ישבתי בדירה שלי לבד, ראיתי גבר מבוגר מתענג על נעל. הרגשתי בושה. לא בגלל שצפיתי פורנו, למרות שאפשר לטעון שמרכיבים מהסדרה של נטפליקס Mindhunter הם נצלניים ופורנוגרפיים למחצה. הרגשתי בושה כי הצלחתי לחרוש שבעה פרקים של הסדרה לבד. אשתי, שהשאירה אותי לבד בבית לסוף השבוע בזמן ביקור משפחתי, עדיין לא התחילה את הפרק הראשון.
זה בגדר פשע במשק הבית שלנו. כמו זוגות מודרניים רבים, אשתי ואני צופים הרבה בטלוויזיה ביחד. בעידן הזהב הזה של הכל לפי דרישה, יש כמה תוכניות שאנחנו רואים לבד, ויש כאלה שאנחנו נהנים מהם ביחד. מכיוון שהטעמים שלנו התיישבו, יש מעט מאוד סדרות שאני רוצה לראות שהיא לגמרי לא מעוניינת לראות. זה יוצר בעיה: במה אני צופה כשהיא לא?
בעקבות מה שאשתי ואני מכנים מדי פעם "המיינדהאנטר אירוע," פיתחנו כמה כללים כדי להתמודד עם בעיה זו. הם עובדים בשבילנו; אולי הם יעבדו גם בשבילך.
תקשר על הדברים שאתה רוצה לראות
אמנם אין באחריותך לאשר מראש כל תוכנית טלוויזיה שתעלה לראשונה באביב, אבל יש יותר טוב מאפס הסיכוי שאתה מכיר את סוגי התוכניות שאתה נהנה ממנו, מהסוג שאשתך נהנית ממנה, והדברים שאתה עשוי להנות מהם באופן תיאורטי יַחַד. מבחינתנו, אם זה משודר ב-HBO שווה לדבר עליו. שנית, מכיוון שאנחנו לא צופים הרבה בטלוויזיה בשידור חי/רשת, אנחנו בדרך כלל שומעים על תוכניות מפה לאוזן.
אז אם, למשל, אני שומע על תוכנית (או דרך המדיה שאנחנו צורכים או האנשים שאנחנו סומכים עליהם) אני להזכיר את זה לאשתי כשיחה מסוג "היי, שמעתי על הדבר הזה, אתה רוצה לצפות בזה?". אם היא תגיד לא, אני יכול לצפות בזה בזמן שלי. אם היא תגיד כן, נפנה זמן לצפות בו ביחד (או, כפי שמקובל יותר ויותר בתקופה זו של מקסימום תוכן, נשכח מזה לגמרי). פתיחת קו תקשורת עקבי לגבי מה שאתה מעוניין בו מבטיחה שהיא תדע היכן אתה עומד, ואתה יודע מה תהיה לך בעיה לצפות בעצמך.
הסכימו לצפות ביותר מפרק אחד ביחד לפני השחרור
לפני שהקמנו מערכת למחצה לקביעה באילו תוכניות אנחנו צריכים לצפות יחד, אשתי ואני קצת כנפנו אותה. אבל הייתה הנחת יסוד אחת להרגלי הצפייה האישיים שלנו: אם אצפה בפרק אחד של משהו לבדי ולקבוע שבן זוגי עשוי ליהנות מזה, אפסיק להתקדם ומזמין אותה להצטרף אליי לצפות זה. כן, זה הצריך לעתים קרובות צפייה בפיילוט יותר מפעם אחת, אבל, מבחינתי, היה שווה לעסוק בשיחות שנולדו לעתים קרובות מתוך צפייה בו-זמנית.
אבל יש בעיה עם הנחת היסוד הזו: לפעמים הפרקים הראשונים לא כל כך מעולים. במקרה של Mindhunter, הרגשתי שהפרק הראשון - שבו בחרתי לצפות בעצמי - חשף תוכנית שלא הייתה מהסוג שאשתי תהנה ממנה. מטריד, אלים ועם ראייה פריפריאלית במיוחד של נשים, הפרק הראשון בסדרה היה לא רע. אבל זה גם לא צרח מיד "אשתי תאהב את זה!"
ככזה, בעיקר מתוך תום לב ליוצרי הסדרה, צפיתי בפרק נוסף לבד. זה היה גדול. אז צפיתי באחר. ועוד אחת. עד לפרק רביעי, ככל הנראה כשהסדרה חושפת מה היא מתכננת להיות, התמכרתי. הקדמתי גם את אשתי בארבע שעות, ונהיה לי יותר ויותר ברור שהסדרה היא מהסוג שהיא תהנה ממנה. זה היה מאוחר מדי לומר "אנחנו צריכים לראות את זה!" אז פשוט המשכתי לצפות לבד.
אני חושד שאולי היינו נתקלים בבעיה דומה אם היינו צופים Mindhunterהבכורה של ביחד. לדוגמה, הפרק הראשון של מראה שחורה היא 44 דקות קשות לשמצה, המאלצות את הצופה לשקול את יתרונותיה של החיה ולבחון את חוסר התוחלת של הכוח בו זמנית. זה לא היה הפרק האהוב על אשתי בשנה. ככזה, הנחתי שהיא לא תרצה לצפות מראה שחורה יותר. אבל כשצפיתי בעוד סדרה, החלטתי שהיא השביעה את זה מוקדם מדי ולאחרונה התחלנו לראות יחד פרקים שלה - אפילו כמה שכבר ראיתי.
כלומר, לפעמים לתוכנית לוקח פרק או שניים כדי להגיע לצעדה, או לפחות לבסס את עצמה. לפני שתחליטו באילו תוכניות אחד מכם יכול להמשיך להתקדם לבד, צפו לפחות בשני פרקים ביחד. הקילומטראז' שלך עשוי להשתנות (אנחנו נוטים לתת למשהו שלושה פרקים בסך הכל לפני שאחד מאיתנו יפסיק).
קבע את סדרת ה"חובה לצפות" שלך - והיצמד ללוח זמנים
זה מוזר לקבוע זמן לצפות בטלוויזיה? בטוח. אבל בעידן הזה של התראות ספויילרים של אלפיות שנייה, תראה קישורים לחתיכות חשיבה וגילויים מצועפים מלאים לתוכן שאתה מעוניין לצפות בו בפייסבוק כמעט ברגע שהוא עולה לאוויר. אם חשוב לך להיות חלק משיחה לאומית סביב יצירה מסוימת של תרבות פופ (או אם אתה פשוט שונא שיש דברים מפונקת) שתף את הרגש הזה עם בן הזוג שלך, וקבע אם היא מעוניינת להיות חלק מהשיחה עם אתה. אחרי הכל, הידיעה מי ירה ב-JR או ב-St. Elsewhere הייתה פנטזיית כדור השלג של ילד אוטיסט או אפילו אותה אחת עשרה אוהבת וופלים ושונאת את הילדה הג'ינג'רית החדשה הזו היא לעתים קרובות יותר מרגשת אם אתה יכול לדון בגילויים האלה עם אחרים אֲנָשִׁים.
אם לוחות הזמנים שלך לא מתאימים, נסה לצפות בתוכנית בנפרד בעצמך תוך 48 שעות אחד מהשני - ככה אתה לא נופל יותר מדי מאחורי שאר המדינה, אבל אתה עדיין יכול לדון על זה ביחד במציאות למחצה זְמַן.
לשמור על מדיניות ספר פתוח
כן, אתה הולך להתפתות להתגנב לפרק של משחקי הכס או מה שלא יהיה אם היא עסוקה בצורה יוצאת דופן ולא מסוגלת לשבת ולצפות בזה איתך במשך ימים (או, התנשף!, שבועות), אבל מתנגדת ל- דחף לצפות בתוכנית טלוויזיה זהה להתנגדות לדחף לעשות כל דבר אחר שאתה יודע שאשתך תראה כמאכזב. מעבר בהקשר זה כנראה ידרוש הסתרת האמת בשלב מסוים בהמשך הקו, אשר יקל עליך לשקר לגבי עבירות אחרות בעתיד - כלומר צופה דברים מוזריםמאחורי הגב של אשתך יכול מאוד להקל עליך לרמות. האם זו אמירה אבסורדית? כן. האם זה נכון ועצוב באותה מידה? מחקרים אומרים כן.
זו הסיבה שאשתי ואני גם מקפידים על מדיניות ספר פתוח בכל הנוגע לדברים שצפינו בהם מאחורי גבו של האחר (שיתוף אותו חשבון Netflix ו-Hulu הופך את המדיניות הזו כמעט מיותר). אם היא אומרת "התחלת לצפות שַׂמֵחַ בלעדיי?", בתנאי שהקפדתי על הכללים האחרים במערכת שלנו, אין לי סיבה לשקר. ומכיוון שאנחנו מסכימים לדבר על הדברים שצפינו בהם, זה גם מאפשר שיחות על תוכניות שאנחנו חושבים שהאחר עשוי לאהוב או על הסדרה שאנחנו מצפים לצפות בהן.
בקיצור, מכיוון שתרבות הפופ ממשיכה להשפיע על האופן שבו אנחנו מדברים עם כל מי שאנחנו פוגשים, זה רק טבעי שהיחס שלנו לטלוויזיה יהפוך להיבט הפכפך יותר של האינטימי ביותר שלנו יחסים. ההחלטה כיצד לנווט במוקש הפוטנציאלי של "בגידות בזרם" לא צריכה להיות דיון זוגי חשוב. אבל זה לא אומר שאתה לא צריך את זה.
