הבא היה סינדיקט מ בינוני ל פורום האב, קהילה של הורים ומשפיעים עם תובנות על עבודה, משפחה וחיים. אם תרצה להצטרף לפורום, פנה אלינו בכתובת [email protected].
לא נוח לי עם בלבול.
באופן טבעי, התגובה המיידית שלי לאבהות הייתה לקרוא הכל, ואני מתכוון לכל מה שיכולתי למצוא בנושא הורות. קראתי על נערי קשת ולמה לצפות, התפתחות קוגניטיבית ואבני דרך. אתה יודע, הקלאסיקה. ככל שהילדים שלי מתבגרים, אני ממשיך לקרוא. כעת, הנושאים כוללים את החשיבות של הפגנת פגיעות, הורות לילדים עם הפרעות קשב וריכוז, איך להורות דרך הפרעה דו-קוטבית ומשפחות משולבות.
פליקר / וינדי
בלי להיכשל, כל ספר שפונה במיוחד לאבות התמקד קודם כל ולרוב בכספים. עכשיו, אני בעד תקציבים וניהול עלויות. אלוהים יודע שילדים ימצאו כל מיני דרכים לבזבז את הכסף שלך. אבל רק הספרים שנכתבו לאמהות הזכירו קשרים וחיתולים והתפתחות ילדות.
הייתם חושבים שאהיה מוכן, אם כן, לאינספור המקרים שבהם אני נאלץ להגן על מקומי לצד הילדים שלי, להזכיר לזרים ולמשפחה כאחד שאני יותר מהפקדות ישיר וביטוח כיסוי.
בסוף השבוע שאשתי לשעבר אמרה לי שהיא לא חוזרת הביתה, היא הייתה ממש בהלם כשסירבתי לתת לבנות שלי לעבור 2 מדינות משם. המשפחה שלה עודדה אותה לקחת את הבנות שלי. החברים שלה עודדו אותה לקחת את הבנות שלי. גם עכשיו, כשאנחנו מתווכחים על לוחות זמנים של משמורת ומי ייקח את ההובלה כשהבנות יתחילו ללמוד, זרים בקבוצות הורות שונות להכריז שילדים צריכים להיות תמיד עם האמהות שלהם רוב הזמן, שהזמן עם האמהות הוא תמיד לטובת ילדים.
אני לא כאן כדי להגיש תביעה נגד האמהות. בטח, ראיתי הרבה אמהות שהיו מזניחות ואפילו מסוכנות לילדים שלהן. גם אני ראיתי הרבה אבות כאלה. אולי אני אופטימי, אבל אני מאמין שסוגי הורים כאלה הם נדירים. אני חושב שלעיתים קרובות גם אמהות וגם אבות מנסים באמת לעשות את הילדים שלהם. אני בהחלט יודע שלמרות שאשתי לשעבר ולי יש רעיונות שונים בתכלית לגבי הורות טובה, לשנינו יש מוטיבציה לתת את הטיפול והתמיכה הטובים ביותר לבנות שאנו חולקות.
פליקר / Guian Bolisay
אני אומר שוב: אני לא כאן כדי להגיש תביעה נגד האמהות. אמהות הן נפלאות. הם חיוניים. גדלתי כמעט לחלוטין על ידי אמא שלי, שהייתה רווקה במשך 7 שנים ולאחר מכן התחתנה עם גבר שלא היה לו שמץ של מושג מה לעשות איתי. היא לימדה אותי כוח. הערכה. שְׁאַפתָנוּת. היא לימדה אותי שיש מעט דברים בלתי ניתנים לשליטה כמו אמא שמגינה על הילד שלה. אני מי שאני בגלל אמא שלי. אמהות נחוצות. כך גם אבות.
אבי היה נוכח. למרות שלא גרתי איתו, הוא התקשר לעתים קרובות וביקר לפחות פעם בחודש. ברגע שהוא היה מסוגל, הוא לקח אותי בקיץ והאריך חופשות כדי שיהיה לנו יותר זמן להתחבר. הסכנה הקבועה, כמובן, הייתה שהוא הונע מצורך שאני אוהב. הוא ידע שאני אוהב אותו אבל, כמו הורים רבים שאינם משמורנים, הוא רצה לבלות את זמננו יחד בכיף וליצור זיכרונות, לא להטיל עלי משמעת או ללמד אותי אחריות אישית. הדברים האלה נפלו על כתפיה של אמי. אני מי שאני בגלל אמא שלי. אבל גם אני האבא שאני בגלל אבי.
אימצתי את הבגרות והאחריות בשלב מוקדם. לכן, אני תוצר של אמא שלי.
אימצתי את הפגיעות ודיברתי בפתיחות על הרגשות שלי. לכן, אני תוצר של אבי.
פליקר / כריסטיאן סחה
אתה מבין, אמא שלי מעשית. היא מונעת. מה שהיא לא הוא מאוד רגשי. אבי, לעומת זאת, מפוזר ואנרגטי. השאיפות שלו קשורות מעט לקריירה או להכנסה, הרבה להפיכת הסובבים אותו למאושרים ומסופקים יותר. אז אני תוצר של החוזקות שלהם.
אני אבא שאפתן ומעשי עם היכולת לבטא את רגשותיי לעתים קרובות וליהנות מהכאוס המוחלט של שבת בבוקר.
אני האני הכי טוב שלי בגלל אמא שלי ואבא שלי.
תן לי להיות מאוד ברור:
אני לא מאמין שהמשפחה ההטרונורמטיבית היא הגרסה היחידה של משפחה מצליחה או אפילו הגרסה הטובה ביותר. אני לא מאמין שמשפחות לא מסורתיות הן פגומות או נחותות מטבען. אני מכיר משפחות מכל התצורות, ואני מאמין שכל אחת מהן מביאה משהו נפלא, בעל ערך וחיוני לשולחן.
אני לא אומר שמשפחות ללא אבות אינן שלמות או שילדים בבתים ללא אבות יסבלו אוטומטית. לא, זה לא מה שאני אומר.
מה שאני אומר הוא שמשפחות שמעריכות ומתעדפות הורים מאורסים באופן שווה, שמאתגרות את החזונות המסורתיים של אבהות חסרי רגש ומאופקים, שמפנים לילדים מקום לחוות את החוזקות של כל המטפלים שלהם, אלה המוצלחים ביותר משפחות.
ויקימדיה קומונס
מה שאני אומר זה שאני לא צריך להגן על חשיבות הנוכחות שלי בחיי הילדים שלי.
מה שאני אומר זה שאנחנו לא יכולים להרשות לעצמנו להעמיד הורה אחד מול אחר. אנחנו לא יכולים להרשות לעצמנו לצייר תרשימי t בלתי נראים ודיאגרמות Venn במוחנו, תוך מיפוי היתרונות והחסרונות של כל הורה. כן, מאבקי משמורת הם בלתי נמנעים. כן, חלק מההורים הם באמת לא נוכחות חיובית עבור ילדיהם. אמיתות אלו אינן מצריכות היררכיה של תפקידים הוריים.
אני חלק חשוב מחיי ילדיי.
האמהות שלהם הן חלק יקר ערך מחייהן.
הצהרות אלו אינן מותנות. האחד אינו תלוי בשני; הם יכולים להתקיים במקביל. הורים יכולים להתקיים ביחד, גם כשהם כבר לא ביחד, והם צריכים (אלא אם כן יש סיבה משכנעת לכך שאחד ההורים אינו בריא לילדים).
עם זאת, יש לנו קצת עבודה לעשות עם אבהות.
עלינו לתת מענה ליותר מאשר צרכים כלכליים והמדריך המעשי להורות בספרים שנכתבו לאבות.
עלינו לפנות מקום לדיונים על קשר עם ילדים, על החשיבות של הצגת רגשות וביטוי רגשות סביב הילדים שלנו.
עלינו להכיר בפחדים מחוץ לחשבונות הרפואיים הממשמשים ובאים ולילות ללא שינה.
הנה כמה דברים שלמדתי, רק כדי להתחיל:
אם ילדכם בן יותר מ-3 חודשים ואתם עדיין לא יודעים איזה צד של החיתול הוא האחורי, אתם לא מחליפים מספיק חיתולים.
flickr / kersy83
ילדים, כמו כל בני האדם האחרים, מתייחסים בצורה הטובה ביותר לאלו ברמתם. זה נוגע לזמן משחק ולמשמעת. לִכרוֹעַ בֶּרֶך. התגלגל על הרצפה. שב ליד השולחן של הילד. נצלו כל הזדמנות לפגוש אותם עין בעין.
אין "עבודות אבא" או "עבודות אמא". יש רק דברים שצריך לעשות. תעשה אותם. אם אתה לא יודע איך, שאל. אם אתה מבלבל, נסה שוב.
השתמש בחוזקות שלך כדי להשלים את השותף שלך. אם אחד מכם גורם לילדים לישון מהר יותר או שיש לו שליטה טובה יותר בתיקון השיער שלהם, זה בסדר. רק תוודא שלכל משימה שהורה אחד לוקח את ההובלה, אתה תופס רפיון במקום אחר.
הפסקות הן חשובות. לשניכם מגיע. קח זמן לעצמך, וודא שגם בן הזוג שלך עושה זאת. הילדים שלך ירוויחו אם אתה האני הטוב ביותר שלך, אז לא אמורה להיות בושה או אשמה בכל אחד מכם שיקדיש זמן כדי לספק את הצרכים שלו.
זוהי רשימה חיה, וצריכה להיות מותאמת לצרכי המשפחה שלך. אלוהים יודע שאין לי את כל התשובות. אבל אני אבא טוב, ואני חלק הכרחי מחיי ילדיי. אני לא צריך לטעון את הטיעון הזה. אני מקווה שיום אחד לא אצטרך.
רוני ק. סטפנס הוא משורר, סופר ו בלוגר. החיות האהובות עליו הן חמשת ילדיו. התחבר אליו הלאה פייסבוק ו טוויטר.
