כילד, תמיד הדהים אותי כמה מבוגרים יכולים להיות משעממים ושולטים. למה הכל היה צריך להיות כל כך רציני? האם אנשים פשוט נהנים פחות ככל שהם מתבגרים? לא אני, חשבתי. אני הולך להיות כיף גם כשאני אהיה גדול.
מהר קדימה אל טקס לילי שבו אני מוצא את עצמי שקוע כרגע. אני רודף אחרי ילדי בן השלוש עם א מִברֶשֶׁת שִׁנַיִם מתוסכל יותר ויותר ככל שהזמן עובר, כך שעד שאני באמת מצחצח לה שיניים אני צריך להילחם כדי לשמור מתקיפה אגרסיבית של פיה וכל דבר אחר בקרבתו עם מברשת השיניים לרעת בריאותה ובטיחותה.
ברגע שהמכשול הזה הושמד, אני בוחר בשגוי סיפור לפני השינה, מה שמרמז בטיעון מיותר מס' 47 לאותו היום. בסופו של דבר, אקרא את הספר המתאים, שקראתי מספיק פעמים כדי לבוז, ואז הגיע הזמן למשא ומתן לפני השינה. לאחר שנקבע המספר המתאים של מחניקים וה תאורה לחדר שינהg הורד לרמת כמעט-לא-צריך-משקפי שמש, הגיע הזמן לעבור לילד הבא.
במהלך זה, הילד בן השבע השתולל בצורה פרודוקטיבית כשהוא עושה את כל הדברים שאני לא אתן לו לעשות תחת השגחה ישירה שלי. או שהוא על הספה וצופה בטורף שמפרק את טרפו מלווה בקריינות התיאורית המרגיעה של דיוויד אטנבורו. יכול להיות יותר גרוע.
ניווט המכשולים עם אחד זה הוא יותר משפטי מאשר עם הצעיר ביותר, וה משא ומתן הטקטיקה הרבה יותר מעודנת. כל דבר שאפשר להתווכח עליו יהיה, ועד לנקודת הנפש שלי תְשִׁישׁוּת. כל דקה נידונה על שולחן הפשרה, ושום דבר לא יכול להיות מעט מעורפל.
בסוף כל זה, אני מוצא את עצמי חושב על איך תמיד הנחתי שאהיה ההורה המהנה. אני אוהב הַאָבְקוּת איתם והתעסקות, מתי הייתי צריך לעבור מחבר למשחק לפטריארך שתלטן? אני מרגיש שכל מה שאני עושה זה להתווכח איתם לפעמים.
בשלב מסוים במסע ההורות שלנו, מתברר לנו שאם אנחנו רוצים להספיק לעשות את המכלול של דברים שצריך לעשות, אנחנו נצטרך להגביר את המהירות שבה הילדים שלנו פועלים. אני אשמח לתת להם להפוך את הסלעים בחניה לחפש באגים בכל פעם שהם רוצים, אבל רוב הזמן יש לנו איפה להיות ולעתים קרובות אנחנו מאחרים. הלחץ משתלט עליי ובסופו של דבר אני האבא הקשוח שאני לא רוצה להיות. בכל פעם שאני מאכזבת את הילדים שלי בכך שאני לא מאפשרת להם איזשהו מידה מיידית של ילדות זה הורג אותי קצת מבפנים, אבל אני יודע שזה חייב להיעשות. ככל שמסע ההורות שלי נמשך ואני הופך מיומן יותר בניהול עצמי וצאצאיי, אני מבין יותר ויותר שבגרות, ובמיוחד הורות, כרוכה בקבלת החלטות קשות שהסובבים אותך אולי לא יאהבו אבל הם במיטבם באופן כללי ריבית.
הגעתי להבנה הזו לא מקל על זה. עדיין כואב לי לומר להם שהגיע הזמן להפסיק לשחק כי אנחנו צריכים ללכת לזריקות או ללכת לרופא השיניים או לעינוי מודרני אחר. אני מרגיש כמו ללכת לדברים מהסוג הזה אבל אני לא יכול לבטא את זה לילדים שלי בלי להרגיש שאני מוותר על חובתי ההורית. זה חייב להיעשות, וגם אם אתה לא אוהב את זה אתה תרוויח מזה. זו מכירה קשה לילד, במיוחד כאשר התועלת אינה מוחשית מיד.
עבדתי קשה כדי לספק את עצמי באופן מודע לילדים שלי בצורה מהנה כשהם זקוקים לזה, ולנסות לאזן את זה עם הצורך שלי כהורה שלהם לבצע את הדברים. חלק עיקרי מזה היה הימנעות מכל זמן מסך מצידי בין הזמן שאני חוזר הביתה מהעבודה ועד שהם הולכים לישון. משימה לא קלה.
הגישה שניסיתי לאחרונה הייתה שינוי חשיבה כלפי המשימות שאני מרגיש שאני צריך לבצע. הזכרתי בהודעה שלי הפסקה לשפיות הצורך, למשל, לאפשר לילדים לקפוץ בערימת העלים שזה עתה גרפתי, גם אם זה אומר שאצטרך לגרוף אותם שוב. ניתן להזיז את העלים בכל עת, ילדותם היא עכשיו.
אם להיות מבוגר פירושו שעלי לוותר על חלק מהכיף כדי שאחרים יוכלו ליהנות מבלי לדאוג ללוגיסטיקה או לתכנון או להגיע לבית הספר בזמן, כך יהיה. זה לא אומר, עם זאת, אני לא יכול ליהנות עם הילדים שלי. זה רק אומר שאני צריך להיות מודע מתי אני צריך להיות מבוגר, ומתי אני יכול להיות ילד.
טיניאן קרופורד היא סופרת. אתה יכול לקרוא עוד מעבודותיו ב lifeoutsidethebox.me.
