לְהִתְגַרֵשׁ לגברים השתנה לא מעט בעשור האחרון. זה לא בהכרח קרב ההדחה הסטריאוטיפי, שבו עורכי דין לגירושין בוא עם סכינים החוצה והסיפון מוערם נגד אבות. שינוי נורמות המגדר החברתיות הובילו את בתי המשפט לנקודת מבט ניטרלית יותר כלפי זכויותיהם של אבות גרושים. הורים מודעים יותר ל השפעות הגירושין על ילדים. משמורת משותפת קבוע יותר. אבות נתפסים יותר כהורים שווים בעיני בית משפט לגירושין.
ג'קלין ניומן צפתה בנוף הגירושים משתנה בזמן אמת. שותף מנהל במשרד עורכי דין גירושין ברקמן, בוטגר, ניומן ושיין בניו יורק, שמתמחה בתיקי גירושין בשווי נטו, ספרה החדש כללי גירושין: 12 סודות להגנה על העושר, הבריאות והאושר שלך הוא גם ספר משחק על איך לנווט בעולם המסובך של גירושין וגם הצצה להרבה דרכים שבהן התהליך השתנה בעשור האחרון.
אַבהִי דיברה עם ניומן על ספרה, הנוף המשתנה של גירושין, ולמה לאבות יש יותר סיכוי להילחם מתמיד בבית המשפט לגירושין.
מנקודת המבט שלך, כיצד השתנה נוף הגירושים בעשור האחרון?
מנקודת מבט ברמה גבוהה, העולם השתנה, כפי שכולנו יודעים. במיוחד לגבי משמורת, מה שקורה עכשיו הוא ככל שיותר ויותר נשים נכנסות לשוק העבודה, וככל שיותר יותר אבות הופכים מעורבים יותר ממה שהם היו רגילים בגידול ילדים יומיומי, אתה באמת רואה שינוי במשמורת סידורים.
זה היה פעם, לרוב הייתה די הנחה שהאמא הולכת לקבל משמורת, ואבא היה עורך את העניין של כל סוף שבוע/רביעי-ארוחת ערב. וזה פשוט באמת הפך לנחלת העבר.
הייתי אומר שלפני 10 שנים, אם היה לי אבא נכנס למשרד שלי ויגיד שהוא רוצה 50/50 משמורת, הייתי מתלוצץ "מאיפה החבורות מהמקום שבו היא מכה את הילד שלך?" ועכשיו, זה באמת השתנה. עכשיו, האבא נכנס ואומר שאני רוצה משמורת של 50/50, אני אומר "נהדר, בוא נלך על זה".
בתי המשפט מאוד מאוד ממוקדים בכך ששני ההורים מעורבים מאוד. היו לי מקרים, גם כשהאב מבחינה היסטורית לא היה כל כך מעורב בגידול ילדים, והאם הייתה אמא בבית. אם האבא נכנס עכשיו ואומר "אני רוצה יותר זמן עם הילד שלי", בתי המשפט יעשו מה שהם יכולים כדי שזה יקרה. אז אתה רואה את השינוי הגדול והמשמעותי הזה.
זו אולי נשמעת כמו שאלה ברורה, אבל איך, בדיוק, נראית כעת משמורת משותפת בגיל 50-50?
לפחות בניו יורק, ישנם שני סוגים של משמורת: יש משמורת חוקית ומשמורת פיזית. משמורת משפטית היא המקום שבו אתה מקבל החלטות חשובות ביחס לילדים שלך, ומשמורת פיזית, שהיא לוח הזמנים של הגישה שלך.
הייתי אומר שמשמורת משפטית משותפת היא כנראה פחות או יותר הנורמה, אלא אם כן יש סיבות, מזה זמן מה. שוב, ככל שהשינוי נמשך, לעתים רחוקות מאוד אני רואה מקרים שבהם אין קבלת החלטות משפטיות משותפות, אלא אם כן האנשים באמת, באמת מגיעים מנקודות תצפית שונות. אז, לעתים קרובות יותר מאשר לא, יש לך את זה.
ואז יש לך את לוח הזמנים של הגישה, וכן, יש לי הורים שנכנסים שהם אומרים 'אני רוצה זמן שווה'. בין אם זה שבוע אחד, שבוע חופש; אם זה אומר שהורה אחד יקבל שני-שלישי, ההורה השני יקבל רביעי-חמישי והם כפכפים בסוף השבוע. יש מיליון לוחות זמנים שונים. עכשיו, אם יש לך לוחות זמנים של עבודה שלא מאפשרים זאת, לפעמים אנשים יפצו על ידי לקיחת יותר זמן חופשה, אם הם לא יכולים לקבל כל כך הרבה זמן בשבוע הלימודים. יש הרבה דרכים שאנשים מנסים לעשות את זה, אבל אני חושב שהרעיון הכללי שאבות - עכשיו אני קצת סטריאוטיפי - לומר שאני רוצה זמן שווה עם הילדים שלי, זה באמת מה השינוי והדרך שבה בתי המשפט יתכופפו לאחור כדי לנסות לעשות את זה לִקְרוֹת.
סידור מלא של 50/50 נראה מצוין בהתחלה. אבל, לעתים קרובות, לוחות זמנים מתנגשים. איך זה נראה?
לעתים קרובות מאוד אנשים יזהו שהם לא יכולים לעשות 50/50 בגלל תזמון. אני מוצא שזה כנראה קורה יותר מאבות שנכנסים, אומרים שהם רוצים 50/50 ולא מקבלים את זה. אבל גם כשהם לא מבינים את זה, הם עדיין מקבלים - אנחנו מודדים בבלוקים של 14 יום - אני עדיין רואה אבות מקבלים חמישה מתוך 14, שישה מתוך 14.
אז, האם אבות ששוקלים, או עוברים, גירושין צריכים להיות פחות מודאגים מאובדן גישה לילדים שלהם היום, לעומת לפני 10 שנים?
אני לא יודע אם אהיה כל כך כללי לגבי זה, כי תראה, עדיין יש דאגה גדולה לגבי זה. אבל אני חושב שהמסר הוא שאם הם רוצים יותר זמן עם הילדים שלהם, הגאות מתהפכת כדי שהם יוכלו לעשות את זה, אם זה מה שהם רוצים.
אבל הדבר היחיד שהייתי אומר זה הרבה פעמים בא אבא שאומר 'אני רוצה 50/50' כי הזהות שלו עטופה בזה. אבל אז הוא לא מממש את זה. ואני חושב שזה הדבר הכי גרוע שאתה יכול לעשות, כי אז אתה פשוט מאכזב את כולם. לכן, אתה צריך להיות מציאותי לגבי מה אתה רוצה ומה אתה באמת יכול לעשות, כדי שהילדים שלך לא יתאכזבו.
איך זה עובד עבור אבות שהיו פחות מעורבים בגידול הילדים עד למועד הגירושין?
אני מקבל הרבה אמהות שאומרות 'אבל הן לא יודעות כלום' או 'הן לא היו אבא מאוד מעורב'. ואני כן רואה את זה. אני רואה הרבה הורים, נגיד אבות, במצב הזה, שהיו פחות מעורבים בגידול הילדים היום-יומי, הופכים אבות טובים יותר ובאמת מתחברים לילדים שלהם בצורה כזו שהם לא עשו קודם כי כבר אין להם את האמא בַּלָם. הם כבר לא יושבים ליד השולחן ומבקשים מהאמא להקל על השיחה. עכשיו הם צריכים לנהל את השיחה. וכל כך הרבה אבות מתקדמים והם באמת מתחברים לילדים שלהם. וזה נפלא, לדעתי.
אילו היבטים נוספים של גירושין משתנים?
פרסי מזונות בני הזוג הופכים פחות ופחות. יותר נשים נמצאות בכוח העבודה, הנוסחאות משתנות והן נוהגות לבצע תחזוקה לכל החיים, זה פשוט כל כך נדיר לקבל משהו כזה עכשיו. עכשיו יש הרבה יותר ציפייה שבן הזוג הלא-כסף הולך להיכנס שוב למעגל העבודה.
האם אתה מרגיש שגירושים הפכו פחות או יותר ידידותיים עם הזמן? ואיך מעודדים זוגות להישאר ידידותיים?
אני חושב שהלחימה פחותה. והליטיגציה כנראה ברמה מסוימת פחותה. יש כמה סיבות. האחת, העובדה שהגישור והמשפט השיתופי באמת המריאו ואני חושב שהם הפכו ליותר מיינסטרים. הם עדיין נקראים פתרונות סכסוכים אלטרנטיביים, אבל הם הופכים פחות ופחות אלטרנטיביים. וכך יותר ויותר אנשים עושים זאת. גישור ודיני שיתופיות לפחות מכירים בזוגיות ומשתדלים לצמצם את האיבה למינימום.
אני חושב שמה שקורה הוא שעם מדיה חברתית, העובדה היא שיש כל כך הרבה מידע שאנשים רואים כמה נורא יכול להיות משפט משפטי, והם רואים כמה זה יכול להיות מגעיל, והם שומעים איך ילדים יכולים להיהרס על ידי זה. ואני חושב שעם אלמנט המידע הזה בחוץ, אנשים מנסים כמיטב יכולתם להתרחק ממנו. אני חושב שהדבר השני הוא שאולי זה תמיד היה כך, הגירושים הם ממש יקרים. וכשאתה בן הזוג בעל הכספים, אתה כנראה הולך להיות יותר בעניין של המכה הכלכלית בנושא זה. אז יש מוטיבציה גדולה לבן הזוג המוכשר להסדיר תיקים מהר יותר, בלי המון ליטיגציה, כי זה יכול לעלות המון כסף.
זה נראה כמו שינוי חיובי עבור משפחות מודרניות שעדיין מתגרשות, נכון?
לא הייתי ממליץ להתגרש. אתה צריך לוודא שאתה בטוח. אני תמיד מתבדח, "כשאתה רואה כמה יקר, או איך זה אולי לא נראה בדיוק כמו שאתה חושב שזה הולך להיראות, בן הזוג שלך הופך להיות הרבה יותר מצחיק, הרבה פחות מעצבן." אני גדול מאמינה שכולם מנסים ככל יכולתך לוודא שזה עובד לפני שאתה יוצא, בהנחה שאין התעללות והדינמיקה לא כל כך רעילה, במיוחד עבורך יְלָדִים.
איך אתה רוצה שהילדים שלך יתארו את הגירושים שלך כמבוגרים? האם אתה רוצה שיגידו, "וואו, ההורים שלי ממש הרחיקו אותי מזה. ולמרות שזה בהחלט היה די לא נוח והייתי צריך לישון בבתים שונים, היו לי שני חגי חג וקיבלתי שתי מסיבות יום הולדת וזה לא היה כל כך נורא." או שאתה רוצה שיגידו, "לא, זה לגמרי דפק אותי, וזה היה נורא, ונמשכתי לתוך זה", וכל אלה דברים.
כולם נכנסים ואומרים 'אני לא רוצה לדפוק את הילד שלי', אז זה בערך כמו, מה אתה יכול לעשות עם המטרה הזו בראש?
