בעולם של היום, עם ההורים שקשורים יותר תְזוּנָה מאי פעם, ישנן מספר דרכים חדשניות לשלוח את שלך גננת לבית הספר עם ארוז בית בריא וממלא ארוחת צהריים, אף אחד מהם לא תעשה כי הגננת שלך לא תאכל א בָּרִיא וממלאים ארוחת צהריים ארוזה בבית, וממילא חשוך וקר מדי במטבח שלך ב-6 בבוקר בשביל לעשות את זה.
במקום להדגיש על ירקות זה ולאזן את זה ולנסות להבחין איזה מקל בייגלה נכנס לאיזה תא של קופסת הבנטו, הנה הגישה החסנית שלי לאריזה.
קרא עוד: המדריך האבהי לגן הילדים
1. בשחור הדיו של השחר הקפוא, פגשו את הבטחת היום החדש על ידי כניסה ישירות למזווה.
2. צא החוצה את כל פרי, ירקות, לחם טרי, מים מטוהרים ושקית של תערובת שבילים אורגנית, ואז אספו את כולם בזרועותיכם והעיפו אותם לחניה מכיוון שלא תזדקקו לאף אחד מהדברים האלה.
3. השג קופסת אוכל מהארון. אם עדיין חשוך, פשוט תפסו את החפץ הקרוב ביותר שדומה למיניון או לאחד מה-Teen Titans Go. אלא אם כן, כמובן, אתה אחד מאותם אנשי בנטו בוקס. אם אתה אחד מאותם אנשי בנטו בוקס, תכננת, סידרת אלפבית וקודדת צבע את כל מרכיבי ארוחת הצהריים וזה לא יהיה הגיוני עבורך. לך תתחיל יוגה.
4. צא החוצה לחם להכין כריך חמאת בוטנים. לא, לא הלחם הזה. בלחם הזה יש אגוזים. אבא אמרתי לא הלחם הזה. יעזור לך יהוה אלוהים אם תבחר בלחם השגוי.
5. הקפד לא להשתמש בחמאת בוטנים מיוחדת עם תיאור חיצוני כמו "דבש" או "חלק במיוחד", למרוח חמאת בוטנים על הלחם הנטול אגוזים המועדף על הוד מעלתו.
6. יותר מדי חמאת בוטנים. ספוג קצת.
7. עכשיו זה לא מספיק חמאת בוטנים. כמו כן, חסרים לך נקודות לאורך הקצה. ודא שחמאת בוטנים תצפה כל סנטימטר רבוע אחרון מהלחם הטהור והלא מטוגן שלך.
8. אל תחלמו להכניס את הסנדוויץ' הזה למיניון מבלי לעסוק במקיף הסרת קרום.
9. ארוז מנה של פירות בריאים, הקפד לא לכלול את הדברים הבאים: תפוחים, תפוזים, בננות, מנגו, עגבניות שעשויות להיות פרי או לא מי בכלל יודע, ליים, לימונים, אשכוליות, קוקוס, שזיפים, משמשים, אוכמניות, דובדבנים, קיווי, פירות כוכבים מה שזה לא יהיה, אננס, אפרסקים, אגסים, ענבים, תאנים, פפאיות, תותים אתה יודע מה, תדפוק את זה, פשוט תזרקי רול-אפ פירות, הילד יכול לאכול בננות כשהוא מגיע מִכלָלָה.
10. קח רגע כדי להעריך שהשפע המלכותי של הטבע בירך את כולנו במקור חופשי של חומרים מזינים אורגניים מתוקים שאתם מתעלמים מהם לטובת גיליון של שישה אינץ' מרובע של צבוע ארגמן נייר זבוב.
11. קולפים וקוצצים חופן גזרים, ולאחר מכן, כדי לחסוך זמן, רככו אותם לכדור קטן וזרקו אותם מהחלון.
12. ארוז מיכל של קרקרים של דג זהב. אם אין לך קרקרים של דג זהב, אתה יכול להשתמש בפירורים דקים של חיטה.
13. שקול לדלג על כל זה על ידי תשלום עבור ארוחת הצהריים החמה של בית הספר, ואז זכור שתשלם $4.95 כל יום עבור היקר שלך אוצר לצרוך חצי בייגל רגיל, 1.5 בייבי גזר וחלב שעבר היפר-שוקולד עד כדי כך שזה כמעט מוצק.
14. האם צימוקים נחשבים כפרי? בטח, למה לא.
15. רגע, זה הצבע של מקל הגבינה שהוא אוהב? האם הוא אוהב את מקל הגבינה הלבנה או את מקל הגבינה הכתומה? הו מתוק, הנה אחד שכולו מסתובב עם שניהם.
16. אם אתה מוצא את עצמך חסר גבינה, שקול להחליף בבר ליל כל הקדושים Twix.
17. כדי להכניס שם פירות, כלול את אחד מאותם מיכלים של רסק תפוחים שאתה יכול להשפריץ ישירות לתוך הפה שלך. הם סופר מהנים כשהם דולפים.
18. האם ג'ייק ארייטה חתם בכל מקום? בדוק את זה, אם אי פעם תצא מהמטבח הזה.
19. אם אתם מוצאים את עצמכם במצוקה, קחו בחשבון את Clif Bars, אותן קציצות מאכל מעוך שטעמן כמו מאלץ' בטעם משחה ומועדפות על רצי מרתון של ספורטאים קיצוניים. אם זה מספיק טוב לאנשים שמטיילים בקילימנג'רו, זה מספיק טוב לקפיטריה.
20. כתבו פתק אהבה מתחשב בארוחת הצהריים של ילדכם, ואז הרס את הרגע המשותף בין ההורה והבן על ידי שליחתו מיד לאינסטגרם לאישור המותג.
21. בדוק אם יש לייקים.
22. תבדוק פעם נוספת אם יש לייקים.
23. עברו כמה דקות. אולי כדאי שתראה מה קורה עם הלייקים.
24. דיברנו על החלב? להשיג את תֶרמוֹס ושופכים קצת חלב! אם אין לך תרמוס, פשוט תזרוק לשם בקבוק Gatorade, האוטובוס מגיע.
25. לא ה-Gatorade הכחול.
26. לא ה-Gatorade הסגול.
27. מה זה, G2? מה זה לעזאזל G2? הוא לא הולך לאהוב את זה, חבר.
28. זה שוב ה-Gatorade הכחול. שים לב.
29. עושה פופקורן נחשב כפרי? בטח, למה לא.
30. שלח את הילד החוצה מהדלת כשקופסת האוכל משתלשלת ממנה בצורה מסוכנת תרמיל ולהשאיר שובל של צימוקים מהמרפסת הקדמית שלך לאוטובוס.
31. הבטיחו סוערות וחסרות תועלת שתתחילו לעשות זאת בלילה הקודם.
32. לצרוך שאריות פופקורן.
