לפני שיש לך ילדים, המילה "חוּפשָׁה" פירושו לשבת ללא נעליים בבר על החוף באיזה מרגריטהוויל נושקת לשמש, להתעורר בסדק של 11 ולעולם לא צריך ליישם קרם הגנה לילד בן 3 היסטרי וחלקלק. אחרי שיש לך ילדים, המילה "חופשה" היא שקר נורא שמשוווה איכשהו מילה שמשמעותה רגיעה עם התקפלות בכוח עגלת ילדים דרך מכונת אבטחה שבורה ב-LaGuardia או, לחילופין, טייס א מיני וואן דרך 19 שעות של כביש מהיר אפוקליפטי של ג'ורג'יה במטרה ליהנות משירי עכברים אנימטרונים לצד 30,000 מהאזרחים הבשרניים ביותר של אוהיו. זה מוזר, זה מה שאנחנו אומרים. עם זאת, בעוד "חופשה משפחתית" נותר מונח כל כך אוקסימורוני עד כדי רצח, עד שאני באמת רוצה להגיע ל-Microsoft Word ו- לחנוק את זה, יש דרכים שאתה יכול להפוך את הרעיון למשהו לא רק פחות מטומטם אלא קרוב למדי למציאות חוּפשָׁה. אם יתמזל מזלך, אולי אפילו תוכל להוריד את שלך נעליים. הנה איך.
סחר בקרים עם בן הזוג שלך
מתמטיקה פשוטה: הם מטפלים בבקרים בימים זוגיים, ואתה מתמודד עם הסיכויים. כך, כל אחד מכם נהנה מכמות סבירה של קפה במרפסת תוך הקפדה על הזנה מתאימה של הילדים. טוויסט ENDING: זה יכול להיות גם אחר הצהריים או ערב. בכל מקום שבו אתה מתקין את המסחר הזה, זה לא חייב להיות מאמץ של שעות - זה מדהים עד כמה רסיס קטן של זמן לבד יכול להשפיע על המשך הטיול שלך.
הפוך את המיניוואן לטרקלין.
נהגת במיניוואן לאחרונה? אלוהים אדירים, הם כמו תחנות חלל על צמיגים הגיוניים, רק עם קילומטראז' טוב יותר. דודג' קראוון המשופץ בתחילת שנות ה-80 בו יצאנו לטיולי דיסני המשפחתיים שלנו היה משאית משלוחים משודרגת במעורפל; האודיסיאה הנוכחית שלנו כוללת 4,000 נורות, 38 בקרות טמפרטורה שונות ומטענים בשווי של Apple Store. אבל הכי טוב, הוא כולל כמות אבסורדית של מקום במושב האחורי, שהילדים שלי הסבו ל"טרקלין" שמכיל שמיכות, כריות, ספרים, ועושר המכשירים שלהם. ברגע שהם בטרקלין ואנחנו בדרכים, הילדים יכולים להתמוסס לתוך המרחב שלהם, בעוד שאשתי ואני יושבים מקדימה ומנהלים "שיחות מבוגרים" ומקשיבים ל ספרים מוקלטים שלא מערבים בני נוער שנולדו לאלים היוונים. הם מקבלים את המקום שלהם, ואנחנו מקבלים את שלנו, והקילומטרים נמסים.
למען אהבת אלוהים, חכו עד שהילדים יהיו גדולים מספיק בשביל דיסני.
אתה יודע מה ילדים לא זוכרים בין הגילאים 0-7? רק על כל דבר. אתה יכול לטלטל את כל הצמידים המפוארים שאתה רוצה, לקחת ילד בן 3 לכל מקום מבאס, במיוחד אם זה כולל קהל גושי וחום פלורידה.
קח הפסקות תכופות.
אבא שלי, איש גאוני וחסכן, היה מהסוג שהיה משמיע אותנו ערים לקראת פתיחת שער פארק השעשועים בשעה 9 בבוקר. השאר אותנו בחוץ ליהנות מטיולים ומקסמים עד שחברי השחקנים במשמרת המאוחרת סחפו אותנו פיזית אל מחוץ לפארק, עם מטאטאים. (ראיתם פעם את המופע של 12:30 בבוקר בהיכל הנשיאים? כי בטח יש לי.) ולמרות שהגנטיקה בהחלט השאירה אותי עם רצון רצחני למקסם דולר החופשה שלנו, החלק החכם יותר במוח שלי העניק לי ידע על הערך של הפסקות. אם אתה בחוף, בפארק שעשועים, בריכה, פארק או מפגש משפחתי, קבע הפסקת אחר הצהריים כדי למצוא מחדש את הקור שלך. זה יהפוך את הערב שלכם להרבה יותר נעים, וכנראה יגרום לכך שהילדים שלכם לא ירצו לרוץ לבמה ולחבוט באברהם לינקולן, מה ש, תאמין לי, גורם לסדרנים די לכעוס.
זכור: לפעמים כל מה שאתה צריך זה בריכה.
כשהיינו קטנים, האב הנ"ל עשה לנו הרגל ראוי להערצה לקחת אותנו למקומות המכריעים של ההיסטוריה האמריקנית, כמו כל המונומנטים הטובים של DC, ויליאמסבורג הקולוניאלית ו בכל מקום בו גר אנדרו ג'קסון, כולם שרידים מרתקים של ההיסטוריה המשותפת שלנו שדרכם אחי ואני התעסקנו בצייתנות בתקווה רק לחזור לבריכת המלון ולשחק עם שלנו G.I. ג'וז. חופשה לא חייבת להיות מפוארת. לפעמים, זה רק מים. לפעמים, זה רק בחוץ.
לפצל את הילדים.
חלק מהסיבה שחופשות לפעמים אינן מרגישות כאלה היא שאתה פשוט מעביר את המשקל הקולקטיבי של התא המשפחתי הרגיל שלך, יחד עם החטאים והלחצים שלו, למקום אחר. בקיצור, אם הילדים לא מסתדרים בבית, הם בטוח לא יתנהגו בשביל Six Flags. קחו כמה רגעים כדי לשבור את הילדים ולעשות איתם דברים בנפרד, גם אם זה רק הליכה לגלידה, או נסיעה רק עם שניכם. חופשות זה לשנות קצת את הדינמיקה. ואם נמאס לכם, נניח, מריבות קבועות בין אחים, רוב הסיכויים שגם האחים.
שים את הטלפון שלך, מחק את פייסבוק, הסר כל דבר בתיקיית המדיה החברתית ולמען אהבת אלוהים, אל תקראו את החדשות.
אם יש מלחמה שהוכרזה או הר געש מתחת לרגליך, אתה תשמע על זה. אחרת - ואנחנו יודעים שאתה יודע את זה - תנעל את המכונה הנוראה שקושרת אותך לגורמי הלחץ שלך בעולם האמיתי תא הכפפות של האודיסיאה שלך בזמן שאתה לוגם משקה ליד בריכת המלון בחיפוש אחר השייקר האבוד שלך מלח.
