לראות את אשתי יולדת היה כמעט יותר מדי להתמודד

האם לידה באמת כל כך דרמטית?

כל לידה היא טראומה במידה מסוימת. אני לא יכול לדמיין שזה אי פעם 'קל' אבל אולי אפשר לתאר חלקם כקלים יחסית.

כשהסעתי את אשתי לבית החולים ללידת הראשון שלנו הייתי במצב רוח די צונן. לחברים שלנו כבר היו ילדים ולא הייתה סיבה לחשוב שזו תהיה בעיה עבורנו. קצת צחקתי עם המיילדות כשהגענו לשם. התרגשתי. אשתי הייתה קצת באי נוחות אבל שום דבר נורא. ובכן, הלילה נמשך והכאב החמיר עבור אשתי שבאמת אף פעם לא מראה כאב אם היא מרגישה את זה. ראיתי את פניה כשהגיעו הצירים האמיתיים הראשונים וידעתי שהיא סובלת ייסורים אמיתיים. ובכל זאת, זה צפוי, חשבתי והייתי תומך וסימפטי בצייתנות. אשתי ביקשה בסופו של דבר עמוד שדרה בערך בשעה 3 לפנות בוקר (היינו שם מאז 22:00) והם ביצעו את זה עם קצת פשטות, הלכתי לבשל, ​​חזרתי ואשתי נראתה מאושרת לחלוטין לְצַנֵן. "טוב, זה פשוט מגניב," חשבתי.

הלילה נמשך והכאב החמיר עבור אשתי שבאמת אף פעם לא מראה כאב אם היא מרגישה את זה. ראיתי את פניה כשהגיעו הצירים האמיתיים הראשונים וידעתי שהיא סובלת ייסורים אמיתיים. ובכל זאת, זה צפוי, חשבתי והייתי תומך וסימפטי בצייתנות. אשתי ביקשה בסופו של דבר עמוד שדרה בערך בשעה 3 לפנות בוקר (היינו שם מאז 22:00) והם ביצעו את זה עם קצת פשטות, הלכתי לבשל, ​​חזרתי ואשתי נראתה מאושרת לחלוטין לְצַנֵן. "טוב, זה פשוט מגניב," חשבתי.

אפילו ישנו קצת.

בערך ב7 בבוקר התעוררתי בכיסא (הקשה) בחדר הלידה למיילדת ואמרה שהגיע הזמן להתחיל לדחוף. היינו בקטע הביתי. ובכן, הדחיפה התחילה, החזקתי רגל אחת של אשתי למעלה כי היא לא יכלה להרגיש או להזיז אותה בעצמה. הדחיפה החלה ונמשכה עוד ועוד ועוד. בשלב זה, אני מתחיל להבין שזה די קשה לאשתי. אתה לא רואה אנשים באימון קשה בחדר הכושר שמתאמצים כל כך הרבה. שלוש שעות אחר כך ועדיין אין תינוק. זה פשוט לא יעשה את ה-u-bend האחרון, אז הם הזמינו את המנתחים לניתוח קיסרי. בדיוק עמדתי לשפשף כשמישהו אמר, "אני חושב שאנחנו יכולים לעשות את זה כאן עם מלקחיים." זה נשמע כמו רעיון נהדר. הייתי תמימה ביותר. אז המיטה איבדה את השליש האחרון שלה ולאשתי היו רגליה במגבעות ואני חושב, "וואו, זה די מעורב. זה לא דומה למה שרואים בטלוויזיה".

יותר דוחף. איזו עבודה רצינית שמתרחשת בין רגליה של אשתי. למנתח הצרפתי הקטנטן הזה יש את המלקחיים סביב ראש התינוק והיא מושכת בכל כוחה, זרועותיה מציגות את השריר כשהיא נשענת לאחור. בסופו של דבר הופיע ראש של תינוק והרגשתי את הבלאגן הזה. סוף סוף זה היה אמיתי. כל כך מדהים. כל הזמן אמרתי לאשתי: "עשית את זה". הודעתי על המגדר כשהתינוק יצא לגמרי, אלא שטעיתי ואמרתי ילד. אשתי תיקנה אותי ואמרה ילדה. כולנו צחקנו. זה היה הצחוק האחרון לזמן מה. שאלו אותי אם אני רוצה לחתוך את הכבל, כמובן, אני רוצה! איזה מחבב, אבא גאה לא יעשה זאת?

הלכתי לרופא ב"קצה העסקי" של אשתי וגרעתי את קליפת הבייקון הגומי כמו חוט וכשזה ירד מעיניי נמשכו עיניי אל החלקים הפרטיים של אשתי. בוצע חתך. דם ממש זלג ממנה.

זה הזכיר לי אמבטיה על גדותיה. פתאום כל השמחה נעלמה. הלכתי לבת שלי שזה עתה נולדה ששכבה על החזה של אשתי וניסיתי לדבר אבל הלב שלי התחיל לשאוב קרח סביב הגוף שלי. אמרתי לכולם שאני הולך להתעלף ובדיוק כשהושיבו אותי על הכיסא עשיתי בדיוק את זה.

אתה לא רואה אנשים שמתאמצים בחדר הכושר משקיעים כל כך הרבה מאמץ.

אתה יודע מתי אתה מתעורר בבוקר ואתה לא יודע איזה יום זה, אתה לא יודע אם זה שבת או שני? האם אני חייב ללכת לעבודה? זו ההרגשה המדויקת שהייתה לי כשהעירו אותי בכיסא ההוא, לרגע אחד הכל היה בסדר, ואז חזרתי בסיוט. היו עכשיו יותר פי שניים צוות בחדר. הם מיהרו בשקט ובמקצועיות סביב אשתי ששמתי לב שהיא חיוורת חלב, ידה אוחזת בסדין, מסכה על פניה. מנתח עבד בין רגליה ומיילדת עיסה את בטנה. הם לא הצליחו לעצור את הדימום. לרובם היו פני פוקר, אבל אחת האחיות הסטודנטיות נראתה מזועזעת בעליל. הייתי מבועת. האחות הראשית כרעה מולי ואמרה לי שהם מנסים לעצור את הדימום, האם אני רוצה להחזיק את הבת שלי. החזקתי אותה, היא עדיין לא בכתה והיא רק הרימה את מבטה אלי בעיניה העמוקות, הכהות והיפות שלה שזה עתה נולדה. היא מעולם לא השמיעה קול. אמרתי לה שזה הולך להיות בסדר, המשכתי להגיד לה אבל באמת שאמרתי לעצמי כמובן. המציאות האמיתית הייתה שפשוט לא ידעתי. מעולם לא פחדתי כל כך.

אוקיי, המשכתי מספיק. מצטער. תודה שהצלחת להגיע עד הסוף. כן, לידות יכולות להיות דרמטיות להפליא. אשתי איבדה כמעט 3 ליטר דם. מחצית מכל אספקת הדם שלה. תאבד את זה בצד הדרך בתאונה ואתה תמות. היא איבדה את רוב זה ב-10 דקות. היא לרוב לא הייתה מודעת לחומרת המצב בזמן שהוא התרחש. זה התברר לה רק אחרי שהרופאים אמרו לה. יכולתי להריח דם במשך שבוע לאחר מכן. לא יכולתי לדבר עם אף אחד על זה במשך חודשים בלי לבכות. יש לי דמעות בעיניים עכשיו כשאני כותב. יש לנו סוף טוב, כמובן, ואני מבין את זה ואני כל כך אסיר תודה על זה. אני חושב שאולי יש לי סוג של PTSD מזה אבל זה בסדר.

נולדה לנו בתנו השנייה לפני חודשיים. אבל זה סיפור אחר.

מאמר זה הופץ מ- Quora. קרא עוד מ-Quora להלן:

• מי הם האבות הגרועים בהיסטוריה?
• מה הדבר הכי מביך שהילד שלך אמר למישהו?
• האם אתה צריך להכריח את ילדך לעשות משהו שהם שונאים גם אם אתה יודע שזה יהיה טוב עבורו בטווח הארוך?