חלק מההורים ניגשים למשמעת ילדים במחשבה ש"זה הולך לפגוע בי יותר ממה שזה פוגע בהם". אבל הסנטימנט הזה מעורר שאלה די בסיסית לגבי הורות ומשמעת בכלל: בין אם זה מגיע מפסק זמן טראומטי, מכה בתחתית או מהאשמה עצמית של ההורים, למה מישהו צריך להיפגע מלכתחילה?
ישנם רופאים, חוקרים ותומכי ילדים המאמינים בכך משמעת מיותר לחלוטין להורות לילד. למעשה, הם טוענים, משמעת טובה רק כדי להחדיר לילד ציות עיוור לסמכות. אלה שאינם משמעתיים יצרו מגוון שיטות הורות שנוטות לכבוד לילד תוך התרחקות מעונש. אלו הן השיטות להורים המוכנים לוותר על מאבק הכוחות.
שיטת קזדין
ד"ר אלן קזדין הוא מנהל המרכז להורות באוניברסיטת ייל באוניברסיטת ייל ומנהיג בעל מעמד בתחום פסיכיאטריית ילדים. הרבה מהניסיון שלו הוא בעזרה להורים לעבוד עם הילדים בעלי המזל, שהם כל כך אלימים או מתנגדים שהם מהווים תקיפה הרחק ממחויבות פסיכיאטרית. אבל גם כאשר ילד מתפרץ, קזדין אינו ממליץ על ענישה. למעשה, קאזדין מציין שלפי המחקר ענישה אינה יעילה להשגת התנהגויות חיוביות מילדים שהורים באמת רוצים לראות. האם זה מפסיק את ההתנהגות כרגע? בטוח. האם זה עוצר את זה לנצח? לא סביר.
ה ליבת שיטת ההורות של קזדין
נכון, שיטת ההורות של קזדין לא בהכרח קלה. למעשה, זה דורש הרבה זמן ואינטראקציה מכוונת עם ילד. אבל, שוב, כל הפסקי זמן האלה לוקחים זמן ואנרגיה גם כן. זה באמת רק עניין של איפה הורה רוצה להשקיע את המאמץ.
הורות שלווה
לפי ד"ר לורה מרקהאם, משמעת מקימה בסופו של דבר מאבק כוחות רעיל בין מבוגר לילד. ומאבק הכוחות הזה מבוסס על הורה שמנסה לכופף ילד לרצונו. המאבק מביא לכעס, תסכול ותחושות רעות מכל עבר.
המפתח להורות, לפי מרקהאם, הוא לבסס את מערכת היחסים על חום, אהבה וכבוד הדדי ולא על איזו סמכות הורית מהותית שיש לציית לה. אבל כדי להעביר את החום והאהבה, ההורים צריכים להיות לגמרי נוכחים ואמפתיים עם ילדיהם. במילים אחרות, ההורים צריכים להיות שלווים.
אז כאשר הורה מתמודד עם מצוקות התנהגותיות, מרקהאם מייעץ להורים להגיב קודם על ידי קבלת קרוב לילד, מתחבר ומנסה להבין באמת את החששות מנקודת מבטו של הילד. אז ההורים יכולים לחזור על הפרספקטיבה הזו בחזרה לילד כדי להראות הבנה. זה לא אומר בהכרח שהורה צריך להסכים עם התחושה. הם רק צריכים לזהות את זה ולהבין את זה.
מכאן מרקהאם מציע להורים להתפנות למשחקיות ולפתרון בעיות כדי לשנות דברים. ילדים הופכים אז לבעלי ברית בפתרון, ולא לאויב שיש להעניש.
כל זה טוב ויפה, אבל שיטת ההורות של מרקהאם דורשת מההורים לעשות חשבון נפש על רגשותיהם. כדי להיות הורה שליו, אם כן, מבוגרים צריכים להשלים עם הרצון שלהם לשלוט ולהחליף אותו עם הרצון לאהוב ולטפח. זה הרבה יותר קשה מיצירת גבולות קשים שמעוררים תגובה משמעתית. ראשית, זה דורש מהורה להודות שאולי לא תמיד צודקים. כמו כן, זה דורש עבודה עצמית אקטיבית.
זה עשוי להיות לא התחלה עבור אנשים מסוימים.
הורות חיובית
הורות חיובית היא שיטה שצמחה מתחום הפסיכולוגיה החיובית. השיטה בנויה על הרעיון של טיפוח כישרונות, כוח ויכולות לעזור להפוך מישהו לאדם טוב יותר במקום לנסות לתקן פגמים שנתפסו. המשמעות עבור ההורים היא לעזור לילד לבנות מיומנויות פתרון בעיות ולבצע בחירות מתאימות, במקום לבקש ציות.
שיטה זו עוסקת במידה רבה בהורים הפועלים כמודל להתנהגות חיובית הולמת. הרעיון הוא שהורים שצועקים, צורחים, פוגעים ומענישים, בסופו של דבר מגדלים ילדים שיתנהגו באותו אופן. הורות חיובית היא בעצם כלל הזהב של שיטות הורות: רק הורה כמו שהיית רוצה להיות הורה.
במקום משמעת, הורות חיובית מציעה שהורים מסתכלים על התנהגויות בעייתיות דרך עדשת הצרכים של הילד. במקום להעניש ילד על ששבר צעצוע, אם כן, הורה ינסה לפענח את הצורך הבסיסי שילד מנסה לתקשר באמצעות התנהגות זו ולמלא את הצורך הזה.
טקטיקת הורות חיובית מרכזית היא "זמן-אין". זה כאשר הורים מתמודדים עם ילד מתנהג, מקרב את הילד אליהם ואז יושב איתם להקשיב ולנסות לגלות את הנושא הבסיסי. הרעיון הוא להפוך את ההפסקה לחוויה פרו-חברתית המתמקדת בצרכים של הילד ובמילוים על מנת למצוא פתרון להתנהגות.
הורות ללא תנאי
השיטה נוצר על ידי אלפי קון טוען שכל משמעת היא בעצם כפייה שנועדה ליצור שינוי התנהגותי לטווח קצר, ולא בני אדם מפותחים שיודעים איך ולמה לעשות בחירות טובות. אבל קון לא רק מטיל עין ביקורתית אלא משמעת כמו פסק זמן ומכות. למעשה, הוא גם מתייחס לשיטות כמו מניעת פינוקים, השמעת אכזבה או מתן שבחים, כבעייתיות עמוקה.
לדברי קון, הבעיה היא שמשמעת ושיטות כפייה אחרות, כולל שבחים, גורמים לילדים להרגיש שאוהבים אותם רק כשהם מתנהגים כמו שהורה רוצה שהם יתנהגו. אז הליבה של השיטה של קון היא להציע לילדים אהבה ללא תנאי ללא קשר למה שהם עושים או איך הם מתנהגים.
הרבה מזה אומר לבטל את הנורמות המקובלות והחוכמה ההורית המקובלת. זה גם אומר לזרוק את הרעיון של חיזוק חיובי, או מה שקון מכנה ביסקוויטים כלבלבים מילוליים. במקום זאת, קון אומר שהורים צריכים לעזור לילד להבין את הסיבה של דברים. בחינת מדוע מאמץ קולקטיבי בין הורה לילד, נועד לחנך ולעזור לילד להבין את הסיבות מאחורי התנהגויות אתיות.
במילים אחרות, ילד לא לומד לשתף כי זה משמח הורה. למעשה, סביר להניח שילד ישתף פחות כאשר הורה נמצא שם. עם זאת, אם ילד מבין ששיתוף גורם לאדם שאיתו שיתף להרגיש טוב, ההשלכות של מעשיו מתחילות למעשה להיות הגיוניות בעולם האמיתי.
אימוץ שיטתו של קון פירושו סוף תרשימי המדבקות וגלידה לברכה. אבל זה גם אומר להשלים עם דברים שהורים עושים "רק בגלל" שכך הדברים היו תמיד. זה מאלץ הורים לחשוב בביקורתיות מדוע הם מבקשים בקשה ספציפית מהילד.
שיטת קונס אינה דידקטית. אין תסריטים. הכל מסתכם ב"למה". ואם אין סיבה אתית חזקה מאחורי הסיבה אז אין צורך לבקש את הציות שלהם.
