כשאשתי ואני נכנסנו נגיף קורונה סגר, והעמיד את המשפחה שלנו בת ארבע נפשות על בסיס מלחמה, נקטנו בגישה משולבת. היו לנו שתי תכניות קרב בצורת לוחות זמנים עבור הבנים שלנו בכיתות א'-ג'. היו מספיק שיעורים ופעילויות כדי לשמור על הדרגה והקבצים בשורה בעוד החברים בדירוג הגבוה יותר ניהלו משרות במשרה מלאה ואת הלוגיסטיקה של קמפיין של זום תאריכי משחק.
חמישה ימים לאחר מכן, אשתי הקיאה בלחץ ואני צרחתי לתוך כרית.
לא הבנו את מהות הסכסוך. הנחנו שמתקפה חזיתית ואחריה ממשלת מעבר תביא שלום (בצורה של מעין נורמליות) לאזור. אבל לא כך הולכים הדברים האלה. אי אפשר להפיל מחלות. לא בידוד אי אפשר להפחיד בהגשה. בניסיון לנצח במלחמה, הפסדנו בשורה של קרבות. זמן מסך היה כל הזמן. הקולות הפנימיים הועלו ל-11. היו ציורים על הקיר. ואז אשתי חלתה והבית שלנו הפך למצב כושל.
מכיוון שנאלצנו מכורח וזיהום לוותר על גישתנו המיליטנטית, שקלנו מחדש את הנוף. הסתכלנו על הילדים שלנו - מפוחדים, חשופים, עמידים - והסכמנו שיש לנו רק עבודה אחת קדימה. זוהי התפקיד של כל ההורים כעת והמלאה ביותר בתעסוקה במשרה מלאה: ודאו שהילדים ירגישו בטוחים ואהובים. כל השאר הוא אופציונלי.
הורות באמריקה לפני נגיף הקורונה הייתה (לפחות עבור המעמד הבינוני והבינוני-גבוה) פעילות תחרותית שהוגדרה על ידי אסטרטגיות אינטנסיביות - כל זה הליקופטר ותזמון יתר וחוץ-לימודים בשירות של מטרה כלכלית או חברתית לא מוגדרת. רבים מאיתנו האמינו שתזמון מוגזם, דאגת יתר, ולמען האמת, השקעה יתרה בילדים היוותה מעשה ההורות. לא כל כך. שמירה על קשר עוסק במה שקורה מחוץ למעגל. הורות היא מה שקורה בתוך המעגל. (המעגל, אם אתה מתקשה לעקוב אחריו, הוא משפחה גרעינית.)
ציפיות הופכות לחובות הופכות לנורמות. במשבר, נורמות הופכות לאחריות.
בידוד והורות אינטנסיבית הם שילוב נורא, כזה שמבטיח לחץ בבית. כאשר ההימור עולה, המזג בא בעקבותיו. אבל זה העניין: בעוד נגיף הקורונה הוא רציני - תאמין לי, היה לי את זה - מה שהילדים שלי עושים במהלך COVID-19 סגר באמת לא. שילוב ההימור הגבוה של הרגע ההיסטורי עם ההימור הנמוך של שעמום או מטרד פוטנציאלי מזמין חוסר יציבות ורעילות לשולחן האוכל.
זה התפקיד שלי לדעת שילדים שגדלים עם כל יתרון, אבל חיים עם הורים שאינם מגיבים, לא דואגים או סובלים מבריאות נפשית בעיות לרוב בסופו של דבר נאבקות יותר בבגרות מאשר ילדים שגדלים בעוני או באזורי סכסוך עם הורים המדגימים יציבות ומספקים אהבה. איך ילדים מתמודדים קשורה לגנטיקה, אבל בערך שליש תוצר של התנהגות המטפלים שלהם. המספר התאום שמקורו במחקר הוא הרבה יותר משמעותי מהמתאם של שיעורי בית מתמטיקה בכיתה א' עם האושר העתידי שלו.
מחקר משנת 2014 מאוניברסיטת מרי וושינגטון שבדק את הורות אינטנסיבית התנהגויות של 241 הורים והתוצאות של ילדיהם מצאו שהכי יקרות ועתירות זמן פעילויות לא שינו באופן משמעותי את תוצאות ההתפתחות, את התפתחות השפה או, לצורך העניין, אושר. סוג זה של הורות שיקף את החרדה של המבוגרים ולא את הצורך של הילדים. מה שלא אומר שמעורבות הורים לא מועילה, אלא שמעורבות לא צריכה להיות מכוונת מטרה.
משחק עם LEGO הוא מעורבות. התנצלות על הצורך לקבל שיחת עבודה היא מעורבות. לחזור הביתה בסוף היום ולחלק חיבוקים זה מעורבות. אלה לא פתרונות לבעיה של איך להעסיק ילדים, אבל זה לא עניין קיומי. ההימור - לפחות מבחינה חינוכית והתפתחותית - נמוך למדי. אין מה להלחץ להקיא.
נכון לעכשיו, ההורים צריכים להתמקד במעשה הליבה של הורות, מתן ביטחון ואהבה. יש דרכים מאוד פשוטות לעשות את זה. אחת הדרכים היא לוודא שהזמן המשותף מתמקד במשחק ובשמחה. הדרך השנייה היא לדבר. לשאול שאלות. להקשיב. התייחסו לדאגות שיש לילדים, לא לאלו שאתם חושבים שאמורים להיות לכם. תהיה כנה. עֶזרָה. זו ההופעה.
העתיד שלאחר המגפה אינו ידוע במידה מסוימת, אך ישנם דברים מסוימים שאנו יכולים להיות בטוחים בהם הרבה יותר מאשר הכלכלה. אנחנו יכולים לדעת בוודאות שעדיין נהיה שם בשביל הילדים שלנו ואנחנו יכולים לדעת בוודאות בשביל מה הם יצטרכו אותנו: ביטחון ואהבה. רק זה. תמיד זה.
