להביא ילד לעולם זה אולי לא הדבר הכי פאנקי בעולם לעשות. אלא אם כן אתה מורד נגד כל הפאנקיסטים האחרים, ובמקרה זה זה פאנק AF.
כעת, כשהמורד הקטן בדרך לעזור לרסק את הפטריארכיה ולגרום להרס בבית הספר המונטסורי שלהם, הם יצטרכו שם ההולם את המורשת שלהם. אז זרקו כמה צאצאים לאוזניות מחבקות הבטן של בן הזוג שלכם ותראו את השמות האלה בהשראת הבחורים והבנות של הפאנק רוק.
קרא עוד: המדריך האב לשמות תינוקות
שימו לב שאין שמות "פוסט-מגדריים" ברשימה, כי הייתם קוראים לכם הפאנקיסט הקטן X ללא קשר לכרומוזום Y. וזה, שוב, פאנק AF.
שמות ל"בנים"
בדוק את קוצי החירות שלך ומחק את ה-Oxblood Docs שלך. הנה כמה שמות פאנק שמתאימים לצעקות אחרי "אוי!" זה יהפוך את מגרש המשחקים למעניין יותר.
ג'לי
עבור: ג'לו ביאפרה
למה: זה הבחור שעשה ליספ ווויברטו סופר גבוה לעוצמתיים בטירוף. בנוסף הוא היה צלב מדהים למען צדק חברתי. אחרי הכל, למרות שהם היו חשובים, לכל שאר הדד קנדיות יש שמות הולכי רגל יפים. בובי? ג'ון? טד? קדימה.
ארמסטרונג
עבור: בילי ג'ו ארמסטרונג
למה: הסולן של גרין דיי נתן לפאנק זריקת יד חיונית ברגע שדור חדש של רוקרים היה הכי זקוק לו. כמו כן, הקטן שלך הולך להרוויח הרבה דוקי.
פליקר / עץ טיק
איגי
עבור: איגי פופ
למה: בתור הסנדק של הפרוטו-פאנק של ניו יורק, איגי השפיע על המון מאלה שימיסו פרצופים בשנות ה-80, ה-90 וראוי. בנוסף, כמו רוב הילדים, הוא לא אוהב ללבוש בגדים. שם מושלם ל"ילד פראי אמיתי.”
מילוא
עבור: מילו אוקרמן
למה: סולן להקת הפאנק ההארדקור "הצאצאים", אוקרמן היה גם חוקר ביוכימיה פוסט-דוקטורט, מה שמוכיח שפאנק הוא חכם כמו לעזאזל. לא כמו האנשים האלה שעשויים לשאול למה קראת לילד שלך על שם הסרט ההוא שמתרחש בהוואי. תגיד להם להשיג קלוני.
שטרמר
עבור: ג'ו שטראמר
למה: סתם Cut The Crap, שטראמר הוא פשוט שם פרטי רע. כמו כן, ג'ו סטרומר מהקלאש היה פשוט אחד המוזיקאים הגרועים והמשפיעים ביותר בהיסטוריה של הרוק.
רמון
עבור: הראמונס (כולם)
למה: כי הם עבדו להרוס את הרוק המופק יתר על המידה של שנות ה-70 והכניסו עידן של פאנק גולמי בחוף המזרחי. חוץ מזה, כשיש לך קצת רמון משלך יגרום לך להכריז "אנחנו משפחה מאושרת".
איקס
עבור: X
למה: נראה שאין דבר יותר פאנקי מאשר לקרוא לילד שלך באות אחת. במיוחד אם המכתב הזה מקושר ללהקת הפאנק של לוס אנג'לס באותו שם. אבל כמובן, אם אתה רוצה להתעסק עם אנשים אתה יכול להגיד להם שהילד שלך קרא לעצמו על שם הינשוף השכונה של דניאל טייגר ואז לראות את הראש שלהם מתפוצץ.
שמות ל"בנות"
הנקבה ממין הפאנק בעטה בחוזקה בדיוק כמו כל פאנקר ג'נטלמן אי פעם. הנה הגברות המטומטמות שהקטנה שלך יכולה לשאוף אליהן.
שִׂמְחָה
עבור: Joy De Vivre
למה: על תפקידה כזמרת בלהקת האנרכו-פאנק קראס. אחת מחלוצות הקול הנשי במוזיקת פאנק ישר קדימה, אתה יכול להבטיח עם השם הזה, לשמחה שלך לעולם לא תהיה קנאת הפין.
פליקר / ג'וסי
פולי
עבור: פולי סטירן
למה: כי ה-X-Ray Spex, שהיא הובילה, הצליחו להשפיע מטורפת על הפאנק למרות שהם הוציאו רק אלבום בודד. חלק מסומלית וכל היום, פולי חיה את חיי הפאנק הטובים ביותר שלה. שם מושלם להורים שמחפשים ילדים שיחוו א מתבגרים ללא חיידקים
קורין
עבור: קורין טאקר
למה: אפשר לטעון שללא Sleater-Kinney, הלהקה שהיא הובילה עם קארי בראונשטיין, יהיה הרבה פחות עומס בז'אנר ה-riot grrrl של הפאנק. יהיה גם פחות תנופה בעולם, נקודה. בנוסף, קורין הוא שם מקסים לכל grrrl קטן.
אקסן
עבור: Exene Cervenka
למה: הזמרת של X הייתה לא רק הקונטרה העצבנית לצלילים החלומיים של ג'ון דו, אלא שהיא הייתה אמנית רוצחת. לפיכך, לתת לילד שלך את השם הזה הוא בהחלט א מתנה פראית.
פליקר / צ'רלי לוולין
סוסי
עבור: Siouxsie Sioux
למה: כי היא הצליחה לגשר בין פופ פאנק ואמנות רוק עם The Creatures והייתה לה קול רוצח וסגנון שובה לב שפתה את העולם פנימה. Sioux נותר בעל השפעה עצומה. בנוסף השם שלה מדהים עבור ילד שיבלה לפחות קצת זמן בצרחות כמו בנשי.
דובדבן
עבור: "פצצת הדובדבן" של הבורח
למה: ג'ואן ג'ט הרסה עם השיר הזה שהיה מעצים בטירוף ומאוד הרסני, והוא נשאר המנון ליידי-רוק שיגרום לבחור להרגיש מוזר ונלהב בכל פעם. שלא לדבר על אתה כבר יודע מה תכתוב בהודעת הלידה שלך: "שלום עולם אני הילדה הפרועה שלך!"
אהבה
עבור: קורטני לאב
למה: לא משנה מה אתה מרגיש לגבי מערכת היחסים שלה עם קורט קוביין, התור המוזיקלי שלה בהול הראה שיש לה כוח וצ'ופרים בדיוק כמו בעלה. אמנם היא אולי לא תחזיק יותר את המעטפת של הפאנק (בסדר "הארד רוק"), אבל זה לא אומר ששמה לא יהיה יותר מסתם Pretty on the Inside. היא תהיה חזקה גם מבחוץ.
רוצה טיפים, טריקים ועצות שבאמת תשתמש בהם? לחץ כאן כדי להירשם למייל שלנו.
