מבוכה פורחת בשוליים של כל חטיבת ביניים באמריקה. בשטח ההפקר הזה בין הבית לבית הספר, ילד נאלץ להתפייס עם נתפס - וכנראה לחצים מדומיין-חברתיים עם הצורך להרגיע ולהירגע על ידי הורה שלא מעוניין לשים את האזרחית שלו חזרה להילוך. אבות ואמהות, שפעם היו גיבורים לבנותיהם ובניהם, מוצאים את עצמם לפתע בזים על ידי מכונות גילוח מגלגלות עיניים. זהו טוויסט רגשי מבלבל ופתאומי שמוביל בהכרח לאי הבנות ולעיתים קרובות לעימות. זה גם בלתי נמנע.
"גיל ההתבגרות מתחיל באובדן", אומר קרל פיקהרדט, פסיכולוג ומחבר הספר האב המחובר. "אנחנו מאבדים את הילד המעריץ והמקסים הזה. ולעולם לא יהיה לנו את האדם הקטן הזה שוב ככה. מה שהם מפסידים זה ההורה המופלא והאידיאלי הזה".
הדלתא בין שלמות למציאות היא, כפי שיודע כל מי שהיה לו אי פעם אינטראקציה חברתית, המקום בו מתפתחת מבוכה. פיקהרדט מסביר שהאנחות הנרגזות של ילדים נלחצות מהם על ידי שינוי גישות טבעי שמתרחש בין הגילאים 9 עד 13. ככל שילדים נעשים עצמאיים יותר, הם דוחים הן את ההקצרות והן את תמיכת הוריהם בניסיון לגבש זהות ייחודית. זה מביא לפיצוי יתר צפוי ולעיתים פוגע.
"להיות איתנו כבר לא מתאים אם ילדים הולכים להשיג את שתי המטרות העיקריות של גיל ההתבגרות", אומר פיקהרדט. זה במיוחד בגלל ששתי המטרות האלה, "להשיג מספיק ניתוק כדי שיהוו סוף סוף פונקציונליות עצמאות וקבלת דיפרנציאציה מספיקה כך שהם בסופו של דבר עם זהות אינדיבידואלית הולמת", קח עצום כמות עבודה.
זה נכון במיוחד מכיוון שזהות מתבגר עוסקת באותה מידה בקבלה בקבוצת עמיתים כמו בהבעה אינדיבידואלית. ומציאת קבלת עמיתים דורשת הבנה עמוקה של הנורמות החברתיות. מעניין (ואולי לא במקרה) זו אותה דרישה עבור היכולת להרגיש מבוכה.
"עד שלא יודעים מה החוקים קשה להתבייש במשהו", אומר ד"ר סקיילר הוק, החוקר רגשות והתבגרות באוניברסיטה הסינית בהונג קונג. "מתבגרים מכוונים יתר על המידה לנורמות חברתיות. הם מחפשים כל הזמן הפרות של נורמות חברתיות על ידי עצמם או על ידי אנשים אחרים".
הבעיה היא שבעוד שמתבגרים מכוונים לנורמות חברתיות, הם גם אגוצנטריים להפליא, לא מתחכמים לנתח את אלה שהם מתבוננים בהם, ומוכנים לפעול לפי גחמה של מדומיין קהל. "הם לא מבינים שכולם בחטיבת הביניים ההיא חושבים אותו דבר", אומר הוק. "כולם חושבים שכולם מסתכלים עליהם במקום אנשים אחרים."
ובגלל זה הירידה בחטיבת הביניים היא מאמץ כה עמוס. ילד שמנסה להפוך לאינדיבידואל מונע על ידי אביו או אמו, שרוצים שהם יישארו אותו ילד מתוק. בחוץ, קהל מדומיין של עמיתים צופה בתשומת לב כשהילד שובר נורמות חברתיות על ידי הבעת כעס עם מבוגר. "איזה אינדיבידואל!" חברי הקהל המדומיין הזה מעירים כשעיניים מתגלגלות ופנים סמוקים. כל המערך החברתי הוא מגוחך מטבעו, אבל פיקהארדט אומר שחשוב לקחת את זה ברצינות בלי קשר.
"אתה לא רוצה לעשות טריוויאליזציה של מבוכה. זה מאוד מאוד רציני", אומר פיקהרדט. "שֶׁלָה לא רחוק מהשפלה וזה לא רחוק מבושה."
הוא מציע שהורים צריכים להקפיד לקלוט את הרמזים ולבצע שינויים התנהגותיים כדי למזער את המבוכה של ילדיהם. זה מעשה של חוסר אנוכיות הורי כואב, אבל לא הראשון ולא האחרון.
"זו לא חוויה מחברת", מזכיר פיקהארדט להורים. "זו יותר חוויה מנוכרת."
לפי פיקהרדט, ההורים צריכים לבלום על מבוכה כי גיל ההתבגרות יצור פרידה בלתי נמנעת. הורים לא יכולים לחשוב על הורמונים או פסיכולוגיה התפתחותית. מבוכה היא סימפטום ומחלת ההתבגרות. לכן, על מנת להחזיק בכל קשר משמעותי, הורים צריכים להימנע מתלוננות או לצחוק על ילדים נבוכים גם אם הם מתנהגים בדרכים אבסורדיות.
"הורים צריכים להיות פותחי דלתות", אומר פיקהרדט. "הם צריכים למצוא דרכים חדשות להיות עם הילד שלהם." ואם זה אומר להחזיק חיבוק לזמן מתאים, הרחק מהעיניים החטטניות הנתפסות של עמיתים, אז הגיע הזמן למצוץ את זה ולדעת שזה למען טוֹב.
