בכל הזדמנות שיש לה, ג'ניפר מתקרבת אמהות היא לא יודעת מי נראים כאילו הם נאבקים בהורות ולוחשת, "אני שונאת להיות אמא". האמהות תמיד נראות מזועזעות בהתחלה. ואז, בשקט ובתודה, רובם מסכימים.
"זה מוזר איך לחץ חברתי עובד", אומרת ג'ניפר, אם לשניים ופרופסור באוניברסיטה בניו המפשייר. "איך התרבות שלנו מצפה לא רק שאתה תדע אֵיך לאמא, אבל זה תעשה תהנה זה ושזה ימלא איזה צורך עמוק בך. אבל אני שונאת להיות אמא. אני אוהב את הילדים שלי עמוקות יותר ממה שאני אוהב את עצמי, אבל אני שונא להיות הורה".
צורת האקטיביזם יוצאת הדופן של ג'ניפר היא רבת עוצמה מכיוון שהיא מאתגרת את המיתולוגיה התרבותית סביב האמהות. אמהות, כך נאמר לנו, חולקות קשרים מיוחדים עם ילדיהן ומתוכנתות להיות מטפחות חסרות אנוכיות וטבעיות. הם אמורים להבין באופן אינסטינקטיבי איך להחזיק, להאכיל ולהרגיע את התינוקות שלהם.אבל נהמדע החברתי או האבולוציוני תומכים ברעיון ש"אינסטינקט אימהי" הוא אמיתי.
ציפיות לא מציאותיות הן אמיתיות. התניה תרבותית לתפקידי טיפול היא אמיתית. הרתיעה של גברים מלהשתתף בהיבטים ספציפיים של הורות היא אמיתית. אבל האינסטינקט האימהי הוא רק רעיון מזיק שמעיב על דיונים על הורות משותפת ושוויון מגדרי. פשוט אין סיבה לתת לביולוגיה לגרום לאמהות להרגיש שהן צריכות לשאת במלוא הנטל של ההורות או שאבות ירגישו שהם לא בשוויון מעמד מההתחלה.
"לקונפורמיות חברתית יש כוח אדיר", אומר ג'יליאן רגסדייל, Ph.D., פרופסור לפסיכולוגיה ביולוגית במכון רונין (ואם), המתארת את הציפייה שנשים הן מטפלות ילידות טבעיות כפועל יוצא של חשיבה פטריארכלית. "אני לא יכול להגיד לך כמה פעמים אנשים ניסו לתת לי תינוקות, ואני אומר להם שאני לא באמת עושה תינוקות. הם מגיבים כאילו אמרתי משהו ממש מגונה ומזעזע".
יש אמהות שנהנות מהנציג שלהן כמטפלת הראשית והמוכשרת ביותר, אבל הציפיות יכולות להוות נטל עבור רבים נשים, שלא לדבר על הורים מאותו מגדר, טרנסים ומאמצים שאינם קשורים ביולוגית ילדים. נשים עלולות להרגיש שולל כשהן קוראות מאמרי הריון בעלי כוונות טובות המבטיחות להן שלמרות שהורות היא מעולה קשה, איזשהו "אינסטינקט" אימהי "יכנס", כמו מצבר של מכונית עם התנעה, והם יעריכו כל דקה ממנו. ואם לא, משהו לא בסדר איתם. הניתוק בין ציפיות ולמציאות יכולה להיות השפעה שלילית על הבריאות הנפשית של האמהות כמו גם על ילדיהן ושלהן יחסים עם בני הזוג שלהם.
חקירה אקדמית בנושא אַבהוּת ו אִמָהוּת היא תופעה חדשה יחסית. (שֶׁלָהגם פוליטי, כאשר כמה פמיניסטיות טוענות שהרעיון שאמהות היא תוצר של דיכוי פטריארכלי מתעלם מחוויותיהן של נשים צבעוניות, שבאופן היסטורי היו להן פחות חופש רבייה מנשים לבנות.) והמחקר עד כה התמקד יותר בהשפעת האמהות על בריאותם ורווחתם של התינוקות שלהן מאשר על האמהות עצמם. מדענים רק עכשיו מתחילים לחקור את ההשפעות הנוירולוגיות הנראות של האימהות. חוקרים יפנים נתנואמהות MRI והגיעו למסקנה שסריקות המוח שלהן הראו עדויות ל"הגנה עירנית". מחקר נוסף, שפורסם באפריל, גילה שהמוח של אמהות "מחווט" לאסוף את הצעירים שלהן.
הנה הבעיה: המחקר ההוא באפריל, שנערך על ידי NYU Langone Health, היה מחקר עכברים ולכן לא רלוונטי במיוחד לבני אדם. בני אדם הם קופי אדם, והתנהגויות נלמדות ונלמדות בקופים. תרבות, לא אינסטינקט, היא המנגנון השולט לחילופי מיומנויות בין הדורות.
בתור דארסי לוקמן, פסיכולוג ומחבר של כל הזעם: אמהות, אבות והמיתוס של שותפות שוויוניתאמר לנו, "לבני אדם אין באמת אינסטינקטים. פרימטים לא. יש לנו ניאוקורטקס. יש חיות שמסתמכות בעיקר על אינסטינקט כדי לשרוד. בני אדם אינם ביניהם. יש לנו מוח מפותח יותר ואנו דורשים למידה כדי לשרוד, מה שגרם לנו להסתגל יותר לסביבה שלנו. אז, מיומנויות הורות נלמדות, לא מולדות לזכרים כמו גם לנשים."
"אנחנו לא יכולים להניח ששינוי מוחי אומר משהו ספציפי. שינוי סלולרי אינו מתורגם למשהו יחיד או ספציפי כמו 'הופך אותך להורה טוב יותר'", אומר ד"ר אלכסנדרה סאקס, פסיכיאטר רבייה ומנחה הפודקאסט מפגשי אימהות. "אין סיבה לחשוב שביולוגיה היא גורם מכונן באופן שבו משפחה צריכה להיות בנויה".
מבחינה היסטורית, תפקידים הטרונורמטיים בתרבות המערבית יצרו חלוקה חדה במה זה אומר להיות אמא ואבא, היא אומרת. (ואנחנו צריכים רק להסתכל על מחקרים מרובים לא מוצא עדות לנזק פסיכולוגי בקרב ילדי הורים הומוסקסואלים כדי לראות שהתאמה לתפקידים מגדריים אינה טובה יותר לילדים.)
"יש מגמה אמיתית בתרבות שלנו לנשים להרגיש מוכות באשמה על כך שלא תמיד נהנות מאימהות", היא אומרת. "ואמהות עלולות לפרש לא נכון שלא תמיד נהנות להיות מטפלות עם הפחד שהן לא נועדו להיות אמא. הבושה הזאת יכולה לעורר דיכאון".
דאגה מכך שלא תעמוד באידיאל האימהי יכולה להיות בודדה וגם מדכאת. סטייסי ב', חוקרת בצפון קרוליינה, הייתה נטולת ילדים בתוקף עד שפגשה את בעלה, ג'יי, כשהייתה בת 39. הם לא ניסו להיכנס להריון אבל גם לא עשו הרבה כדי למנוע זאת. כשסטייסי נכנסה להריון והחליטה לשמור את זה, מתוך מחשבה שהיא עלולה להזדקן בקרוב מהאפשרות ללדת, כמה מחבריה שילדים חופשיים מבחירה נראו נעלבים אישית.
"[ג'יי ואני] היינו מבוהלים", אומרת סטייסי. "גיליתי שאני בהריון סמוך לחג המולד, מה שהקשה על החגים. ידעתי שאני לא יכול לשתות, והתחלתי לבודד את עצמי כי זה היה קל יותר מלעמוד מול החברים שלי והמצב בראש".
היא בילתה את ערב השנה החדשה בבית לבדה בוכה במיטה בזמן שג'יי עבד, היא אומרת.
"הייתי בחילה והורמונלית וכבר אבלה על אובדן חיי כפי שהכרתי אותם", היא ממשיכה. "ופחדתי שלא אהנה מהאימהות או לא אהיה טובה בזה, פחדתי שלא אתקשר לילד שלי, פחדתי שאתחרט על ההחלטה ללדת את התינוק ואהיה אומללה".
סטייסי גלגלה את הקובייה על האמהות וזכתה: ברגע שהבת שלה נולדה, היא אומרת שהיא התחילה להורות הרבה יותר טוב ממה שציפתה ועכשיו היא אוהבת להיות אמא. לשמוע את בתה בוכה גורם לה להרגיש דחיפות שמעולם לא חשה בעבר, ולעתים קרובות היא מתעוררת רגעים לפני שהתינוק שלה מתערער בלילה. היא דואגת לה באופן שלדבריה מרגיש אינסטינקטיבי.
אמהות אחרות לא מסתדרות טוב בהימור. א לימוד שפורסם ב-1980 הגיע למסקנה ש-40 אחוז מהאימהות הראשונות הרגישו אדישים בפעם הראשונה שהחזיקו את התינוקות שלהן. החוקרים ציינו כי אמהות שעברו לידות קשות היו בסבירות גבוהה יותר להרגיש חוסר חיבור וכי הן חשו יותר חיבה לאחר שבוע. אבל 2018 לימוד ציינו גם שאמהות רבות חשו מאוכזבות לאחר הלידה ועדיין נאבקו לאהוב את התינוקות שלהן חודשים לאחר מכן. הלחץ על אמהות מסוימות להיות מושלמות לא נעלם ויכול להוביל לשחיקה, כהורים ובעבודה, לימוד פורסם ב גבולות בפסיכולוגיה בשנת 2013 נמצא.
גם מדענים מצאו את זה מגע עור לעור עם תינוקות עוזר לטפח את הקשר, אבל ההשפעות הללו אינן מיוחדות לאמהות ביולוגיות. אבות ביולוגיים וגם הורים לא ביולוגיים יכולים לחוות שחרור של מה שנקרא "הורמון האהבה" אוקסיטוצין. מה שכן, 2009 לימוד גילו שהזיקה של אבות לתינוקות שטרם נולדו יכולה להיות חזקה בדיוק כמו של אמהות.
"אינסטינקט" הוא דבר אחר לגמרי, מסביר רגסדייל. יש לנו מה שאפשר לכנות דחפים או רמזים, אבל לבני אדם אין אינסטינקטים, שהם טריגרים מולדים שאתה לא יכול לשלוט בהם, היא אומרת. לאנשים רבים יש דחף לטפל בדברים חמודים זעירים, כמו תינוקות או חתלתולים, אומר רגסדייל, אבל גברים מגיבים לרמזים האלה בדיוק כמו נשים.
מה שנקרא האינסטינקט האימהי בבני אדם הוא רק סיפור תרבותי, מוסיפהאלכסנדרה סולומון, Ph. D., עוזר קליני פרופסור לפסיכולוגיה באוניברסיטת Northwestern ומחבר של אוהב באומץ.
"זה נרטיב שאנחנו משתמשים בו כדי להוריד את הרף באבות ולהקרח אותם", אומר סולומון. "לפעמים נשים אחרות יצטופפו סביב אמא ותינוק טריים, ואבות יכולים להרגיש קפואים. לכן זה כל כך חשוב שתהיה לנו מדיניות של חופשת אבהות כדי שגברים ונשים יוכלו לחוות את הגישושים המוקדמים ולהבין דברים ביחד".
סטייסי, למשל, לקחה כארבעה חודשים חופש מהעבודה לאחר שנולדה בתה. לבעלה לקח רק שבועיים.
"ובמהלך השבועיים האלה הוא עבד על פרויקטים ברחבי הבית בזמן שאני טיפלתי בעיקר בבת שלנו", היא אומרת. "זוהי תקופת למידה קריטית, והציפייה נופלת מאוד על האם."
סטייסי מכירה בכך שג'יי הרגישה חסרת תועלת כשהבת שלהם הייתה יילוד: "הייתי מתחננת לעזרה, והוא היה אומר, 'אבל היא רוצה רק אותך'", היא אומרת. "אמנם זה היה נכון במידה מסוימת, אבל ככל שהוא נעשה יותר פעיל, כך רמת הנוחות שלו עלתה יותר, והבת שלנו הגיבה לו יותר ואפשרה לי כמה הפסקות נחוצות."
רגסדייל מספרת שבעלה נדחק באופן דומה בהתחלה כשהתינוק שלהם עדיין היה אובססיבי לחלב והסתכל על פניו כדי לחפש אותה.
"גברים צריכים להבין שזה יהיה תקופה קצרה ושהם צריכים להתמיד ולא לוותר", היא אומרת.
מועיל גם לשחרר את הרעיון שאמהות הן גאונות הורות מולדות ואבות הם מפרנסים מטומטמים בלבד. זה מתחיל בחופש להיות כנה לגבי איך אתה מרגיש, אומר סולומון. מרגיש שאתה יכול להגיד לבן הזוג שלך, "אני לא יודע אם אני אוהב את זה. כמה אתה מוכן לעשות?" או "הילד שלנו הוא אידיוט עכשיו ואני מתקשה מאוד," עוזרת להורים להרגיש שמעו, פחות בודדים ומבודדים, וכאילו יכולים לבקש עזרה כשהם זקוקים לה, היא אומרת.
ואנחנו צריכים לשנות את הסיפור הצר כרגע על מה זה אומר להיות אמא.
"אנחנו צריכים להיות מודעים לאופן שבו אנחנו מדברים עם נשים כשהן הופכות לאמהות", אומר סולומון. הרעיון שהדברים יהיו אינטואיטיביים ויקליקו קל יותר ככל שאישה מסוגלת להרגיע את עצמה ותישארי בהווה עם התינוק שלה, ותשכחי את הסיפורים על איך היא 'צריכה' להיות או להרגיש.
"יש מגוון שלם של תגובות מקובלות לחלוטין לשינוי כה משמעותי בחיים כמו הפיכתה לאמא, אבל הצפוי היחיד הוא אושר מוחלט", אומרת סטייסי. "זו לא המציאות עבור כולם. אבל אני רואה יותר נשים "אמיתיות" לגבי חוויית ההורות שלהן, מה שעם הזמן מקווה לנרמל את המגוון הרחב של רגשות ותגובות לאחר הלידה".
ג'ניפר אומרת שהיא אמיתית עם הילדים שלה ושזה כנראה עוזר להם לקבל ציפיות מציאותיות יותר לגבי הורות.
"אני לא אופה קאפקייקס או עושה פרויקטים אמנותיים", היא אומרת. "אבל עכשיו אני מבינה שאני אמא טובה כי אני אוהבת את הילדים שלי מאוד."
