ה נגיף קורונה המגיפה הפכה את החיים בדרכים שאנו עדיין מנסים להבין. ולמרות כל הלחץ המשפחתי שנבע מהחיים בהסגר, זה אולי הורים גרושים מרגישים את זה הכי חזק. עם בתי ספר סגורים והילדים בבית, הורים משותפים מסתגלים לשגרה חדשה, מנסים לדבוק בפרקטיקות של ריחוק חברתי תוך כבוד הסכמי משמורת שכבר קיימים.
"מהמקרים שאנו רואים ושומעים עליהם, הנושא הגדול ביותר הוא האם הצדדים נמצאים באותו עמוד עם ריחוק חברתי", אומרת שריל סיידן, שותפה מייסדת ב- דיני משפחה זיידן. "חשוב להורים לזכור שילדים זקוקים לאהבה וחיבה של שני הוריהם בזמנים קשים ומטרידים כמו אלה, כך שהורים צריכים לשים בצד את המחלוקות ביניהם ולנסות להסכים ללוח זמנים או למערכת שתגן על הילדים פיזית ו מבחינה רגשית."
להורים גרושים או פרודים, הורות משותפת באופן כללי יכול להיות מלחיץ, מה עם ג'אגלינג בלוחות זמנים, לוחות שנה, מחויבויות ואורחות חיים חדשים. אבל בעידן שבו עצם היציאה מהבית עלולה לסכן אותך ואת יקיריכם, הלחץ מתגבר עוד יותר.
"הרבה דברים התעוררו", אומרת רוזלינד סדקה, CDC, א לְהִתְגַרֵשׁ ומאמן הורות משותפת, מנטור, ומייסד ה- רשת גירושין ממוקדי ילדים. "אחת מהן היא משוואת המשמורת גם כשהילדים גרים רק כמה רחובות זה מזה. לוחות הזמנים של העבודה שונים, לאנשים עשויים להיות בעיות כלכליות, לא ניתן לעקוב אחר תוכניות הורות. אנחנו צריכים שההורים יהיו גמישים מאוד ומשתפים פעולה בביצוע שינויים שבאמת עובדים לזמנים אלו ולמען הילדים".
אבל, אפילו ההורים המשותפים בעלי הכוונות הטובות ביותר יכולים להיתקל באתגרים או מצבים בלתי צפויים, במיוחד בזמן ניווט במשבר COVID-19. הרצנו כמה תרחישים על פני המומחים כדי לאמוד כיצד זוגות הורים משותפים יכולים להגיב בצורה הטובה ביותר.
הבעיה: הורה אחד מתייחס לריחוק חברתי פחות ברצינות מהאחר. הם מביאים את הילד או הילדים לפארקים, שירותי דת או מפגשים אחרים שנחשבו לא בטוחים.
הפתרון: תקשורת היא המפתח, אבל גם בנסיבות קשות כאלה, כך גם פשרה. עד כמה שנרצה למתוח קו בחול, מומחים אומרים שזה יכול ליצור יותר בעיות. "יכולות להיות דרכים להתפשר", אומר Sedacca. "אומרים, 'אם נעשה כך או כך בדרך שלך, אז בוא נעשה שני דברים בדרך שלי'. בדרך זו, כל אחד מרגיש שהערכים שלו מקבלים תוקף בזמן שאחרים נפגעים".
כמובן, כאשר בריאותו ובטיחותו של הילד נמצאים בסיכון, אז זה הופך להיות הכרחי עבור ההורה השני לדבר. עם זאת, הם חייבים לעשות זאת באופן שלא נשמע כאילו הם פשוט אוכפים את הדעות שלהם על ההורה השני. "יש הרבה מאמרים באינטרנט שנכתבו על ידי אנשי מקצוע בתחום בריאות הנפש", אומר Sedacca. "אתה יכול להראות אחד לבן הזוג שלך ולהגיד, 'טוב, אתה יכול להרגיש ככה, אבל תסתכל על כל אלה מאמרים שאומרים שאתה לא צריך לעשות את זה או שאתה צריך לעשות את זה.' וזו דרך לאמת את דעה."
הבעיה: הורה אחד לא סומך על השני ומנסה למנוע מההורה מביקור.
הפתרון: למרבה הצער, זהו מצב שכיח במקרים של גירושין, גם ללא המתח הנוסף של נגיף הקורונה. הורה אחד עלול להרגיש שהשני לא אחראי מספיק או רשלני מדי עם הכללים ולהשתמש בזה כתירוץ כדי להשאיר את הילדים בבית. סיידן מציע להורים לנסות ולהגיע להסכמה מבעוד מועד כיצד יהיה להם זמן איכות עם ילדיהם תוך שמירה על פרוטוקולי ריחוק חברתי.
"גישה אחת שעובדת לעתים קרובות היא ששני ההורים יגישו את הצעותיהם כדי להבטיח שזמן ההורות יימשך והריחוק החברתי נשמר", אומר סיידן. "אם שניהם יגישו את ההצעות שלהם מבלי שצד אחד יראה את ההצעה של הצד השני קודם, רוב הסיכויים שיהיו כמה נושאים משותפים שניתן להרחיב עליהם".
סדקה מסכימה שלהעלות את המחשבות שלך על הכתב היא דרך טובה להמחיש את החששות שלך מבלי שבן הזוג השני יחוש מותקף. "ייתכן שיהיה קל יותר לשלוח מייל עם כמה נקודות", היא אומרת. "תגיד, 'הסיבה שאני כל כך כועס על זה היא אחת, שתיים ושלוש', ונסו ליצור טיעון תקף שהוא לא מטורף רגשית אבל זה רק מתייחס לנקודות. חשוב להישאר רגוע ולא להפנות אצבע או לבזות את ההורה השני".
הבעיה: הורה אחד מודאג מאוד ומספר לילדים סיפורי זוועה של קורונה.
הפתרון: זו תקופה מפחידה לכולם, וחוסר הוודאות בשפע. אבל נתינה לפחד, ובמיוחד הכנסת ילדים לתוכו, יכולה רק להועיל. "תצטרך לעבוד כדי לנטרל את זה עבור ילדך, שוב מבלי לזרוק את ההורה השני מתחת לאוטובוס", אומרת ד"ר ונסה לאפוינט, פסיכולוגית ומומחית למשפחה עבור Life360. היא ממליצה לומר משהו בסגנון 'לפעמים כשהמוח שלנו מודאג מאוד, אנחנו מסתכלים מסביב וכל מה שאנחנו יכולים לראות הם הדברים המפחידים. זה לא אומר שהדברים האלה נכונים - זה פשוט מה שקורה כשהמוח נמצא במצב מבוהל.' לאחר מכן, הדגש את הטבועה חיובי בזה, אומר "ולמרות שאנחנו לא צריכים להיות מודאגים מדברים מהסוג הזה, האם אתה יודע מה אני באמת אוהב? אני אוהב ש[ההורה השני] אוהב אותך לכן הרבה שאתה הדבר מספר אחד שהמוח המודאג שלהם חושב עליו."
הבעיה: הורה אחד נוקשה מאוד ומתעקש שיש לעמוד בלוחות זמנים, זמנים ותאריכים, למרות כל השינויים שעלולים לצוץ.
הפתרון: באופן כללי, המבנה חשוב בהסדר הורות משותפת, מכיוון שהוא יוצר יציבות וסדר בחיי הילדים. עם זאת, הזמנים שונים כעת, ויותר מתמיד, חשוב להיות גמישים. "גמישות היא קריטית", אומר פסיכותרפיסט ד"ר דנה דורפמן. "זהו מצב מלחיץ בצורה יוצאת דופן ויכול להוות הזדמנות ליצור גמישות, סדר עדיפויות וערכים לילדים".
"זה לא הזמן להיות נוקשים", אומר סיידן. "לדוגמה, להורים צריכה להיות גמישות כדי להתאים את לוחות הזמנים כדי למזער חילופים, להגביר את הקשר הטלפוני או הווידאו בין אחד להורה ולילדים, להתאים את לוחות הזמנים כך ששני הצדדים יוכלו לעבוד מהבית, ולשנות את דרכי התקשורת". עם זאת, סיידן מדגיש כי אין לנצל אף אחד מההורים את הגמישות לשינוי משמורת או בעיות הורות שאין צורך שונה.
הבעיה: הורה אחד מאבד את עבודתו ואינו יכול לשלם מזונות ילדים.
הפתרון: אין מפת דרכים למצב בו אנו חיים, וכתוצאה מכך, אי אפשר להתכונן לכל אירוע. לשם כך, מומחים מסכימים שאם הורה אחד ימצא את עצמו ללא עבודה, הבנה צריכה להיות התגובה הראשונה.
"ברוב המקרים, חמלה מולידה חמלה", אומר דורפמן. "הרגש הזה מרחיק לכת, אם כי עשוי להיות קשה לגייס אותו בזמנים קשים. מומלץ לצמצם את העוינות ולהשהות טינה תוך כדי משבר".
כמובן, זה לא אומר שההורה המובטל לא מתכוון לתשלומים. גם בעקבות אובדן עבודה יש לבצע הסדרי תמיכה. "במקום לדרוש שינוי במזונות הילדים ביום שבו הוא או היא יאבדו את עבודתו, זו כנראה אסטרטגיה טובה יותר לתת לאחר הורה יודע מה קרה ולהתחיל לעשות כמיטב יכולתו לנצל משאבים זמינים ולחפש הזדמנויות תעסוקה אחרות", אומר סיידן.
הבעיה: המתח מאיים לזלוג לוויכוח או מחלוקת מרה.
הפתרון: העצבים של כולם מרוטים מעבר לגבולות שלהם בימינו, וכשזה מגיע לגירושים, COVID-19 מוסיף לחץ למצב כבר לחוץ. מומחים אומרים שיש לשים לב לכל מילה שאתה אומר עכשיו, כי אתה לא רוצה שהיא תחזור לרדוף אותך, כאשר Sedacca אפילו מציע לנהל יותר שיחות בכתב מאשר באופן אישי. "אל תדבר בטלפון", היא אומרת. "כתוב הכל בכתב. שלח אחד לשני [טקסטים או מיילים] המבוססים על עובדות. אל תכנסו להרבה אקספוזיציות ודיבורים על דברים אחרים. הישארו מאוד ממוקדים בסידורים ובמציאות של מה שצריך לקרות כדי לטפל בילדים".
עם זאת, זה לא מציאותי להניח שכל התקשורת תיעשה באמצעות טקסט, וזוגות צריכים להיות מסודרים. בן הלדפונד, שיחד עם גרושתו, ניקי דברתולו, הוא הסופר של הגירושים המאושרים שלנו אומר שיש לו ולאקס שלו תוכנית שהם מקיימים כדי למנוע תקלות תקשורת: כלל ארבעת הטקסטים/אימייל. "זה פשוט וקל", הוא אומר. "אחרי שהטקסט/המייל הרביעי עובר הלוך ושוב, הגיע הזמן להתקשר בטלפון. דוא"ל וטקסט הם דרך קלה לתקשר, אבל לפעמים אנשים שומעים מה שהם רוצים והצלילים אף פעם לא מוצגים בצורה מדויקת."
הבעיה: לוחות הזמנים של העבודה שונים כעת, ומשפחות עם עובדי בריאות/מגיבים ראשונים עשויים להזדקק לקווי רוחב נוסף.
הפתרון: Sedacca ממליצה להורים שלוחות הזמנים שלהם השתנו כתוצאה מ-COVID-19, צריכים להיפגש עם מתווך כדי לראות לגבי משא ומתן מחודש על הסדר ההורות. ניתן לנהל שיחות על מתן אפשרות לילדים לבלות יותר זמן עם הורה כזה או אחר, בהתאם ללוח הזמנים של העבודה שלהם.
"להורה שעבד שבוע של 40 שעות ופתאום עובד שבוע של 60 שעות יש אחריות אחרת", היא אומרת. "אם הם עובדי בריאות, עשויים להיות סיכונים בריאותיים שהם מתמודדים איתם, ואנחנו לא רוצים שהילדים יושפעו. אז כדאי לשוחח עם שניכם יועץ או מגשר ולמצוא דרך לתקן את ההסכם".
כאן גם נכנסת לתמונה הגמישות. הזמן המתוכנן שלך עם הילדים שלך עשוי כעת להתנגש עם הזמן היחיד שהאקס שלך פג. קחו בחשבון את הנסיבות ועבדו יחד כדי למצוא פתרון. "אם הורים שותפים ידידותיים, הם צריכים להחליף את לוח הזמנים שלהם מראש במידת האפשר כדי שיוכלו לעזור זה לזה", אומר סיידן. "זה הכרחי ששני ההורים יזכרו שזה לטובת הילדים להורה אחר תהיה עבודה בסוף זה - מה שאומר שהם צריכים לתמוך זה בזה כמיטב יכולתם פחית."
