הנה למה אין כמות מושלמת של ילדים

הבא היה סינדיקט מ Quora ל פורום האב, קהילה של הורים ומשפיעים עם תובנות על עבודה, משפחה וחיים. אם תרצה להצטרף לפורום, פנה אלינו בכתובת [email protected].

מה עדיף למשפחה: ילד אחד, 2 ילדים או יותר?

חוכמה - מה שנרכש באמצעות ניסיון. ראשית האישורים שלי.

• משפחה מקורית - חמישה ילדים. אני מספר 2, הכל מופרד ב-3 שנים. יש לי גם 2 אחים למחצה, אחד שמעולם לא פגשתי והוא מעולם לא ידע שהוא הבן של אבא שלי.
• נישואים ראשונים - שתי בנות בהפרש של 5 שנים.
• נישואים שניים - ארבעה ילדים חורגים. ילדה, ילד, ילדה, ילד שנולדו הכל תוך 5 שנים.
• ילדים נכדים ונינים.
• היה מטפל זוגי ומשפחתי 35 שנה וראה אלפים מקרוב מילד יחיד ועד משפחות עם 14 ילדים. לפעמים הם היו תאומים או מאומצים.
• יזם עם אשתי את האגודה הממלכתית להורות חורגת וניהל אותה מספר שנים.

בשביל הילדים

פסיכולוגית: המחקר מראה שהמרווח הטוב ביותר הוא 3 שנים. קרובים יותר זה לזה והם מתחרים אחד בשני יותר מדי. רחוק יותר זה מזה וכוח המוח כל כך שונה, אולי הם אפילו לא חברים. יש בדיחה ישנה על הילד הראשון שמפתה את ההורה לחשוב שהאחרים יהיו אותו הדבר. ילד הם תמיד מופתעים. היו לי אפילו כמה הורים עם 4 ילדים שבאמת אמרו; גידלנו את כולם אותו דבר והם יצאו כל כך שונה. הם למעשה מאמינים שלכל אחד מהם היו אותן חוויות.

אחים נוטים להגן זה על זה.

הם לא יהיו דומים עבור מספר גורמים. לכל ילד יש חתימת DNA משלו שמגדירה נטיות. לכל ילד יש סדר לידה שקובע תפקידים שונים. לכל ילד יש השפעה שונה במשפחה על הציפיות של המטפלים (כולל שאיפות מגדר ושאיפות הוריות). לכל ילד יש הזדמנויות שונות. לכל ילד יש השפעות חווייתיות שונות מטראומה והתעללות ועד לרכישות ומיומנויות. ובוודאי שכל ילד מפתח את האישיות הייחודית שלו כי הדחף הוא שכל ילד חייב להשתייך למשפחה בה הוא נמצא ולהיות שונה מכל ילד מולו. במילים אחרות, אדם פרטי.

אנו רואים ציפיות אופייניות מסוימות הרצויות מילדים יחידים, כאשר כל האמונות, התקוות והחלומות של שני ההורים מונחים על אותו ילד. הנטל הזה הוא עצום. כישלון אינו אופציה.

בנוסף, הילד נוטה להתייחס אליו יותר כאל מיני מבוגר כדי שלא יזכה להיות רק ילד ולשחק. לרוב הדברים צריכים להיות מטרה ומטרה, שהיא תכונה בוגרת. הילד היחיד חושב לבד ועובד לבד. זה נוטה להיות העולם שלהם לרוב. רבים מפתחים חיי פנטזיה עשירים שבהם אחרים נעשים נכים מרוב בדידות. ילד הפוסטר לכך הוא רובין וויליאמס שגדל כילד יחיד באחוזה בת 30 חדרים עד שהיה בתיכון. הוא אמר ש-2000 חיילי צעצוע היו חבריו למשחק. ולבסוף, ילדים בודדים נוטים להיות בודדים רוב חייהם הפנימיים למרות שהם עשויים להקיף את עצמם בדברים ובאנשים.

חברתי: ילדים יחידים אינם לומדים כיצד להיות אינטימיים מכיוון שלרובם הצרכים שלהם טיפלו על ידי אחרים. זה אומר שבדרך כלל יש להם ציפיות לא מציאותיות למערכות יחסים. הם פשוט לא יודעים איך, במיוחד בסכסוכים. ילדים אחרים נוטים לראות אותם כמפונקים ולא אוהבים להסתובב סביבם, מה שמגביר את הבידוד שלהם. גורם עיקרי נוסף שנתקלתי בו כל הזמן הוא - הילדים הרווקים האלה בדרך כלל היו מפנקים יתר על המידה ולכן הם מפתחים אישיות מאוד מרוכזת בעצמם, נרקיסיסטית. הם לא למדו את הנתינה והקח שאחים צריכים לסדר ביניהם.

עם אחים צריך ללמוד את כל הדקויות של משחק ביחד ושיתוף (גם כשאתה לא רוצה), כולל איך לנהל משא ומתן להשיג את מה שאתה רוצה כשהשני לא סביר. קונפליקט הוא נורמלי ורק היבט של החיים שלומדים לעבוד ולהיות מאושר. מגורם הרעש לבדו חשוב להתעלם וללמוד להתמקד גם כשיש הרבה מסיחים. ואז יש את העבודה המשותפת כדי לספק כישורי משא ומתן שיהיו לא מודעים כמבוגר. כך בניית צוות נעשית יותר ביחד, במקום לבודד ולעשות הכל בעצמך.

ילדים יחידים אינם לומדים כיצד להיות אינטימיים מכיוון שלרובם הצרכים שלהם טיפלו על ידי אחרים.

הקרבה של מערכות יחסים פירושה גם אמפתיה מתפתחת כאשר אחד האחים נפגע ונמצא במצוקה. אחים נוטים להגן זה על זה. זה היה הכי בולט והביא אותי לדמעות לפני כמה שנים כשראיתי את הסרט התיעודי סרט לא גמור שבו הנאצים עשו סרט תעמולה שמנסים להראות שליהודים לא אכפת אחד מהשני ובימו סצנות. יש קליפ של ילדה קטנה שמגינה למעשה על אחיה הקטנטן מהאכזריות בכך שהיא לוקחת אותה בעצמה.

כלכלי: כמובן שיותר ילדים משמעו יותר הוצאות. התמודדתי עם כל כך הרבה שלא יכלו להרשות לעצמם אורח חיים שהם רצו כי הם הקריבו למען הילדים. הם הכניסו אותם לבתי ספר טובים יותר וקנו להם את הציוד הדרוש לקידום אורח החיים של הילדים. חלקם אפילו מוותרים על ארצם ותרבותם בתקווה לתת לצאצאיהם את מה שמעולם לא היה להם.

מצד שני, יש הורים רבים ששמים את ההנאה שלהם במקום הראשון והילדים סבלו כי זה מה שקרה להם כשהיו קטנים. הם היו צריכים לעבוד כדי למצוא קצת אושר בעולם אז תגידו - "כשהילדים מזדקנים מספיק, הם יכולים לברוח ולהבין איך לשרוד בדיוק כמוני. זה תורי."

כמטפלת, ראיתי הרבה בני נוער בהריון והרבה מאוד ילדים בצרות משפטיות מבריחה או מנסים לעזוב את משפחת המוצא שלהם. אני עצמי רצתי מהבית מספר פעמים החל מגיל עשר ועד השנה האחרונה בתיכון גרתי בדירה עם חבר לכיתה במרכז העיר. הצלחתי מספיק כדי לסיים את הלימודים, כל כך הרבה לא.

באשר ללימודים בתיכון ולעבודה, המחקר אומר: ילדים שקיבלו משרה חלקית, לא יותר מ-20 שעות, מאפשרים להם ללמוד עצמאות ולנהל את ענייניהם טוב יותר.

עבור ההורה

אז מה לגבי ההשפעה של ילד אחד עליך כהורה?

פסיכולוגית: אתה יכול להתמקד בילד אחד והעוצמה של זה הרבה פחות מאשר עם יותר. עבור חלק מההורים, התכווננות זו לילד אחד לובשת צורה של אושר של הילד או מתן לילד מה שלא הייתה להורה מעולם.

אנו רואים דבר מעניין בקונפליקט כאשר ההורים עשויים להרגיש יותר לחץ ולמעשה להיות מוצפים לפעמים עם יותר מדי דרישות מהם. "פשוט לצאת החוצה ולשחק" הוא ביטוי נפוץ להקלה. הם נכנעים לילדים שהאנרגיה שלהם מתישה כשהם דורשים אינטראקציה. במיוחד כשיש הרבה כאלה.

יש גם דינמיקה מעניינת כאשר יותר ילדים מתחילים להופיע. זה לא תהליך סדרתי שבו אתה מוסיף עוד אחד. בדינמיקת כוח, הגיאומטרי שלו. בזמנים שונים במהלך צמיחת המשפחה, מתפתחות בריתות שונות מסיבות שונות. זה 2 או 3 נגד השני, כשכל צד משתמש בכל כוח שהוא יכול לרכוש. גיוס הורה אחד או אחר תמיד נוטה לחזק את העמדה, במיוחד אם הם אהובים על ההורים.

נאלצתי להתמודד גם עם כמה אירועים זוגיים שבהם הורה אחד נקשר לילד בהדרה של בן הזוג השני.

ילדים תמיד יודעים באיזה מהם מדובר ולאיזה הורה. בדרך כלל גם הם יודעים למה. זה גם אומר שהם יודעים שהם לא אוהבים אבל בדרך כלל פשוט מאמינים שהם רעים באיזשהו אופן. הילד מאמין שהם אכזבה ובדרך כלל מתחיל לפעול כדי למשוך תשומת לב, בתקווה שזה יביא לו איכשהו את ברכת האלוהים. זה קורה לעתים רחוקות, אבל זה מושך אותם לתשומת לב שלילית, וזה עדיף על שום. זה גם מלמד אותם להיות מתנגדים או אף פעם לא מספיק טובים.

נאלצתי להתמודד גם עם כמה אירועים זוגיים שבהם הורה אחד נקשר לילד בהדרה של בן הזוג השני. לפעמים זה ילד אחד מסוים ובמשפחות אחרות זה בכלל הילדים. לפעמים זה אותו מין ולפעמים זה הפוך. זה גובה מחיר גדול מהנישואים כאשר סוג כזה של דינמיקה לא מתנקה. מערכות יחסים מבוגרים רבות לא שורדות את זה אם הורה מנותק מהמעגל. אותו דבר יכול לקרות לילד שמרגיש שהוא לא מתאים. במשפחות המעורבות של היום, זה נפוץ מדי שילד אחד או יותר מנודים.

חברתי: הבאת ילד יחיד יותר מנורמל עכשיו אז אין את הסטיגמה שהייתה לפני דור. מבוגרים מתכנסים ו"משוויצים" בילדם בבית הספר ועם חברים. יש הרבה יותר זמן לעצמי כשרק ילד אחד צריך לדאוג וניתן לשלוח אותו בקלות יחסית למקום. הילדים הנוספים עם גילאים מגוונים, כמו גם בעלי 2 מגדרים, מסבכים את העניינים יותר ויותר. הם דורשים הרבה זמן ותשומת לב שלך. או שתשקיע עכשיו כשהם צעירים או שתשלם למישהו אחר הרבה יותר מאוחר יותר כשהוא מוטרד.

היו לנו 6, כאשר 4 גרים איתנו ללא הרף והשניים שלי רק מבקרים מעת לעת. שנינו גם הלכנו לקולג' באותם ימים מוקדמים של שנות ה-20 המאוחרות ושנות ה-30 המוקדמות שלנו. כשמפגש הכיתה שלי בן 10 הגיע לתיכון, הבאנו את כל 6 הילדים. אנשים היו קצת בהלם שיש לנו צוות. למעשה היה לנו פיצוץ שבו חלק מהמבוגרים לא עשו זאת, כי הם עדיין היו תלויים מהלילה הקודם.

4 הילדים שהצלחנו לגדל ולחבר בצורה טובה, כולם בסופו של דבר עשו עבודות ניהול מקצועיות ועבדו עם אנשים. כשהם היו צעירים, דרשנו אותם לעבור תהליכים לפתרון בעיות ולהסתדר אחד עם השני, כמו גם אנחנו. הם נאלצו לעבוד יחד פעמים רבות, מה שתורגם לצורך ללמוד לנהל משא ומתן על רגשות אחרים כדי להשיג את מה שהם אמורים לעשות. זה כלל כל ילד לקום לבית הספר בבוקר. זה היה התפקיד שלהם.

2 העובדים שלי אמנם הסתדרו חלק אבל גם הפרידו ביניהם 5 שנים. הם לא היו חברים. לאחר שגדלו סביב השפעת חוסר הביטחון של אמם והתמודדות עם זה, זה פגע בהם רגשית. הרבה נזקקות יצאה מהצד. אשתי לשעבר לא התמודדה עם מציאות רגשית, במיוחד במערכות יחסים. זו לא הדרך להפגין אינטימיות ולא לחיות חיים מאושרים אז ולא מאוחר יותר. תהליך זה זיהם את השקפתם על העולם וכיצד הוא מקיים אינטראקציה. הם איבדו את היכולת לקיים יחסים מכילים.

בכל ה-6, ההשפעה של שני האקסים שלנו נתנה לכולם בעיה פסיכולוגית להתמודד איתם כמבוגרים בעצמם. זו הייתה עבודה קשה ואפילו כואבת לכולנו לפעמים, אבל אנחנו מאמינים שזה היה מסע נפלא. אנחנו מתבדחים ומעלים זיכרונות על כמה מהתעלולים עכשיו ובמיוחד מהחולשות. להחזיק את כולם היה שווה את זה.

כלכלית: השפעת העלות עבור ילדים יחידים היא כמובן פחותה ממספר ילדים. כל הורה צריך להגדיר במוחו את מה שהוא מאמין שהוא יכול להרשות לעצמו ולספק. יהיו טעויות וקריסות לא משנה מה. בעיות בריאות חמורות עלולות להרוס כל מערכת במהירות. ראיתי להרבה מאוד אנשים יש ילד אחרי ילד בלי דאגה אמיתית מה הבחירות שלהם יעשו לילד הזה עד סוף חייו. הקשבתי ליותר מדי מטופלים שהצטערו שהם לא נולדו לעולם. זה עובר לעולם האמיתי מאוחר יותר. כל חייהם הרגישו כמו נטל אחד גדול מכיוון שהם אף פעם לא היו באמת רצויים. די קשה להסתובב.

אבל אם אורח החיים מספיק טוב, אם יש מקום לגדול ואתם יכולים להרשות זאת לעצמכם, מספר ילדים יהפכו את החיים שלכם לשווים הרבה יותר. הם ילמדו אותך על כל היבט של החיים - מאתיקה ועד מוסר, מזעם ועד דמעות. אבל יותר מכל, הם ילמדו אותך לאהוב מעומק הלב - ואתה תיפתח כמו פרח.

מייק לירי הוא פסיכולוג העוסק בעיקר במערכות יחסים והורות. אתה יכול לקרוא עוד מ-Quora כאן:

• למה ילדים משחקים ולמה למבוגרים אין יותר חשק לשחק?
• מה מוליד את התוצאה הגרועה ביותר - קלקול או הזנחה?
• מהי אסטרטגיית ההורות שלך?