75 אחוז מלאים מההורים מאמינים שהצורה האידיאלית של הורות היא מעשית, אנרגיה גבוהה ו עלות גבוהה, על פי מחקר חדש מאוניברסיטת קורנל. המחקר, ששאל הורים ממגוון רחב של רקעים סוציו-אקונומיים, מצא שרוב גדול של הורים מאמינים שטקטיקות ההורות הטובות ביותר הן אלו שבהן ההורה מאוד מאוד מעורב עם ילדם. מעורבות זו כוללת הנחיית פעילויות מחוץ לבית הספר, משחק עם ילדים בבית ודיון, במקום להעניש, התנהגות לא נכונה. אבל עד כמה שזה נשמע טוב, השינוי הזה לנורמה של הורות אינטנסיבית עשוי להשפיע למעשה מזיק על המשפחות ועל התפתחות של ילדים. מכיוון שהורות במאמץ גבוה משאירה מעט זמן למשחק, דמיון וחקירה מכוונת עצמית, כל התכונות החיוניות לגידול מבוגרים בריאים ופרודוקטיביים.
על מנת לגלות כיצד ההורים ראו שני סגנונות שונים של הורות, חוקרים הביאו מגוון רחב של הורים ממגוון רחב של רקעים. הורים אלו נחשפו לתרחישים שונים המתארים אחד משני סוגי הורות. צורת ההורות המעשית, בעלת האנרגיה הגבוהה והעלויות הגבוהות, מיוצגה באמצעות תרחישים כמו הורה המגיב לשעמום של הילד על ידי הצעתו להירשם לשיעור. הגרסה הפחות אינטנסיבית של הורות, שנקראת "גישת הצמיחה הטבעית", הראתה הורה מגיב לשעמום של הילד בכך שהציע לילד לצאת החוצה לשחק עם חברים. לאחר מכן התבקשו ההורים לדרג איזה תרחיש הראה את סוג ההורות הטוב ביותר.
כמות עצומה של הורים דירגו את הגישות האינטנסיביות יותר להורות כמצוינות או טובות מאוד. התגובות הללו הגיעו ללא קשר לרמת השכלה או מצב סוציו-אקונומי. מה שאומר שסגנון הורות אינטנסיבי יותר הפך לנורמה המודרנית. זה לא היה המצב, היסטורית. נתונים על משך הזמן שהורים מבלים בטיפול בילדים מראים עלייה ניכרת של מספר שעות בשבוע בהשוואה לשנות ה-60.
על פני השטח, זה עשוי להיראות כמו דבר נהדר עבור ילדים והורים. זה מצביע על כך שהורים מבלים הרבה יותר זמן עם ילדיהם וילדיהם מבלים הרבה יותר זמן בלימוד מיומנויות מחוץ לבית הספר. אבל יש כמה קמטים. כלומר: הפרידה האינטנסיבית הזו גוזלת הרבה מאוד זמן וכסף.
ישנן כמה בעיות הקשורות להשקעה של זמן וכסף. מבחינה חברתית, ציפיות ההורות עלולות להפעיל לחץ יתר על הורים מקופחים שאינם מסוגלים לעמוד בנורמה החדשה. ושמתח מוגבר יכול להוביל לבעיות גדולות יותר בבית. אבל גם הורים שעומדים בנורמה מוצאים את עצמם ואת ילדם מתוזמנים ומותשים מדי. ולמרות שילדים והורים עשויים להיות קרובים יותר פיזית, זה לא אומר שאיכות הזמן שלהם יחד השתפרה.
כן, מומחים מסכימים שחשוב שהורים יהיו מעורבים עם ילדיהם. כמובן שכן. אבל סוג המעורבות חשוב לא פחות. נורמות ההורות החדשות לא מבינות נקודה מכרעת בהתפתחות הילד: הם זקוקים לזמן למשחק חקרני ומכוון עצמי. כן, זה חיוני שהורה יהיה מעורב במשחק הזה, אבל לא כל הזמן והם בהחלט לא צריכים להוביל אותו.
מחויבות היתר שמביאה הורות אינטנסיבית יכולה למצוא גם הורים מדלגים על רגעים חשובים שלא בהכרח מתאימים לנורמה החדשה, כמו למשל ארוחות ערב משפחתיות. בחשבון הגדול של זמן משפחתי, אולי זה נראה חשוב יותר שילד ילך לשיעור אומנויות הלחימה שלו מאשר לשבת עם המשפחה לארוחה. אבל הבעיה היא שלארוחה המשפחתית יהיו השלכות חיוביות הרבה יותר בחיי הילד. זה פשוט לא בהכרח מרגיש כמו השקעת תגמול גבוה של שיעור אומנויות לחימה או תרגול פסנתר.
יש הסבר קל מדוע הורים מעדיפים לשמור על אחיזה איתנה בחיי ילדם. ראשית, יש תחושה שאם ההורים אינם מעורבים בכבדות, סביר להניח שהילד שלהם יתחרה בכלכלה. אחרת איך הם יכולים לקבל את בית הספר הטוב הזה ואת העבודה הטובה ואת החיים הטובים וכן הלאה וכן הלאה? השקעה עמוקה בחייו של ילדך בימים אלה נועד להגדיל את ההזדמנויות שלו.
אבל העובדה היא שהדרך שבה ילדים בונים כּוֹשֵׁר הִתאוֹשְׁשׁוּת, יְצִירָתִיוּת וכישורים פרו-חברתיים הם דרך פתוחים, דִמיוֹנִי משחק וחקירה עצמית. זה היה, למעשה, עיקר ההמלצות מהאקדמיה האמריקאית לרפואת ילדים בשנה שעברה, כאשר עודדו רופאי ילדים לכתוב מרשמים למשחק.
"מחקרים מוכיחים שמשחק המתאים מבחינה התפתחותית עם הורים ועמיתים הוא הזדמנות יוצאת דופן לקדם את החברתי-רגשי, מיומנויות קוגניטיביות, שפה וויסות עצמי הבונות תפקוד ניהולי ומוח פרו-חברתי", סיכמו מחברי המחקר עבור AAP להגיש תלונה, כוחו של המשחק: תפקיד ילדים בשיפור ההתפתחות של ילדים צעירים. הם הוסיפו, "יתר על כן, המשחק תומך ביצירת מערכות יחסים בטוחות, יציבות ומטפחות עם כל המטפלים שילדים צריכים כדי לשגשג".
התכונות הנבנות על ידי משחק הן התכונות המדויקות שיעזרו לילדים להפוך למנהיגים ולעובדים בכוח העבודה של העתיד. הבעיה היא שהנורמה הנוכחית של הורות אינטנסיבית משאירה מעט מקום לסוג כזה של משחק איכותי. אם אנחנו רוצים שילדים ישגשגו, אנחנו חייבים לתת להם קצת מקום. אנחנו לא צריכים לחזור לשנות ה-60, אבל אנחנו יכולים להתחיל בהחלטה שאולי זה בסדר להגיד לילד לצאת החוצה ולשחק עם חברים.
