הבא היה סינדיקט מ בינוני ל פורום האב, קהילה של הורים ומשפיעים עם תובנות לגבי העבודה, המשפחה והחיים. אם תרצה להצטרף לפורום, פנה אלינו בכתובת [email protected].
שמתי לב לשינוי מוזר בעצמי מאז שלילה נולדה לפני 18 חודשים. תיאבון הסיכון שלי גדל מאוד. זה הפוך לחלוטין ממה שאנשים אמרו שיקרה.
"חכה עד שיהיו לך ילדים," כולם היו אומרים מתי קרי ואני לקחנו שבתון או התחילו ללמוד מדיטציה, "אתה לא תעשה שום דבר מזה. הכל ישתנה". והכל אכן השתנה. פשוט לא בצורה שציפינו. קרי עזבה את עבודתה כדי להשיק את העסק שלה, הלכתי לכתוב במשרה חלקית היוגה של חוסר שביעות הרצון של מקס, עכשיו אנחנו מתכננים מעבר לדרום אמריקה או לגואה עם לילה ואחותה שתיולד בקרוב. אני לא היפי. אני מהנדס רגיל-MBA.
אז למה הבטן שלי מתכווצת בתחושת חוסר התוחלת כשאני שומע אנשים מדברים על מחוזות בית הספר הטובים ביותר ועל שיעורי מנדרינית ותוכניות פיתוח מואצות לילדים שלהם? כי עמוק בפנים, אני חושב שכל זה חסר תועלת. המתנה הטובה ביותר שאני יכול לתת לבנות שלי היא חיים מלאים כהורה. אם הם רואים אותי מושיט יד אל הבלתי ניתן להשגה, נופל, מרים את השברים, מנסה שוב, ואז נופל שוב, מתנפץ ובונה מחדש בעצמי, זה יהיה חינוך טוב יותר מאשר להיות מאומן לעבוד בסדנת יזע צווארון לבן על ידי טוראי מפואר בית ספר. או שאני יכול לטעות. אני לא יודע. אף אחד לא יודע. יש להם גורל משלהם והם יבחרו בדרכים משלהם. זו הסיבה שכאן אני חולק כמה רעיונות איך לא לשחרר את החלומות שלך אחרי שיש לך ילדים.
אבל קודם כל, אלו 3 חלקים של מחקר מדעי על מה שמוביל לילדים מוצלחים שעיצב את דעותיי בניגוד למאמרים מסוג "19 הדרכים להיות הורה טוב יותר".
- ילדים מצליחים כאשר יש להם חשיבה צמיחה לעומת. חשיבה מקובעת: ילדים שמאמינים שהפוטנציאל האמיתי שלהם הוא בלתי מוגבל ו בְּזָדוֹן חפשו חוויות שמותחות אותן במקום שהניסיון והאמת מוכחים סטטיסטית הישגים יצירתיים גבוהים יותר מאלה המאמינים שהאיכויות שלהם חצובות באבן ודבקים ב מוּכָּר.
- ניסוי המרשמלו: ניסוי האורך המפורסם של אוניברסיטת סטנפורד שבו ילדים שעיכבו סיפוקים ולא נכנעו מיד ל"בחירה הקלה" היו ציוני SAT גבוהים למדי, בריאות, קריירה והצלחה אישית 20 שנים יותר מאוחר.
- לימוד הספר שמראה שמספר הספרים בבית שלך הוא מנבא טוב יותר של רמת ההשכלה של ילדיך מאשר כמה אתה קורא להם. במילים אחרות, אם תקראו את עצמכם, ילדכם יתחזק את ההרגל גם אם לא תעשו שום דבר מיוחד כדי לעודד אותו. אמר אחרת, מי שאתה הוא מנבא טוב יותר מי יהיו הילדים שלך במקום מה שאתה מלמד אותם או רוצה שהם יהיו.
ויקימדיה
בקיצור, החובה הגדולה ביותר שלי היא להיות מודל לחיקוי עד כמה שאני יכול להיות בחיפוש מכוון לצמיחה מתמדת להציב יעדים גדולים ונכשל שוב ושוב ובכל זאת מתנגד לדחף להיכנע כך שהילדים שלי יספגו את אותם ערכים. וזה אולי יוביל להצלחה גדולה יותר מאשר להיאלץ לתוכי בצרפתית בגיל 3. הצלחה עצמה היא מונח מעורפל. ההגדרה שלי משתנה כל שנתיים, עכשיו קיבלתי את זה כמצב של חיים במעורבות מלאה ותשוקה יומיומית ולא כל מצב סיום קבוע, די בקנה אחד עם האמור לעיל.
אם אתה איתי עד כה, הנה כמה דרכים שאני חושב שתוכל להמשיך להגשים את החלומות שלך עם משפחה גדלה.
הגדר מטרה אישית נעלה, כמעט בלתי מושגת
קרי יצא לכנס תזונה במשך 3 ימים והשאיר את לילה בטיפולי כשהייתי באמצע ההשקה המחפש. דיברנו בטלפון. במשך 30 דקות, שוחחנו בלהט על תזונה ומודלים עסקיים מקוונים ועל המאבקים של השקת ספר ב הודו מארה"ב ותקוות וחלומות לפני שעדכנתי אותה שלילה קיבלה את בקבוק החלב המלא שלה וישנה לַיְלָה. לילה היא מרכז העולם שלנו ובכל זאת, הנשמה שלנו נצרכת על ידינו פרויקטים צדדיים נלהבים. שניהם נכונים. באותו לילה התרחשה עוד פעולה בפרויקטים האחרים שלנו. אם לילה הייתה מתחילה ללכת באותו יום, השיחה הייתה מתחלפת. ילדים משתלטים על כל החיים שלך. והם מתאימים לחיים שלך. שניהם נכונים. אל תהפוך את זה ל-או-או. הציבו יעדים שמותחים אתכם עד לנקודת שבירה ומשאירים אתכם מתחננים להפוגה על רצפת חדר האמבטיה שלכם מדי פעם ותגלו שהחיים מתרחבים וכוללים גם את המטרות שלכם וגם את ילדיכם.
היה עצמאי
אני רוצה שהילדים שלי יכירו את המשפחה המורחבת שלהם ויהיו איתם מערכת יחסים מדהימה, כמוני חולק מערכת יחסים מאוד מיוחדת עם סבתי, אבל אני לא רוצה להיות תלוי בהם באופן עקבי לילד לְטַפֵּל. על כל אחד. חוץ מאנשים שאני שוכר ומשלם. כי אם אתה תלוי בכפר כדי לגדל את ילדך, הכפר ייעץ לך ויגיד לך לשחרר את המטרות שלך ו"להיות הגיוני". ובכל פעם שלקחתי עצות של אנשים, חייתי בשקר. אני רוצה לעשות את הבחירות שלי, טוב או רע. אני לא רוצה לחיות חיים של מישהו אחר. ובהמשך, אני רוצה שהילדים שלי ימרדו בי ויצאו לעולם כדי למצוא את האמיתות שלהם ולהשאיר אותי ואת הדוגמות שלי מתפוררות באבק. היה עצמאי. מלאו את חייכם באהבה מבלי למלא אותם בשעבוד, שיפוטים ואמונות.
אל "תקריב" שום דבר
אתמול בלילה, ללילה היה חיידק הבטן הראשון שלה. הייתי ער מחצות עד 4 לפנות בוקר, ואז הלכתי לעבודה ב-7 בבוקר ואני כותב את המאמר הזה בשעת לילה מאוחרת. אם זה היה מישהו אחר בעולם, כנראה שהייתי דואג להם את חוסר השינה שלי. אבל אתה לא מציק לילדים שלך. אתה לא יכול. אם תאפשר להם, ילדים ילמדו את ההתעלות שלך, את הרגע הנדיר הזה של האלוהות שבו אתה מתמוסס לחלוטין בפיצוץ של אהבה. לכן אתה לא צריך להקריב שום דבר עבורם. תעשה את הדברים שלך, הפרויקט הצדדי שלך, האמנות שלך, העבודה היומיומית שלך, הכל. ואז, תעשה דברים בשבילם. וזה אף פעם לא מרגיש כמו "לעשות דברים" כי הלב שלך מתמלא ומתרחב כל כך שתמיד יש בו יותר מקום עבורם. אז אם אתה מרגיש שאתה מקריב את החלומות שלך עבור הילדים שלך, עדיין יש הפרדה בינך לבינם. ממיסים אותו לחלוטין.
Pixabay
קבע שגרה חסרת רחמים
זו עשויה להיות העצה השימושית היחידה בפוסט הזה אז סמכו עליה (הא!). כמה חודשים קודם לכן, קרי ואני הבנו שאנחנו לא נהנים מסופי השבוע שלנו עם לילה כמו שאהבנו בימי השבוע שלנו. ברגע שאבחנו את הסיבה השורשית, הבנו מיד שזה אותו רוצח ישן: היעדר שגרה. כל סוף שבוע היה שונה. לפעמים היינו פוגשים חברים, לפעמים לא, לפעמים היינו מתקשרים לבייביסיטר, לפעמים לא, והיינו נסו לדחוס את העבודה ככל שיכולנו באמצע הטיפול בילדים, לא להיות כאן לגמרי ולא שם. יותר מדי אנרגיה נפשית הושקעה ביצירת תוכניות חדשות והתרוצצו בכל סוף שבוע. בלאגן מוחלט. כעת, הפכנו את סופי השבוע למובנים ושוב, חזרנו לשיא ביצועים ושמחה:
-שבת בבוקר: אני לוקח את לילה לשחייה/חדר כושר לילדים/הליכה/פעילות גופנית קשה.
-שבת אחר הצהריים: אנחנו רואים חברים עם לילה.
-יום ראשון בבוקר: קרי לוקח את לילה ליוגה.
-יום ראשון אחר הצהריים: אנחנו שוכרים בייביסיטר ועובדים 3-4 שעות על ההמולות הצדדיות שלנו.
שבוע אחר שבוע, אנו עוקבים אחר אותו מתווה ומגוון תקע עם אנשים, פעילויות ועבודות שונות במבנה הזה בדיוק כמו שאנחנו עושים בימי חול. ילדים אוהבים חיזוי. יצירתיות משתחררת כאשר אתה פועל בתוך גבולות רחבים. עשה שגרה לכל יום ותתן את כל עצמך לילדים שלך כשאתה איתם - ואת כל עצמך לפרויקטים שלך כשאתה לא.
תרגל עוני מכוון
עדיין לא תרגלנו את זה אבל נעשה את זה מיד לאחר מכן היוגה של חוסר שביעות הרצון של מקס השקות. הסטואיות מלמדת אותך לחיות על א חלק ממה שאתה יכול להרשות לעצמך מדי פעם כדי להוכיח לעצמך כמה כסף קטן חשוב ולא לארגן את חייך סביבו. כסף בדרך כלל בא על חשבון הזמן וחלומות מוקרבים עם חוסר הזמן. אנחנו רוצים לבחור זמן בהחלפה ולגור בגואה או בדרום אמריקה עם הילדים שלנו עם כמה שפחות לכמה שנים. האם הצמיחה שלהם תסבול משיעורי מנדרינית ומיצים אורגניים בברוקלין? או האם הם ישגשגו כשהוריהם חיים יותר בשילוב עם הערכים שלהם? אני עדיין לא יודע אבל יש לי תחושה. השאירו לי הערה בתגובות כדי לספר לי מה אתם חושבים. ובואו נשמור אחד על השני כנים עם המטרות שלנו השנה!
קארן בג'אג' היא סופרת רבי מכר ויוגי שואף. נולדתי וגדלתי בהרי ההימלאיה ההודית, אני גר כעת בברוקלין, ניו יורק.
