתה) או להתחיל להסיח את הדעת מיד. הפניה מחדש. להסיח את הדעה. השתמש בחיזוקים.

אל תרביץ לעצמך
לא משנה מה השתבש, אל תשב שם בתחושת אשמה או כעוס על עצמך. כן - להכיר ולהכיר במה שיכול היה להיות טוב יותר/להלך אחרת, נסו לזכור זאת לפעם הבאה, אבל אז, עזבו את זה. עשית כמיטב יכולתך.

הכירו בהורים אחרים שאתם רואים שמתמודדים עם זה
עקבו אחר ההנהגה שלהם (בדרך כלל התערבות לא עוזרת לי, אז אנשים שמנסים לעשות את זה עם הבן שלי למעשה הופכים את הדברים לקצת יותר מסובכים או מפחידים עבור הבן שלי). אם נראה שהם לא רוצים אינטראקציה, אז אל תרצו. אבל נסה ליצור קצת קשר עין. חייך אם אתה יכול לעשות את זה בצורה שתקרא כתמיכה. תגיד משהו.

פעם אחת באמצע התקף צרחות נורא בקוסטקו (לעזאזל במעבר הצעצועים של חג המולד בספטמבר!!!), התחבקתי בני המתייפח והמתנופף אליי (עם בתי הצעירה קשורה לגבי במנשא שלה) כשהרגשתי יד על שלי כָּתֵף. סתם כך, אישה רכנה ואמרה לי, "אתה מסתדר כל כך טוב. תמשיכי לאהוב, אמא." ואז המשיך ללכת. כמעט בכיתי בדיוק אז.

אני לא יודע אם היא זיהתה אותו כאוטיסט או שפשוט ידעה שלילדים יש זמנים קשים. אני לא יודע אם היה לה ילד או נכד עם אותם בעיות. אני כן יודע שהמחווה הקטנה שלה הייתה כמו חיבוק ללבי השבור באמת. עדיין אין לי את האומץ לעשות את אותו הדבר, אבל אני תמיד מנסה ליצור קשר עין ואשמח לקבל אנרגיה טובה, אהבה ותמיכה כלפי אחרים באותו מצב. אנחנו לא לבד.

בהצלחה. אתה תבין את זה. אתה חזק, אוהב ואמיץ בדרכים שאנשים רבים אינם. גם אתה ממש ממש ממש לא לבד.

אלסיה היא סופרת מוכשרת שיצאה לאור על ידי פורבס, האפינגטון פוסט, קטלוג מחשבות ועוד. ראה עוד מהפוסטים שלה Quora כאן:

• מהם כמה טיפים להורות שהופכים את החיים עם הילדים לקלים יותר?

• מהן שיטות האימון הטובות ביותר בסיר?

• איך אני יכול לעזור לתינוק חולה לישון קצת?