מדפים של הורים בכל מקום נאנקים תחת משקלם של ספרי עצות שהם לעולם לא יקראו כי הם עסוקים מדי בניסיון למנוע מהילדים שלהם לנסות לטפס על המדפים. אז, השתמש שלנו הערות לעריסה כדי לקבל את הגרסה הקצרה והקצרה של הקריאה החיונית האחרונה. עכשיו צריך לחבוט, ה ניו יורק טיימס רב מכר, אין משמעת דרמה, על ידי רַעְיוֹן מַבְרִיק הסופר דניאל ג'יי. סיגל וטינה פיין ברייסון.
1. אתה לא יכול להטיל משמעת בילד עד שתהיה לך הגדרה עקבית של משמעת
המשמעת צריכה להיות פרואקטיבית, לא תגובתית
משמעת לא יכולה להיות פשוט תגובה להתנהגות לא נכונה, היא צריכה לבוא מעקרונות קבועים מראש ולפעול לפי אסטרטגיה מוגדרת, כמו מדיניות חוץ. לכן הספר טוען בהתמדה נגד "פסקי זמן"; הם מקריבים את המשחק הארוך (העלאת ג'דיי שליטה עצמית) לטובת המשחק הקצר ביותר האפשרי (לעצור מיד את הדבר הספציפי שילדך עושה שגורם לאחות/חברה/כלב לבכות).
- מה אתה יכול לעשות עם זה: דע כיצד אתה רוצה להגיב להתנהגות לא נכונה לפני שהתנהגות לא נכונה מתרחשת. לָדַעַת למה אתה רוצה להגיב ככה כי אתה תצטרך להסביר את עצמך. הרבה.
לַעֲצוֹר.
אחד משני ראשי התיבות המרכזיים של הספר, H.A.L.T. מייצג רעב, כועס, בודד או עייף - הרגשות שסביר להניח שיניעו את המשחק שאתם מנסים... עצור.
- מה אתה יכול לעשות עם זה: כל ארבעת ה.א.ל.ת. רגשות נוטים להתבטא בעדינות לפני שהם פורצים להתקפי זעם חוצבי אוזניים. אם אתה יכול לזהות את הסימנים מוקדם, אתה יכול (בתקווה) להתמודד עם הנושא לפני שהרגשות ייפגעו וצעצועים יתנפצו.
עקרונות החיבור
לתקשר נוחות; לאמת, לאמת לאמת; להפסיק לדבר ולהקשיב; לשקף את מה שאתה שומע.
- מה אתה יכול לעשות עם זה: העקרונות הראשון והשלישי הם פשוטים. השני אומר שאתה לא ממזער או מכחיש את כל מה שגורם לילד שלך להתנהג כמו פאנקיסט. המשמעות הרביעית היא הכרה מילולית בדברים שאתה מאשר: "אני מבין שאתה כועס כי הוצאתי את כל האבנים שזרקת על הילדה ההיא מהיד שלך."
למעלה מול מוח למטה
כשהורים מגיבים להתנהגות שגויה עם השלכות מיידיות ורצף זה-אז-זה, זה מפשט הכל יתר על המידה. המחברים מתייחסים לכך כאל עיסוק ב"מוח בקומה התחתונה" האינסטינקטיבי של הילד, ואילו תגובה על ידי שאילת שאלות מעסיקה את ה"למעלה" הרציונלי מוֹחַ." המטאפורה מפחיתה את החלק המורכב ביותר בביולוגיה של ילדך לבית בובות, אבל הרבה יותר קל להבין אותה מאשר בפועל מדעי המוח.
- מה אתה יכול לעשות עם זה: צור שיחות, לא השלכות. במקום להעניש מיד התנהגות לא נכונה ("לך שב בפינה"), התחל דיאלוג ("ספר לי מה קרה. מה לדעתך צריך לקרות עכשיו?").
2. ברגע שיש לך הגדרה עקבית של משמעת, גם פעולת המשמעת צריכה להיות עקבית
למה? מה? אֵיך?- דלג על השלכות שרירותיות כמו פסק זמן או עונשים מפורשים, והשתמש במצב כהזדמנות להעסיק את ילדך בשאלות מובילות שגורמות לו לחשוב על מה שקורה.
- מה אתה יכול לעשות עם זה: תשאל את הילד שלך למה הם פעלו כפי שהם פעלו; שאל את עצמך מה הלקח שאתה רוצה להפיק מהרגע ו אֵיך הכי טוב ללמד את זה. תגיד שילדך בן הארבע מכה אותך בזמן שאתה מדבר עם אשתך או מכין ארוחת ערב. למה הילד שלך מתייחס אליך כמו שפורמן התייחס אלי? כי הם רוצים תשומת לב. מה אתה רוצה שהם ילמדו? שיש דרכים טובות יותר למשוך תשומת לב מאשר להכות. איך כדאי ללמד את זה? בקש מהילד שלך להתאמן באמירת "סלח לי" ולהגיב בתשומת לב בכל פעם. שאולי מזדקן, אבל לא ישאיר חבורות.
תפסיקו לחשוב על הילד שלכם כעל מפלצת שאוכלת נופשים בחופים הצפון-מזרחיים.
לפני שאתה מעניש, התחבר - לאחר שהילד שלך מתנהג בצורה לא נכונה, הוא נמצא במצב רגשי פגיע הכולל (אבל לא מוגבל ל!) פאניקה, חוסר ביטחון, בושה וכעס. זה המפתח שברגע זה, הם "ירגישו מורגשים", כדי לשנות את הרגל שלהם מתגובתי לקליטת.
- מה אתה יכול לעשות עם זה: מיד לאחר אירוע של התנהגות לא נכונה, צור מגע פיזי. במקום לעמוד מעל ילדך ולהניף אצבע, כרע ברך לגובהו, החזיק את הכתפיים או שפשף את הגב. ביטחון פיזי מפרק אותם מנשקם - ילדים לא יכולים ללמוד אם הם נרתעים.
חסכו את המוט ו... פשוט תחסכו את המוט - מכות הן פשוט גרסה קיצונית יותר של תגובה בסגנון "פסק זמן" להתנהגות לא נכונה. אין ראיות לכך שזה עושה משהו מעבר לעצור אירוע בודד של התנהגות רעה באותה פעם אחת.
- מה אתה יכול לעשות עם זה: אממ... לא להרביץ?
אין הוכחות לכך שמכות עושה משהו מעבר לעצירת אירוע בודד של התנהגות רעה באותה פעם אחת.
לַעֲצוֹר. להיכשל - לַעֲצוֹר. זה סנטימנט נחמד, אבל לפעמים סימני אזהרה לא נראים ומתרחשות התמוטטות. התקפי זעם מוגדרים באופן שגוי על ידי הורים רבים כתחינה לתשומת לב. הם מובנים בצורה נכונה יותר כמו מוח של ילד שמוצף בהורמוני לחץ - כלומר, הם לא תחינה לתשומת לב אלא תחינה לעזרה.
- מה אתה יכול לעשות עם זה: אל תפקד ותדרוש. זה מגביר את הדרמה וזה הולך ליפול על אוזניים ערלות. במקום זאת, הזדהו איתם וצרו מגע פיזי. לאחר מכן, שאל אותם שאלה. לדוגמה: "ג'וניור, האם אתה רואה מישהו אחר צורח על הריאות או בועט באבא שלו בשוקיו? למה אתה חושב שזה כך?"
הנמיך את "מוזיקת הכרישים" - "מוזיקת כרישים" היא האופן שבו המחברים מתייחסים למטען "הנה שוב" שהורים מביאים למצבים שבהם הם משוכנעים שהילד שלהם עומד להתנהג בצורה לא נכונה. זוהי התמקדות רפלקסיבית בתמונה הגדולה יותר בניגוד למצב הנוכחי.
- מה אתה יכול לעשות עם זה: הכירו בכך שלא כל חוויות ההורות חלות בכל המצבים. קבל החלטות על סמך מה שהילד שלך צריך באותו רגע ולא על הנחות על סמך מה שקרה בפעם הקודמת. כמו כן, תפסיקו לחשוב על הילד שלכם כעל מפלצת שאוכלת נופשים בחופים הצפון-מזרחיים.
R.E.D.I.R.E.C.T. — זהו ראשי התיבות של הספר לסיום כל ראשי התיבות, המפרט את האסטרטגיה הכוללת ב-8 מושגים פשוטים: צמצם מילים; לאמץ רגשות; תאר אל תטיף, תערב את ילדך בדיסציפלינה, עצב מחדש את ה"לא" ל"כן" מותנה, הדגיש את החיובי, פנה ביצירתיות למצב, לימד "כלי מחשבה".
- מה אתה יכול לעשות עם זה: למרות שרוב זה די מובן מאליו, "כלי מחשבה" הם ספציפיים לרעיונות של סיגל לגבי האופן שבו לאנשים יש תובנה לגבי עצמם ואמפתיה לאחרים. כשזה מגיע לילדים, מחשבה עוסקת בעזרה להם להבין שהם לא קורבנות של כוחות חיצוניים, אלא שחקנים פעילים במצבים שלהם. אם כל מבוגר שמתלונן על הבוס שלו/ הממשלה/ "החברה" שלו יתרגל את הטכניקה הזו, כל העולם יהיה מקום פחות מלא בזעם.
