הורים חוששים מה התמוטטויות בלתי נמנעות של הילדות. זה לא רק זה התקפי זעם הם רועשים ומפריעים. התקפי זעם הם גם מביכים עבור ההורים וגורמים להם להרגיש חסרי אונים, לעתים קרובות בפומבי. מה עוד, התקפי זעם מגיעים לרוב ברגע הכי לא מתאים, כאוס תפירה. ובאמת, הם לא באשמת אף אחד. התקפי זעם הם עובדת חיים ואבולוציה. השאלה היא לא איך לעצור אותם - לצמצם, בטח, אבל לא להפסיק - אלא איך לצלוח את הסערות התקופתיות אך הבלתי נמנעות הללו.
לדברי הפסיכולוגית לגיל הרך ד"ר רבקה הרשברג, מייסדת בית קטן מתקשר לשירותי פסיכולוגיה, הישארות באותו צוות היא הדרך הטובה ביותר לעסוק בניהול התקפי זעם. אַבהִי שוחח עם ד"ר הרשברג כדי לברר מה זה בדיוק התקף זעם, איך הכי טוב להתמודד איתם ומתי אנחנו יכולים לצפות שהם, סוף סוף, ייעלמו.
הבנים שלי הם בני 5 ו-7. הם עדיין יאבדו מדי פעם את החרא שלהם. חשבתי שהם יגמרו את זה עד עכשיו. אז בבקשה, תגיד לי: מתי זה מפסיק?
החדשות הטובות הן שהם בדרך החוצה. התקפי זעם הם בעצם חוויה רגשית סוחפת שהילד שלך לא יודע איך להתמודד. ככל שילדים מתבגרים, הם משתפרים בטיפול ברגשות שלהם, אבל זה לא אומר שלא יהיו נסיבות מסוימות שהם לא יוכלו להתמודד איתן. זה ממשיך לבגרות.
למבוגרים יש התקפי זעם?
ובכן, רוב הזמן אתה יכול לשמור את זה ביחד, אבל כן. תהיה לך התקף זעם אם משהו יבדוק אותך. אבל זה הרבה יותר נדיר למבוגר מאשר לילד קטן.
אני לא רוצה להתפרע כאן, אבל אתה בעצם אומר שאין תקווה.
ובכן, מה שאנחנו חושבים על התמוטטות או התקפי זעם קונבנציונליים מגיעים לשיא בשלוש וארבע ובחמש הם פחות שכיחים. בשש או שבע הם משבוע לשבוע. משהו צריך לקרות כדי להכניס את ילדך בן ה-7 לחלל הזה.
לפעמים הבנים שלי יוציאו אחד את השני בגלל שהם אחים. האם יש הבדל טכני בין קונפליקט להתקף זעם?
זו שאלה של סמנטיקה. יש כל כך הרבה דברים שנושאים תחת השם של "זעם" מכיוון שהם רק על התנהגות, בין אם היא נגרמת על ידי מריבות עם אח או חרדה. אנחנו צריכים לדעת שהבכי, הצרחות, הבעיטות והיללות יכולים להגיע ממגוון גורמים, וכל עוד אנחנו יודעים את זה למי אכפת איך קוראים לזה. כל עוד אנחנו יודעים שזה לא מידה אחת מתאימה לכולם ונשנה את התגובה שלנו לפי מה שהוביל אותה.
ובכן, לגבי התגובה הזו…. אני תמיד שומע שצריך להגיב באופן עקבי. האם זה נכון?
ובכן, אתה בן אדם. אולי יש לך יותר מילד אחד ועבודה. באופן אידיאלי, אתה בדרך כלל עקבי, אבל זה לא אומר שאתה מנהל בית ספר צבאי שבו הכל תמיד אותו דבר כמו ביום הקודם. זה סטנדרט בלתי אפשרי ואתה לא תיראה אותנטי ואנושי, וזה כנראה אפילו יותר חשוב מהעקביות.
תראה, אם אתה יוצא משבוע של חופשה משפחתית ואתה ג'ט לאג והילד שלך מאבד את דעתו כי נתת לו מזלג והוא רצה כפית. אולי תצטרך לקחת צעד אחורה ולהבין שהילד שלך המום, כמו שאתה. אז אולי טוב להגיב אחרת. התקפי זעם הם אינטראקציות. ריקוד בין ילד למטפלת.
אבל אם אני נכנע, אני לא מלמד את הילד שלי שזו הדרך להשיג את מה שהם רוצים?
אני מזהיר הורים מפני פרספקטיבה כה חמורה כשמדובר באירוע אחד. זה רק אירוע אחד. יש לך בחירה. אין תשובה נכונה או לא נכונה. האם אתה יכול לעצור ברגע ולקבל החלטה שמגיעה ממקום מתחשב וממוקד? לא אחד מחרדה וכעס? לפעמים אתה עשוי למצוא את האפשרות הטובה ביותר היא הדרך של ההתנגדות הקטנה ביותר. זה פחות על לעשות את אותו הדבר בכל פעם ויותר על הפסקה, ביצוע חשבון נפש והבנת אופן הטרנד באופן עקבי.
מהי השיטה האידיאלית שלך לגשת להתקף זעם בנסיבות מלחיצות. המכולת, למשל. זה תקן הזהב של התקפי זעם.
היו מודעים לציפיות שלכם. האם אתה חושב שאתה פשוט הולך למכולת ושיהיה לך קל? אם זו הציפייה שלך, אתה לא מכין את כולם להצלחה. יש כוח בציפייה. אתה צוות. דבר על זה כאילו אתה צוות. תכננו מראש כדי למנוע מצב של התקף זעם. אפילו את הכעס שלך בסופו של דבר ניתן לצפות מראש. אתה צריך להכיר את הטריגרים שלך. אם יש לך בעיה עם הילד שלך שמבקש יותר, אתה יכול להתכונן לזה.
מה עם אותם צופים? לשפוט הורים?
בואו נחזור לרעיון הצוות. לפעמים ההורים לוקחים את הצד של הצופים. הילד שלך יתמוגג ואתה תביט אל הגברת שמאחוריך ותאמר משהו כמו, "אני כל כך מצטער." אבל הילד שלך לא עושה את זה בכוונה. ומה שהם רואים זה שאבא דואג יותר מאיזה זר מאשר ממה שקורה איתם. במקום זאת, הסתכל על הילד שלך. זה אתה בראש סדר העדיפויות. אתה לא הולך לראות את האנשים האלה שוב. אתה בצוות הילדים שלך.
יש עוד משהו שעובד? מה עם הסחת דעת?
הסחת דעת היא שיטה נפלאה כי ילדים מוסחים בקלות רבה. אבל יש אזהרה. זה לא במחיר של הכרה איך הילד שלך מרגיש. כשאני משתמש בהסחת דעת זה תמיד אחרי שהכרתי למה הילד שלך מגיב ואומר משהו אמפתי. והסחת הדעת לא חייבת להיות עניין גדול, זה יכול להיות פשוט כמו לשאול אם הם יכולים לזכור מה הם אכלו לארוחת בוקר בבוקר. זה על שיתוף הילד שלך במשהו.
אבל הצעד הראשון הוא אמפתיה?
כשילדים קטנים זורקים זמן הם ניסו להקנות לך כמה משהו חשוב ואתה לא מבין אותו. זה קורה לנו כמבוגרים. לפעמים אנחנו לא רוצים פתרונות אנחנו רק רוצים שמישהו יגיד "זה מסריח".
זה הגיוני וזה גם בכלל לא הנטייה הראשונה שלי. זה בהחלט דורש קצת משמעת. זה לא קל, כמו שאומרים.
מניסיוני, ככל שהורים רוצים תשובות קלות, נמאס להם גם לדפוק את הראש בקיר ולהרגיש שהם המשפחה היחידה שבה התשובות האלה לא עובדות. אז יש תחושה של הקלה בידיעה שזה דורש קצת יותר עבודה. זו השקעה. כל העקרונות האלה ממשיכים כשילד גדל. הבנת התפתחות הילד והכרת המטען שלך מועיל במהלך הילדות, ההתבגרות והבגרות הצעירה.
