הבא היה סינדיקט מ לשגשג גלובלי ל פורום האב, קהילה של הורים ומשפיעים עם תובנות על עבודה, משפחה וחיים. אם תרצה להצטרף לפורום, פנה אלינו בכתובת [email protected].
להיות מספר 2 זה נהדר רוב הזמן. אני מבין. אני אקח את זה. אני לא אמא שלהם. היא השמש. אני הירח. היו לי המון חוויות עם בננו בן ה-12, אריק, של דחייה שרירותית ואני חייב לומר שהתמודדתי עם זה ממש טוב. היו לי את הרגעים שלי שנמאס לי לשפוך את הלב והנשמה שלי לתוך היצור הזה רק כדי להיות מוצא להורג סופית במבט בעיניו.
פליקר / סיסי
זה היה אחרת עם אמה בת ה-3 שלנו. דב עדיין מספר אחת. אין ספק בכך, אבל היא לא דחתה אותי כפי שעשה אריק בגילה. זה גרם לי לחשוב מה אני עושה אחרת.
אבל אז זה קרה. שום דבר לא השתנה על פני השטח. לא היה ירח מלא. הייתי קירח ומזוקן בדיוק כמו יום קודם. נכנסתי לחדר שלה אחרי שהיא התעוררה מתנומת אחר הצהריים. היא הביטה בי, הסתובבה ואמרה: "לא, אני רוצה להיות לבד!"
אני יודע מה אתה חושב: "דייוויד, היא רק התעוררה מתנומה. למה אתה מצפה?"
אני שומע אותך, אבל אני תמיד יכול לעודד אותה אחרי שהיא מתעוררת עם קצת הפעלת בובות של חיות פרווה בסגנון חופשי.
נדהמתי. היא בת 3 אחרי הכל. לא חשבתי שילדים בני 3 משכו את הקו "אני רוצה להיות לבד", אבל אמרתי בסדר והשארתי אותה עם 50 השמיכות והפוחלצים שלה.
אבל הטיפול נמשך. היא לא רצתה שום קשר איתי לשארית היום עם כמה חריגים פה ושם. הימים הבאים היו דומים. נסוגתי בגלל שהמאמצים שלי רק מלבים את האש.
נכנסתי לחדר השינה ושחררתי קצת קיטור עם דב. נפגעתי וכעסתי. הייתי נהר מתמיד של אהבה עם הילדה הזו. איך היא מעזה לדחות אותי ככה. אני לא רוצה להתמודד עם זה שוב.
היה חלק בי ששמע את עצמי אומר את זה והגיב בעונש: "אתה קורא לעצמך מטפל. אנא. למה אתה מצפה? אתה רק רוצה שהיא תענה על האגו השברירי שלך ותעלה חיוך על פניה בכל פעם שהיא רואה אותך?"
"כמובן שלא", ענה חלקי הכועס והפצוע. "זה פשוט כואב. זה לא רציונלי. אני יודע שהיא בת 3. אני מבין את זה, אבל זה עדיין כואב".
ואז נכנס המבוגר הבריא: "נפגעת. זה מובן. אבל היא צריכה להיות מסוגלת לבטא את עצמה ככה והעובדה שהיא מרגישה מספיק בטוחה לעשות את זה איתך היא עדות לקשר שלך... אה, וקול מעניש, צא לטיול. אתה רק תעשה צרות."
החלק הפצוע ענה: "אני מניח שאתה צודק בכך שהיא מרגישה בטוחה, אבל אתה יודע מה עברתי עם אריק. האם אני באמת צריך לעשות את זה שוב?"
"אל תקדימי את עצמך. היא לא אריק. היא האדם של עצמה. יהיו לה הרבה מצבי רוח, רגשות, תגובות ושלבים. זה חלק מההתבגרות. ללקק את הפצעים שלך. דבר על זה עם דב. לִנְשׁוֹם. תן לה מקום כשהיא רוצה מקום".
פליקר / אלחנדרו סי
אתה מבין את התמונה. יש את השיחה התלת-כיוונית הפנימית הזו בין הקול העונשי/ביקורתי שלי, הילד הפצוע והכועס לבין הקול הבוגר הבריא שלי. המבוגר הבריא נכנס כדי לוודא שאני לא מגיב באימפולסיביות עם אמה. הוא גם שם את הקול המעניש במקומו על ידי מתן תוקף לילד הזועם והפצוע. זה יצר מקום לרגשות האלה להתקיים מבלי שיודחו, יתביישו ויעלו אותם.
כאשר לרגשות יש את המרחב להתקיים, הם לא צריכים לעבור למצבים מתמשכים אחרים כתוצאה מדחיקתם.
עשיתי את התהליך הזה הרבה יותר מסודר ממה שהוא יכול להיות. אני עדיין מרגיש פצוע. אני מכיר את העסקה. אני רואה את זה קורה, אבל זה עדיין כואב וזה בסדר. שיחקנו ביחד הבוקר. אני הייתי מאטר והיא הייתה ברק מקווין. ואז ניסיתי להחזיק את ידה. היא אמרה לא. ואז אמרתי: "ברק, אתה יכול להחזיק את היד של מאטר?" זה עבד. מה שכן, אני מניח. רק אל תרד אותי למספר 3!
דוד ב. Younger, Ph. D הוא היוצר של אהבה אחרי ילדים, לעזור לזוגות במערכות היחסים שלהם מאז שנולדו להם ילדים. הוא פסיכולוג קליני ומטפל זוגי עם פרקטיקה פרטית מבוססת אינטרנט ותורם קבוע להאפינגטון פוסט ול-Thrive Global. דיוויד גר באוסטין, טקסס עם אשתו, 2 ילדים ופודל צעצוע.
