רוב האבות חוששים מה בתי המשפט לענייני משפחה. זה לא בלי סיבה: במשך עשרות שנים, אבות נראו בעיניהם כמטפלים משניים ולאמהות ניתנו היתרון של כמעט כל הספק. אבל הזמנים, למרבה המזל, משתנים. כך אומרת קארה מ. Bellew, שותף במשרד ניו יורק, Rower LLC, העוסק בדיני משפחה ונישואין מאז 2005. בתשע השנים הראשונות של הקריירה שלה, היא שימשה סנגוריה של קורבנות התעללות במשפחה. כעת היא נמצאת בפרקטיקה פרטית שבה היא מרבה להתווכח עבור אבות לְהִתְגַרֵשׁ ו תיקי משמורת. בתקופתה במהלך עיסוקה ולימודי דיני משפחה, בלוז הבחינה ביותר אבות שנלחמים על זמן שווה יותר הסדרי משמורת ובזכות הבנה טובה יותר של ההשפעה העמוקה של אב על משפחתו, יותר שופטים מחליטים, בנסיבות הנכונות, על משמורת משותפת יותר. אבל זה לא אומר שמאבקי משמורת מטילים פחות מס בין בני זוג.
דיברנו עם בלוו על איך זכויות ההורים השתנו בבתי המשפט, אילו עמדות מפריעות להגיע להסכם, אילו גורמים משפיעים נלקחים בחשבון רק לעתים רחוקות, וכיצד ניצולים בקרוב יכולים למזער את הנזק הנלווה במהלך המשמורת קרבות.
שמתם לב לשינוי באופן שבו בתי המשפט מתייחסים לאבות. מה, ספציפית, ראית?
כשהתחלתי להתאמן לראשונה בשנת 2005, ייצגתי קורבנות של אלימות במשפחה באופן בלעדי. ברוב המקרים, אם לא בכל אותם מקרים, האב התעלל במרשתי ולעיתים קרובות התעללות זו בוצעה לעיני הילדים. כשעברתי לפרקטיקה פרטית, התחלתי לראות יותר ויותר משפחות עם שני הורים עובדים במשרה מלאה. זה גם שיקף שינוי גלובלי יותר - יותר נשים חזרו לעבוד במשרה מלאה לאחר שילדו ילדים. מה שכן, ראיתי יותר אבות נלחמים על יותר זמן עם הילדים שלהם. עכשיו גם ייצגתי אבות, משהו שלא עשיתי בקריירה הקודמת שלי, וטענתי שיש להם זמן גישה שווה עם ילדיהם.
זה מעבר גדול. איך הניסיון הקודם שלך עזר כשהתחלת לעבוד אצל אבות?
זה הציע לי פרספקטיבה על מה שאנשים עוברים כדי שאוכל לומר, 'אני חושב שאנחנו יכולים להגיע להסכמה כאן'. גם הייתי צריך להקשיב ולהבין באמת. אני יכול לדעת מתי מוצעת טענה מתוך חרטה ואדם חושב שזה ייתן לו מינוף. אני יכול לדעת מתי אנשים מלאים בזה.
ומגיעות האשמות?
בהחלט.
כאילו יש רק סיבה אחת, אבל למה?
כאשר מדובר בריב סביב ילדים, הדרך הקלה ביותר לפגוע במישהו היא למנוע ממנו גישה, אז הם יעלו את ההאשמה שהאדם היה פיזי או השמיע הערות מזלזלות. לפעמים הם נכונים, אבל הדרך שבה הם אומרים לך וכשהם אומרים לך, זה יכול לעורר את החשד של 'מה אתה מנסה להשיג?'
האם זה קורה בשני הצדדים?
זו הזדמנות שווה. גברים נגבים בתדירות גבוהה יותר, אבל יש לי הרבה מקרים שבהם האב טוען להתעללות.
מה השתנה גם בבתי המשפט?
יש פחות כוח שכנוע עם הטיעון שמכיוון שהורה אחד היה בבית, הילדים חייבים להיות עם ההורה הזה. זה באמת יכול להגיב.
איך זה?
זה נראה כאילו אתה מעכב את הילדים ושומר את האבא במרחק זרוע. בתי המשפט בוחנים סכסוכי משמורת מנקודת המבט שהאינטרס של הילדים לקיים מערכת יחסים משמעותית עם שניהם הורים. לשם כך, בתי המשפט מאמינים כי בהיעדר נסיבות משכנעות, ההורים צריכים לקבל החלטות חשובות יחד בשם של ילדיהם וחולקים את זמן ההורות באופן המאפשר לילד גישה תכופה ומשמעותית לשניהם הורים.
מה אם העבודה לקחה אותך? אתה לא יכול להשלים את הזמן האבוד, אבל מה הורה יכול לעשות?
ודא שאתה נמצא באימייל של בית הספר. לך למשחקים. תעשה טנדרים. לך לכנסים. הדבר הזה הוא לא בעיה כשאתה נשוי, אבל כשאתה מתגרש, הכל הופך לבעיה. אתה לא רוצה לשבת לאחור, ואתה לא רוצה לחשוב על האקס שלך כמזכירה. 'אף אחד לא אמר לי', זה משהו שאני שומע לעתים קרובות. אף אחד לא צריך להגיד לך 'נראה שיש לך אימייל לכל התכתבות אחרת'. הנכונות לעשות זאת היא שחשובה.
טינה היא בלתי נמנעת בגירושים. איך אתה לא נותן לזה לשלוט?
אין דבר אחד שמתאים לכולם, אבל ביסודו, זה לשמור על הפוקוס על הילדים שלך ובאמת להבין ולהאמין בזה בדיוק כמוך תזלזל באקס שלך, שהם האמא או האבא של הילדים שלך, ולילדיך יש זכות בסיסית לקיים יחסים טובים עם אוֹתָם. זה יכול להיות קשה, במיוחד כשיש בגידה, אבל אם בית המשפט רואה שאתה לא מוכן לעשות את זה, זה הופך להיות המקרה.
האם יש משהו שאנשים מעריכים יותר מדי כגורם למשמורת?
מנהל רומן. בית המשפט לא רוצה לשמוע על זה וכמה זה פגע בך. כמובן, זה מראה על שיפוט רע וזה פוצץ את המשפחה, אבל זה לא אומר שהוא לא יכול להיות אבא טוב. זה הופך אותו לאדם מחורבן? כן, אבל זה לא אומר שהוא לא צריך לראות את הילדים שלו.
מה קשה לעשות אבל טוב לזכור?
עדיף לילדים לצאת מבתי המשפט, להפסיק לדבר עם עורכי דין ומטפלים, ולנסות להגיע להסכמה עם בן הזוג. השופטים אינם מכירים את הצדדים או את הילדים. הם לא יכולים ליצור הסכם שמותאם לחייך. אבל בעת משא ומתן על תנאים, אתה יכול להיות יצירתי ככל שתרצה. קח את החגים. אם לאחד מבני הזוג לא אכפת מחג המולד, אבל רוצה את חג ההודיה, אתה לא צריך להחליף שנים. זה לא חייב להיות אקראי או נכפה עליך.
קל לחשוב שהעובדות ידברו בעד עצמן, אבל מה עוד משפיע?
למה השופט מגיב ומה מעצבן אותם? איזו השפעה תהיה להאשמה חדשה וכיצד יסתכלו עליך? מדובר בניווט בין כל השחקנים, הערכת ההאשמות וייעוץ ללקוח שלך.
מול איזו גישה אתה תמיד נתקל?
כולם יודעים יותר טוב ממך. 'חבר שלי אומר...' אנשים מקבלים עצות מחברים. יש להם כוונות טובות, אבל מה שקורה בגירושין של אדם אחד לא אומר שזה יקרה בגירושים שלך. ישנם שופטים ועורכי דין שונים. זה כל כך ספציפי לעובדה. הגירושין שלך יתבססו על משפחתך והתוצאה תהיה מונעת על ידי הנסיבות הייחודיות של המקרה. אם יש לך ספקות, שב עם עורך הדין שלך ותדבר על זה.
אמון עם עורך דין הופך חיוני, והתהליך ארוך, אז מה עוד נדרש?
אנשים צריכים סיבולת רגשית. הם צריכים מערכת יחסים עם עורך הדין שלהם שיש תקשורת פתוחה וקלה. אני אף פעם לא רוצה להרגיש שלקוחות נמצאים בחושך, במיוחד לפני ואחרי הופעות בבית המשפט, כי יש כל כך הרבה ז'רגון ומשפטים. אתה רוצה להיות מסוגל לבקש את מה שאתה צריך אבל גם שיהיה לך מישהו שיתווה את מסלול התיק כדי לתת לך תחושה של איפה אנחנו ולאן אנחנו הולכים. כולם רוצים לדעת שלושה דברים, כמה זמן זה ייקח, כמה זה יעלה, ומתי סוף סוף אתגרש.
אז אם כולם היו נחמדים ולא היו בעיות, כמה זמן?
שלושה עד שישה חודשים, אבל זה בקושי המקרה.
מה יותר ריאלי?
אם נוכל לברר את הבעיות במהירות ויש עו"ד סביר בצד השני, 6-12 חודשים. זה מגרש מאוד כללי אם אתה לא בבית משפט ומתדיין בנושאים. אם כן, לפחות שנה אחת.
האם אנשים מתרכזים מדי בניצחון?
אין ניצחון. 'אני רוצה שבית המשפט יגיד שהיא נוראית'. אתה לא תקבל את זה. האם זה שווה 100,000 דולר ולילדים יש עורכי דין ופסיכולוגים? האם זה שווה את 2-3 השנים הנוספות כדי לקבל את 'הניצחון'? במה אתה זוכה? אם אתה קורא לה 'זונה', זה נורא לילדים שלך. אתה אולי חושב שהיא אישה נוראית, אבל היא האמא של הילדים שלך והיא תישאר כזו.
