הבא היה סינדיקט מ Quora ל פורום האב, קהילה של הורים ומשפיעים עם תובנות לגבי העבודה, המשפחה והחיים. אם תרצה להצטרף לפורום, פנה אלינו בכתובת [email protected].
מה החלק הכי קשה בלהיות אבא?
עבורי, ללא ספק החלק המאתגר ביותר בלהיות אבא היה החורף הרוסי הקר והעגום, שנקרא לפעמים להיות נער. כשתומס פיין אמר, "טאלו הזמנים שמנסים את נשמתם של גברים" חשבו שהוא מתייחס למהפכה האמריקאית. סביר יותר שהיו לו בני נוער בבית, עוד מהפכה אמיתית.
קצת רקע. אשתי לשעבר ואני נפרדנו כשבנינו היו בני 4 ו-6. הייתי אבא מבוגר יותר (ילד ראשון בגיל 43) ומאוד מאורס. זה היום הראשון שלי לאבהות:
לא זזתי במשך יותר משעה כיוון שהאחיזה של סם באצבע שלי הייתה משמעות העולם עבורי. הקמתי קבוצת משחק של אבא, כולם עם אבות מעל גיל 40 שנפגשו בכל שבת במשך כמעט שנתיים. עד שהילדים שלי התחילו לגן, לקחתי כל יום רביעי חופשה מהפרקטיקה שלי כדי לבלות איתם את היום. מקדם-ק ועד כיתה ו' הייתי הורה של אחד או השני או שניהם בכיתה 11 פעמים (זה עוזר להיות עצמאי).
האקס שלי ואני חלקנו את ההורות בצורה חלקה כשהיינו ביחד ולא החמצנו פעימה כשהנישואים שלנו הסתיימו. יכולנו להיות זוג הפוסטרים של ידידות הורית משותפת תומכת הדדית לאחר הנישואין. כל זה בא לומר שבניתי זהות סביב מי שהייתי כאבא וסוג היחסים שהיו לי עם הבנים שלי. כל מה שאני יכול לומר הוא להיזהר מהפסגה שעליה אתה שם את עצמך כי זה רחוק למטה, כשאתה מושלך מלמעלה.
זה הרגיש כאילו הפכתי בין לילה מגיבור לגבר.
הייתי לגמרי לא מוכנה בערך בגיל 13 שהם ידחקו את חייהם, אולי חוץ מספורט, למרות שידעתי להפסיק לאמן אותם בערך בגיל 12. הם היו צריכים מאמן שלא קראו להם אבא. זה הרגיש כאילו הפכתי בין לילה מגיבור לגבר. לא יכולתי להגיד או לעשות שום דבר נכון.
ואו, הדברים המרושעים שאמרו לי. התחלתי לחשוב על זה כעל רשעות מיותרת, רשעות לשם השפלה. עשיתי את הטעות לקחת את זה אישית, נפגעתי וכעסתי, אז נלחמתי מה שרק החמיר את זה. אני נותן הרבה קרדיט לאשתי לשעבר, שתשבור אותי מהמדף. בדרך כלל היא הייתה יותר מנותקת ממני וממטפלת משפחתית ועודדה אותי להבין שזה תהליך "נורמלי" של פרידה. לא כיף, אבל לפחות נורמלי. גם הם היו קשים עליה.
זה היה ממש בלתי מוסבר. הם עדיין היו גם תלמידים מצוינים וגם ספורטאים הישגיים, ולמרבה הפלא מבוגרים אחרים היו מעניקים להם את השבחים הגבוהים ביותר. זה נראה כמו שלב ממודר המכוון להורים. זה לא היה בלי הרגעים המשעשעים והמתגמלים שלו.
כשהקטן שלי היה בן 14-15 עדיין ניסיתי להחזיק בתפקיד הישן שלי (אני לומד איטי) ונרשמתי לצ'פר את הריקוד הראשון שלו בבית הספר. נוהג הביתה:
הארי: אבא, חשבתי שעשית עבודה מצוינת לצ'פר.
אני: תודה, הארי.
H: אני יכול לראות שאתה באמת נהנית.
M: כן, עשיתי.
ח: יש לך את כל הזכות לצ'פר אם אתה רוצה, ואני לא אבקש ממך שלא.
M: תודה, הארי.
H: רק שתדע שאני לא אלך לריקודים שאתה מלווה.
למעשה, חשבתי שהוא מבריק איך הוא התמודד עם זה. קיבלתי את ההודעה.
נסיעה הביתה מאימון בייסבול בגילאי 15-16:
מ: הארי, אמא שלך ואני דיברנו. אני הולך לשאול אותך שאלה שאתה לא הולך לאהוב. בואו פשוט נעשה את זה.
H: מה שלא יהיה, אבא.
M: האם זה יהיה שימושי אם אביא לך קונדומים?
ח: טוב אבא אני לא צריך אותם ברגע זה, (השהייה) אבל זה יכול להשתנות בכל עת. כשחושבים על זה, אני מעדיף שתקבל אותם עכשיו כשאין לך מה לשאול ואז תחכה עד שיהיה. בכל אופן, בואו נשיג אותם. היום בלילה?
אני אגיד שבגיל 17-18 כשהם הלכו לקולג' הדברים השתפרו כמעט מיד. היו להם סימנים מוחשיים לעצמאותם, לא רק במצב החיים שלהם, אלא גם בבחירות שעשיתי.
פיטר סטנוויק הוא עורך דין לעסקים קטנים ועורך דין ליטיגציה באזור מפרץ סן פרנסיסקו. ראה עוד פוסטים שלו ב-Quora כאן:
- איך אבא מרגיש לגבי לידת ילדו הראשון?
- אילו דברים צריכים בני נוער לדעת לפני שהם נכנסים לבגרות?
- מה אני יכול לעשות בשנות ה-20 לחיי שיועיל לעצמי העתידי באופן אישי ומקצועי?
