מה זה אומר להיות א הורה טוב? האם זה אומר לתת לילד כל כלי להצלחה? לרשום אותם לתוכניות העשרה? לאתגר אותם עם מורים, שיעורי פסנתר ומועדוני כדורגל עילית? האם זה אומר לדחוף אותם לעולם או שזה אומר לחבק אותם, להחזיק אותם ולהיות מערכת התמיכה שלהם? שאלות מסוג זה מסתחררות בראשו של כל הורה, כי, ובכן, הן חיוניות לשאול. אבל, לפי טינה ברייסון, הדבר החשוב ביותר שהורה יכול לעשות הוא פשוט להיות שם.
ברייסון הוא פסיכותרפיסט ומייסד ומנהל בכיר של המרכז לחיבור ו-Play Strong Institute בקליפורניה. אבל היא ידועה בעיקר בשל היותה שותפה לכתיבה ילד המוח כולו בנוסף ל המוח של כן ו משמעת ללא דרמה, הראשון שבהם היה א ניו יורק טיימס רב מכר. הספר החדש שלה, הכוח של להופיע, שואפת לשנות באופן קיצוני את האופן שבו ההורים רואים את המשמעות של 'הורות' היטב. בספר ברייסון ושותף למחבר ד"ר דניאל סיגל מציעים שילדים באמת צריכים רק כמה דברים כדי לשגשג בעולם המשתנה ללא הרף: התחושה של הרגשה בטוחה, נראת ונרגעת, כל אלו עוזרים להם ליצור קשרי התקשרות בטוחים עם הוריהם ולאחר מכן, בהמשך הקו, עוזר להם לבנות חוסן מול לחץ ויצירת קשרים בריאים עם אחרים.
אַבהִי דיברה עם ברייסון על ספרה החדש ומה ההורים צריכים להבין על האמיתות החיוניות הללו.
הספר החדש שלך נקרא הכוח של להופיע. מה, בדיוק, זה אומר "להופיע" עבור ילד?
תוכן קשור
נוכחות הורה היא ההיפך מלהוסח או להסתלק. זה בהחלט יותר מלהיות נוכח פיזית - אנחנו יכולים להיות נוכחים פיזית אבל לגמרי נוכחים. אנחנו באמת מכוונים לחוויה הפנימית של ילדנו, או למוח שלהם.
דוגמה לכך תהיה קרב אחד שהיה לנו כשהבן שלי היה צעיר. הוא לא רצה לצאת מהאמבטיה. כשאני מופיע, ואני ממש נוכח באותו הרגע, אני בעצם מתכוונן למה החוויה הפנימית שלו. אני אומר, "אתה כל כך כועס שאתה צריך לצאת מהאמבטיה. אתה ממש עצוב שזמן האמבטיה נגמר". עכשיו, זה לא אומר שנתתי להם להישאר באמבטיה. זו לא הורות מתירנית. אבל מה שקורה הוא שהניסיון הפנימי שלו והתגובה שלי תואמים.
כאשר אתה שם במדויק לרגש, זה למעשה מרגיע את כל מערכת העצבים ואת המוח. כשאנחנו באמת מופיעים ברגע, ואנחנו באמת מכוונים לחוויה של ילדנו, הם למעשה מרגישים הרבה יותר בטוחים בעולם.
אז "להופיע" פירושו להיות נוכח רגשית עם הילד שלך.
הרעיון להופיע הוא צורך יונק ואינסטינקט יונק. אם אתה גור דובים ואתה רואה טורף מתקרב אליך, האינסטינקט הביולוגי שלנו הוא לרוץ לעבר דמות התקשרות, הורה או מבוגר אחר שיעזור לך לשרוד. המדד הטוב ביותר לאיך ייצא ילד הוא האם הייתה לו התקשרות מאובטחת עם אדם אחד לפחות. אז כשאנחנו מדברים על הופעה, זו הדרך שבה אנחנו מספקים התקשרות מאובטחת.
האם אתה יכול לספר לי על ארבעת ה"S" שאתה אומר בספר שהם הדבר היחיד שילדים צריכים?
כאשר ילד במצוקה, ומישהו נותן לו את ארבעת ה-S - מישהו מספק עבורו את חוויה של הרגשה בטוחה, נראית ורגועה, באותו רגע אז זה מה שמוביל ל-S הרביעי, לבטח. זו ההתקשרות הבטוחה הזו.
זה לא קשור לילד להרגיש בטוח, כמו איך שאני מרגיש בטוח לגבי עצמי, אלא היקשרות בטוחה. מוחו של הילד מחווט על בסיס חוויות חוזרות וצפויות, אך לא מושלמות, שבהן יש לו צורך וההורה ראה את הצורך ועוזר לו להרגיש בטוח, נראים ונרגעים. בסופו של דבר, הילד מתחיל לצפות לזה ממערכות יחסים אחרות.
הם מצפים מחבריהם ושותפיהם הרומנטיים בהמשך הדרך שיעזרו להם להרגיש בטוחים, נראים ונרגעים. בסופו של דבר, הם יכולים לעשות זאת בעצמם. הם יכולים לעזור לעצמם להרגיש בטוחים ולהבין את עצמם. המעגלים במוח חווטו כיצד לעשות זאת.
זה הגיוני. זהו מודל בטוח למה שמערכות יחסים בריאות הופכות להיות: בסיסים ביתיים, שבהם אנשים יכולים לצאת לדרך בעצמם אבל תמיד יש את האדם שלהם.
המוח הוא כמו ספוג עבור הילדים שלנו. אם נקדיש תשומת לב לחוויות שלהם, ולעולמם הפנימי, במיוחד זה "נראה" שבו נוכל לומר, "אני רואה שאתה מרגיש מתוסכל. על מה זה היה בשבילך?" כשאנחנו עושים את זה, המוח שלהם מתאמן במעגלי למידה להבין טוב יותר את המוח שלהם ושל אנשים אחרים. אז, זה בונה תובנה ואמפתיה.
מה זה אומר לגרום לילד להרגיש בטוח ורגוע?
בטוח הוא בעצם לעזור לילד שלך להרגיש מוגן, אבל גם לא להיות מקור הפחד עבור הילד שלך. אחת הדרכים הטובות ביותר שאנו יכולים לעזור לילדים שלנו להרגיש בטוחים היא על ידי ויסות הרגשות שלנו, ולא להגזים בתגובה או להגיב בדרכים בלתי צפויות.
הדבר הנוסף שעוזר לילדים שלנו להרגיש בטוחים הוא בכך שהמבוגרים לא יהיו האנשים המפחידים. כשיש לנו גבולות שמסרנו לילדים בבירור, ואנחנו עקביים איתם, זה יכול לעזור גם לתחושות הביטחון.
הרגעת ילד היא הרעיון שכל מה שקורה באותו הרגע עם הילד שלנו, אולי זה התקף זעם מלא והם יצאו משליטה רגשית, אתה מתקרב ומוודא שאתה רגוע ואומר, "אתה בטוח. אני איתך. אנחנו נבין את זה ביחד". כשיש להם רגשות גדולים והם מתקשים, אנחנו מופיעים באותו הרגע ועוזרים להם להירגע ואומרים, "אני הולך לעזור לך".
זה לא אומר לעשות הכל בשביל הילדים שלנו איפה שהם אף פעם לא נאבקים. זה באמת על ללכת עם הילדים שלנו דרכו.
זה נשמע כאילו מדובר בבניית חוסן רגשי.
ברגע הזה שבו אני מוציא את הבן שלי מהאמבטיה והוא צורח, כי הוא לא רוצה לצאת, אני אומר, "אני יודע שאתה כל כך כועס על היציאה, ואני ממש כאן עם אתה."
כאשר אנו מרגיעים את ילדינו ועוזרים להם להירגע על ידי נחמה, המוח שלהם מתאמן במעבר ממצב עצבני ממש כאוטי חזרה למצב רגוע ומווסת שוב. זה נקרא רגולציה משותפת. כשאנחנו עושים את זה בשביל הילדים שלנו, זה לא הופך אותם לשבירים יותר. אנחנו נותנים למוח שלהם חוויה של תרגול מעבר ממצב שיצא משליטה למצב מווסת, כך שהמוח שלהם מקבל את התרגול הזה.
ימין. ועם הזמן זה עוזר להם לקבל את הכלים להתחיל לעשות זאת בעצמם.
בהחלט. אני אומר להורים, "אם אתם רוצים שהילדים שלכם יהיו עמידים ויוכלו להתמודד עם מצוקות ורגשותיהם הגדולים, כדאי להרגיע אותם. כדאי שתופיע ותהיה נוכח רגשית". יש הורים שחושבים על זה כאל פינוק או פינוק, אבל המדע באמת ברור לגבי זה: אי אפשר לפנק ילד על ידי מתן תשומת לב רבה מדי או היענות רגשית רבה מדי. זה למעשה נותן להם את הכישורים והאסטרטגיות להיות עמידים באמת, כי אתה נותן להם מספיק תמיכה הרגע שבו יבינו שהם יכולים להתמודד עם דברים ממש קשים, ושאנשים יופיעו ויתמכו אוֹתָם.
אחד ה-S'ים הפחות אינטואיטיביים, בעיניי, הוא "להיראות". אני לא ממש יודע מה זה אומר. מה זה אומר "לראות" ילד?
זה הכי קשה עבור דור ההורים הזה. לכולנו ההורים, שחושבים שאנחנו חייבים להסיקופטר-הורה או היפר-הורה, ולעשות הכל בשביל הילדים שלנו ולהיות הכל ולספק הכל עבור הילדים שלנו, זה לא מה שהמדע אומר. המדע אומר: "מה שהילדים שלך הכי צריכים ממך זה אתה."
במונחים של להיות 'רואים', זה באמת מסובך, במיוחד במונחים של מה שאתה רוצה שהילד שלך יהיה וישיג. לפעמים אנחנו נותנים לרצונות ולציפיות שלנו להפריע לראות מי הילד שלנו באמת.
אבל אם לומר זאת בפשטות, הרעיון של "להיראות" הוא החוויה של להרגיש מורגשת או לראות את המוח מאחורי ההתנהגות. זה המקום שבו הילד שלך מרגיש מוכר ומובן. אז, כמו, כדוגמה, יש ילדים שעושים פרצופים באופן כרוני כאשר הם מתבקשים לחייך בתמונות. ובמשך שנים על גבי שנים הילד תמיד יעשה פרצוף מוזר. אחד מבני המשפחה שלי היה כל כך מתוסכל כי הילד שלהם לעולם לא יחייך. ואני אמרתי, "למעשה אני חושב שהוא מרגיש מודע לעצמו ונבוך." אז זו תהיה דוגמה ל[לראות את המוח מאחורי ההתנהגות.]
אם הילד שלך לא רוצה להניח את הצעצועים שלו או לנעול את הנעליים שלו, אתה יכול לומר, "אוי, זה כל כך מתסכל להפסיק כשאתה נהנה כל כך."
זה הרעיון להיראות. אתה מסתכל מעבר להתנהגות. להיראות זה באמת שמישהו מתכוונן לנוף הפנימי שלך או לחוויה הפנימית שלך, לפגוש אותך שם ולהצטרף אליך לשם. לראות מי אתה ואיך אתה מרגיש.
אבל אנחנו עושים טעויות כל הזמן. יכול להיות שיש מקרים שבהם אנחנו צועקים על הילדים שלנו; יכול להיות שיש מקרים שבהם אנחנו מתגעגעים למה שהם חושבים או מרגישים ודעתנו מוסחת מכדי לראות את זה.
ימין. הורים עושים טעויות.
אבל המדע הוא גם מאוד מאוד מלא תקווה. אנחנו יכולים לעשות טעויות כל הזמן כהורים. אנחנו יכולים לקבל את הקרעים האלה; אנחנו יכולים לעשות את כל הדברים האלה, ו כל עוד אנחנו מתקנים עם הילדים שלנו ותאמר, "אוי אלוהים, הלוואי והייתי מטפל בזה אחרת; ממש כעסתי והרגשות שלי השתלטו עליי". כשאנחנו מבצעים את התיקונים האלה, זה באמת בעל ערך עבור הילדים שלנו, כי הם מרגישים בטוחים, נראים ונרגעים כשאנחנו עושים את זה.
זה גם מלמד אותם שיכולים להיות לנו קונפליקטים במערכות יחסים ולעבוד דרך זה וזה בסדר שוב. זה מרחיב את חלון הסובלנות שלהם להתמודדות עם קונפליקט.
אז איך אני מוודא שילד יודע שאני "רואה" אותם?
העיקר להכיר ברגשותיו של הילד לגבי מה שקורה.
זה באמת ההפך מהמנטרה של 'ילדים צריכים להיראות, לא לשמוע'.
ההפך הגמור.
כמו. להיפך, ילדים באמת צריכים להישמע כדי להתמודד עם הרגשות שלהם.
כֵּן. כשאנחנו אומרים שילדים צריכים להיראות ולשמוע, אנשים חושבים שזה אומר ש[אנחנו תומכים] בהורות מתירנית מפנקת. [אנחנו לא.] זה באמת אומר כן לרגשות שלהם, ולמוח שלהם, בזמן שאנחנו אומרים לא להתנהגויות. זהו אחד המנבאים הטובים ביותר למידת ההצלחה של הילדים - אם יש להם התקשרות בטוחה לפחות לדמות הורית אחת.
אבל, המנבא הטוב ביותר לאופן שבו אנחנו מספקים התקשרות בטוחה לילדים שלנו הוא לא אם היה לנו את זה עם ההורים שלנו או לא. אולי לא היו לנו הורים שעזרו לנו להרגיש בטוחים, נראים, נרגעים או בטוחים. אבל ההיסטוריה הזו אינה גורל עבורנו כהורים.
מה שהמחקר אומר הוא שאם נבין את סוגי החוויות שחווינו כילדים, ואנחנו חושבים עליהם, אנחנו למעשה עושים משהו שנקרא התקשרות מאובטחת.
המוח שלנו מתחיל להשתנות מיד, וכשאנחנו עושים את זה, כשאנחנו מתחילים להשתנות, כדי לעזור לילדים שלנו להתחיל להרגיש בטוחים יותר, נראים יותר ונרגעים מאיתנו לעתים קרובות יותר, הילדים שלנו מתחילים להשתנות בדרכים חיוביות מיד. אז בלי קשר לאופן שבו היית הורות או איך היית הורות, אף פעם לא מאוחר מדי להתחיל לספק יותר מארבעת ה-S האלה.
מה שאני אוהב במודל הזה הוא בעצם מלמד ילדים כּוֹשֵׁר הִתאוֹשְׁשׁוּת. זה לא מרחיק את רגשות הילדים; זה אומר לילדים שהם יכולים להתמודד עם אי הנוחות שלהם בעצמם, אבל אנחנו נהיה שם כדי לתמוך בהם.
זה גם לא להיות פולשני, להשתלט ולתקן הכל. הדרך בה אנו נעשים גמישים היא על ידי תרגול התמודדות עם דברים קשים עם מספיק תמיכה. שם נכנסות ה-Four S. אני הולך לשמור אותך בטוח; אבל יש לך את זה. אני אתערב אם זה יגיע לנקודה מסוימת, אבל קיבלת את זה. אני ממש כאן איתך.