מה הורים צריכים לדעת על אילוץ ילדים לומר סליחה

כל הילדים עושים טעויות ומתנהגים בדרכים שהוריהם רוצים שלא יעשו. כשהם באופן בלתי נמנע נושכים ילד אחר, הורסים את אחיהם שנאספו בקפידה חִידָה, או לשאול את מאוד לא אישה בהריון במכולת על התינוק בבטן, זה טבעי שהורים ירגישו שהם צריכים לדרוש הִתנַצְלוּת. ביום טוב, הילד יתנצל ללא ריב. אבל אם הם מתכוונים לזה או לא מוטל בספק. חלק מהילדים צעירים מכדי להבין למה הם עשו זאת לפגוע ברגשותיו של מישהו, ולא מצליח להבין מה המשמעות של "אני מצטער". אז מה אז? האם אתה צריך לגרום להם להתנצל? או שמא כפית היד (או הפה) שלהם לא מלמדת אותם את המשמעות האמיתית של הסליחה?

"לפעמים ילדים עושים את זה רק בגלל שהם עוקבים אחר הוראה ומנסים להיחלץ מכל מה שקרה עכשיו", אומר ג'יימי פרילו, פסיכולוג ילדים ומייסד משפחות מלאות השראה. "אבל לבקש מהם להתנצל עוזר להבין את הסליחה." (וכנראה גם כדי להוריד הורים אחרים מהגב שלך.) 

ההבנה של ילד לגבי ההשלכות של מעשיו ותהליך הסליחה מתפתחת כל הזמן, ולהורים יש תפקיד גדול בהתפתחותו. הנה איך להבין טוב יותר מה קורה בראש הקטן של ילדכם, וכיצד להביא אותם לנקודה שבה הם לא רק אומרים סליחה, אלא גם מתכוונים לזה.

להגיד סליחה עובד רק אם הם מתכוונים לזה

לדברי ג'ואן דוראנט, פסיכולוגית התפתחותית ומחברת משמעת חיובית בהורות יומיומית, להכריח ילד להגיד סליחה כשהם לא מתכוונים שזה לא רעיון טוב. "אם הם לא מרגישים את זה באותו רגע, אתה מאמן אותם לשקר", אומר דוראנט. בטווח הארוך, אילוץ ילד לומר סליחה יכול לגרום ליותר התנגדות, מכיוון שהם לומדים שהתנצלות היא משהו שאתה עושה רק כאשר מישהו בשלטון מכריח אותך לעשות זאת, אומר דוראנט. בגלל זה, "קשה מאוד למבוגרים להתנצל. הם מרגישים שהם נותנים קרקע, הם מאבדים כוח במצב". במקום זאת, ילדים צריכים ללמוד כיצד מעשיהם משפיעים על אחרים ומה לעשות בנידון. בתרחישים הטובים ביותר, ילדים לומדים לזהות נזק שהם גרמו ומחליטים בעצמם שהם צריכים לתקן. הנה איך להתחיל את התהליך הזה.

משוך אותם הצידה

כשמגיע הזמן לגרום לילד שלך להתנצל, לדרוש מהם להוציא הודעה מול קבוצת עמיתים זו לא הדרך ללכת, במיוחד אם העבריין לא בטוח מה הוא עשה לא בסדר.

"אמירת סליחה יכולה לעורר תחושת בושה, וזה לא מועיל", אומר פרילו. זה לא משנה אם הם מתנצלים בפני ילד או מבוגר - משוך אותם הצידה לאינטראקציה. בשיחת הצד ההיא, אתה יכול להסביר שנגיד, השלכת דלי חול על ילד בן 3 לא היה מראה נהדר. לאחר מכן, שאל אותם איך סנדי (שם אמיתי לא ידוע) אולי הרגישה כשהיא מקבלת את אמבט העפר? ואז שאל אותם מה הם רוצים לעשות בקשר ליצירת התחושה הזו.

הבינו שאולי הם לא מבינים את הנזק שהם גרמו

"ילדים לא נולדים בידיעה איך אדם אחר מרגיש", אומר דוראנט. "זה תהליך התפתחותי ארוך מאוד להיות מסוגל לקחת את נקודת המבט של אדם אחר." היא נותנת דוגמה לתקופה שבה בנה הפיל את מברשת השיניים של אביו בשירותים. עד כמה שזה נשמע מגעיל למבוגר, כשהיא חשבה על זה, דוראנט הבינה שבנה אהבה מים, ומכיוון שהיא נתנה לו לעתים קרובות לשחק עם קערות מים, האסלה הייתה עבורו רק עוד אחד צַעֲצוּעַ. הוא לא ידע על חיידקים או אינסטלציה, רק שזה כיף לגרום לדברים להתיז.

כדי לראות שההתנצלות מוצדקת, ילדים זקוקים לעזרה בהתמודדות עם ההשפעה של מעשיהם. "להגיד סליחה זו הדרך שלנו לומר שאני מבין ומכיר בזה", אומר פרילו.

למד אותם להבין את ה-POV של מישהו אחר

על ההורים להפנות את תשומת הלב לאדם שנפגע וכיצד הם הגיבו למעשיו של ילדם, ולאחר מכן להעלות תקופה שבה הילד אולי הרגיש דומה, כמסגרת התייחסות. לדברי דוראנט, אם סם נושך את אלכס, הוריו של סם עשויים לומר לסם, "אתה זוכר מתי נפלת מהאופניים שלך וכמה זה כאב? ככה אלכס מרגיש. וככה אנשים מרגישים כשמישהו נושך אותם. זה ממש ממש כואב. אלכס בוכה כי זה כואב כל כך." עם ילדים גדולים יותר, ההורים עשויים לבקש מהם לזהות את הנזק שהם גרמו לעצמם. "זה מועיל לאדם לציין את הרגשות שהם אולי גרמו למישהו להרגיש ולדעת על מה הוא מתנצל", אומר פרילו.

כשמישהו עושה עוול בילד שלך והגיע הזמן שהוא יקבלו התנצלות, זה עוזר להכניס את הפעולה הזו להקשר. למה הם חושבים שהעבריין נתן להם אגרוף באף? האם הוא מעד על גבוה סוכר עצום? אולי יש לו בעיות התנהגות או שהיה מוטרד ממשהו שילדך אמר. הסיבות האלה לא מצדיקות אלימות, אבל הן עוזרות לילדים לראות שלאנשים אחרים יש מוטיבציות ולעשות טעויות בדיוק כמוהם. ללמד ילדים להבין ולקבל למה מישהו מתנצל על טעות, גורם להם להבין שכולם עושים אותם. וזה יגדיל את הסיכוי שהם יתנצלו.

התיקון לילד שלא מצטער

להצטער על דריכת טירת החול של אדם אחר דורשת אמפתיה, ובניית אמפתיה היא תהליך. תרגילים אלו יכולים לעזור לילדים לפתח הבנה טובה יותר כיצד מעשיהם משפיעים על אחרים.

אם הם עוֹד לא מבין, נסה את זה:

• בקש מהם לכתוב מכתב: הושיב את הילד ובקש ממנו לכתוב מכתב קצר לאדם לו הם חייבים התנצלות. למרות שהם לא באמת צריכים למסור את המכתב הזה (הם יכולים לשמור אותו לעצמם, או לשלוח אותו לסנטה), זה מאלץ אותם לשים את עצמם בנעליו של הילד השני. הם יכולים לאיית מה הם עשו לא בסדר, ולהסביר איך הם רוצים שכל אדם ימשיך הלאה. בהסכמה, קרוב לוודאי.

• לילדים קטנים, נסה בלון: בלון פיגורטיבי, כלומר. "תבקשי מהם לדמיין בלון עם חוט מחובר אליהם", אומר פרילו. "הבלון מכיל את האירוע ואת התחושות המעורבות בו". כשהם מבינים לגמרי מה הם עשו ואיך זה השפיע על מישהו, הם יכולים לקחת זוג מספריים ולשחרר את זה. המספריים גם פיגורטיביות.

דגם טוב מתנצל כדי לתת דוגמה

ילדים הם לא היחידים שאומרים ועושים דברים שהם לא מתכוונים אליהם. לראות הורים מציעים ומקבלים התנצלות עוזר לילדים ללמוד לעשות זאת בעצמם. “הורים צריכים לחשוב מה הם מקווים שהילד שלהם יעשה אם הם יעשו משהו פוגע", אומר דוראנט. אם הורים רוצים שילדיהם יכירו כשעשו משהו פוגע וינסו לתקן אותו, הם צריכים לעצב את ההתנהגות הזו.

"התנצלות עוזרת להציב גבול ולהראות שמשהו לא היה בסדר", אומר פרילו. דוראנט מוסיף כי "זה מראה לילדים שאנחנו מכבדים אותם, דואגים לרגשות שלהם ושניקח אחריות על הטעויות שלנו. אם נראה להם איך לעשות את זה, וניתן להם להרגיש כמה זה חשוב, הם ילמדו איך לעשות את זה. “ 

כמובן שההתנצלויות הטובות ביותר אינן מכילות אם, ותשובות או תחתים שמפנים מחדש את האשמה. הכירו בנזק שגרמתם ללא מוקדמות. "'אני מצטער אבל.. ." לא נחשב כהתנצלות. 'אני מצטער אבל היית צריך.. .' לעתים קרובות מחמיר את המצב", אומר דוראנט. הגיע הזמן לבטל את רשימת ה"מתקן" שלך.