זה קורה בכל נישואים. בן זוגך קורא לך משהו קטן ושלוש דקות אחר כך אתה גם צועק וגם מקלקל על כל הפרה, קלה וגדולה, מהיום שבו נפגשת (אתה יכול בבקשה לא לזרוק את מגבת הכלים לכיור? איכשהו מתפתח ל אף פעם לא אהבת את הכלב שלי!). הוויכוחים האלה הם כמו טיולים לאיקאה: אתה צועק, אתה רואה מגוון חדרים שונים, ואיכשהו איבדת ארבע שעות.
למה זה מגיע למצב הזה? "וויכוח קטן יתגלגל למשהו גדול יותר אם החברות נמוכה בצורה מסוכנת, אם תסתכל על זה כמו חשבון בנק. ובהחלט אם זה פושט רגל", אומר טרי קלי, מטפל זוגי מוביל העובד בניו יורק ובקונטיקט. "אם זה פושט רגל, א טַעֲנָה יתלקח הרבה יותר מהר. זה כמו דשא יבש. אז הצעד הראשון הוא מניעה יותר ממה שתעשה אם זה יקרה."
הרבה דברים יכולים לשחוק את הידידות בנישואים, במיוחד אותם בני אדם אחרים שיצרתם יחד. קלי מציינת שלהולדת ילדים יכול להיות הצעד הראשון בהעמדת זוגות על קרקע רעועה מכיוון שהם כדורי מתח קטנים. "ילדים כמובן דורשים משאבים, אנרגיה ותשומת לב", אומר קליי, "אז זה מרחיק את זה מהחברות. אנשים חושבים שזה בסדר, ויש להם נטייה לשים את הילד לפני בן הזוג. כולנו עושים את זה, ובכל זאת זה באמת טפטוף איטי בתקרה שפשוט פורץ דרך".
ישנן רמות שונות בעימות זוגי, ולכל אחת מהן יש פוטנציאל להסלים לקרב מלא
כמובן לפנות זמן אחד לשני חשוב, אבל בהתחשב בכך שקל יותר לומר מאשר לעשות, יש דרך אחרת: מחוות קטנות. קשר עין, החזקת ידיים והליכה מהירה הם כל מיני דברים שיכולים לבנות שוויון בנישואים כך שכאשר מתעוררת אי ההסכמה הבלתי נמנעת, חשבון הבנק מלא מספיק כדי למנוע תקלה מלאה אסון.
"אם אף פעם לא תאפשר את הזמן השקט הזה עם כוס יין או איפה שאתה יוצא לטיול או נסיעה ביחד כדי שאדם אחד ידבר על משהו שמכביד עליו, זה נשאר בבטן", אומר קלי. "ואז, כשיש סוג כזה של אי הסכמה אגבית, זה רק מתבלבל ואז הדבר הבא אתה יודע שאתה שומע על איזו אישה או בעל איומים אתה ואינך יודע מאיפה זה הגיע מ."
כעת, לתת לידידות להישחק היא רק אחת הסיבות לכך שהקרבות הופכים לגרעיניים תוך כמה רגעים. בדומה לדבר המוזר הזה שהיה לחבר שלך פעם, ויכוחים זוגיים יכולים להתלקח כשנושא הבסיסי אינו מטופל. בנישואים, אומר קליי, תמיד יהיו קורבנות. חלק מצד אחד וחלק מהצד השני. אבל אם לא מכירים בקורבנות האלה, אפשר להניח את זרעי הצרות.
בדומה לדבר המוזר הזה שהיה לחבר שלך פעם, ויכוחים זוגיים יכולים להתלקח כשנושא הבסיסי אינו מטופל.
"דוגמה קלאסית היא כשאני עובדת עם הורים, הם גרים איפשהו כי אחד ההורים רצה להיות ליד המשפחה", היא אומרת. "ואולי החלום של השותף היה שהם תמיד הולכים לצאת מערבה. אבל הם לא עשו זאת ועכשיו הם תקועים כאן באזור מאוד יקר ואם הם לא יכולים לדבר על זה מדי פעם כמשאלה או כחרטה זה הופך לטינה במקום. שני בני הזוג צריכים להיות פתוחים לומר, 'כן, זה ממש מבאס אותך ותודה לך. אני יכול לראות איך זה לא מה שרצית בחיים. תודה שעשית את זה בשבילי ועבור הילדים.' אבל אנחנו אף פעם לא מודים לשותפים שלנו".
קליי מוסיף שיש רמות שונות בעימות זוגי, ולכל אחת יש פוטנציאל להסלים לקרב מלא. "הפצצה הראשונה שאתה יכול לזרוק, שהיא יותר כמו קלע, היא שאתה שופט או מעיר על ההתנהגות שלהם", היא אומרת. "'לא הוצאת את הזבל'. תאמין או לא, זה מתחיל מאבק."
הרמה השנייה, שבה עברת מקלע לכדור, היא המקום שבו אתה מעיר, מבקר או שופט את רגשותיהם. שיפוט רגשות, אומר קליי, יכול להוביל לתחושה של לא מוערך או לא מספק, מה שעלול להסלים את הקונפליקט בקצב לב.
הרמה השלישית היא כשאתה מנסה לשפוט את המוטיבציה של בן הזוג שלך, תוך שתלת סיבות גדולות יותר למעשיו שאולי לא קיימות. אומר דברים כמו, "לא הוצאת את הזבל כי אתה רק מקווה שאעשה את זה"
משם, זה יכול ללכת רק למה שקלי מכנה "הרמה האטומית". "הרמה האטומית היא רצח אופי", היא אומרת. "זה כבר לא קשור לרגשות שלהם או להתנהגויות שלהם או למה אתה חושב שהם עושים מה שהם עושים. זה פשוט לתקוף את האדם הכללי. ‘למה אתה צריך להיות כזה לוזר?'ועד שכמה אנשים נכנסים ורואים אותי, הם ברמה האטומית הזו. איפה שהם פשוט חוששים מבן הזוג שלהם".
שיפוט רגשות, אומר קליי, יכול להוביל לתחושה של לא מוערך או לא מספק, מה שעלול להסלים את הקונפליקט בקצב לב.
לפני שמגיעים לרמה האטומית הזו, אומר קליי, שני בני הזוג צריכים לשאול את עצמם כמה שאלות מפתח. אם בן זוגך לא מוציא את האשפה גורם לך להתפרע, שאל את עצמך מדוע. "הנקודה היא, מה ייצג האשפה?" היא אומרת. "האם אתה מרגיש שאתה מוגזם בעצמך? כי אז זה צריך לצאת כמשאלה או כחרטה: 'אני מרגיש מוגזם. אני ממש מרגיש לחוץ מחיי היום יום."אנחנו צריכים להיות מודעים יותר למה הזבל מטריד אותנו. קורה בנו דבר ליבה עמוק יותר שקשור להרגשה חביבה, מסוגלת ושייכות. ובגלל זה אנחנו מתלוננים על הרגשות או ההתנהגויות של בן הזוג שלנו".
להעלים התפרצויות פוטנציאליות בנישואים, Klee ממליצה על "סטארט-אפ רך", להקל על דיון במקום לבוא אל השותף שלך עם הכל בארסנל שלך. להתחיל שיחות עם משפטים קשים כמו "היי, אתה יודע מה?" או ה"אנחנו צריכים לדבר" המשמשים לעתים קרובות יכול להיות נתיב לאסון. "ברגע שאישה אומרת, 'אנחנו צריכים לדבר', תשכח מזה", אומר קליי. "הבחור כבר מחפש יציאה או שהוא נסוג או שיש לו מונולוג משלו בראש".
הדבר החשוב ביותר לזכור הוא שריב, לא משנה מה, הוא חלק מנישואים. ואם יש לך את הכלים לנווט בהם, אתה לא רק תילחם פחות אלא, כשתלחם, אתה תילחם בהצלחה רבה יותר. "מריבות הן בלתי נמנעות. ריבים בהחלט הולכים לקרות. על פי [חלוץ הטיפול בזוגיות] ג'ון גוטמן, אתה מצליח מאוד אם, 60 אחוז מהזמן, אתה מסונכרן עם בן הזוג שלך. אני חושב שיש לך סיכויים טובים יותר בבייסבול."
