תכנון משפחתי זה קל אם שני בני הזוג רוצים את אותו הדבר בדיוק. אבל מה קורה כשהם לא? מה אם אחד מבני הזוג רוצה ללדת עוד ילד אבל השני לא? איך זה (נפוץ מאוד) סְתִירָה והטינה נפתרה? האם באמת יש דרך לעבור את זה?
דרק, שזה עתה קיבל את פני ילדו הראשון עם אשתו, לא בדיוק בטוח. אשתו של דרק היא בת 33 ורוצה משפחה גדולה, אז אם הם מתכוונים לעשות את זה, כדאי להם להמשיך הלאה. אבל הוא תמיד רצה משפחה קצת יותר קטנה. כשהם יצאו, השיחות נראו ניתנות לפתרון; הסכסוך, קצת יותר רחוק. אבל במהלך הנישואים, זה הפך לאמיתי. עכשיו, עם ילד בן שלושה חודשים, אימון שינה, והמון המון חיתולים, השיחה בהמתנה. אבל זה יתחיל שוב. ודרק לא בטוח מה הוא יעשה. הוא פשוט יודע שהוא רוצה לשמח את אשתו.
כאן, דרק מדבר על אשמתו של אבא, התגברות על הגיבנת של שלושה חודשים וגודל המשפחה.
אשתי ואני ביחד כבר כשש שנים וחצי - אנחנו נשואים כבר ארבע. ובחזרה כל הדרך לזמן שיצאנו, התחלנו לדבר על כמה ילדים נרצה. אשתי גדלה במשפחה גדולה יותר, והיא תמיד רצתה לפחות שלושה, אבל כנראה ארבעה או חמישה, או אפילו יותר. יש לה אישיות מאוד מטפחת, כך שיש לה הרבה ילדים מתאים לאישיות שלה.
את עצמי, לעומת זאת? הייתה לי משפחה קטנה. זה היינו רק אני ואחותי. אני א מוּפנָם. תמיד רציתי ילדים, אבל כנראה ש"שניים" די קשה תמיד היה הרצון שלי. כשהיינו יוצאים היינו מתווכחים, באותו זמן, די השארתי את זה פתוח שאוכל להיות פתוח לשלושה או ארבעה, אבל שנצטרך לקחת את זה אחד בכל פעם. וכשיצאנו, זו הייתה תשובה מצוינת. אבל זה נהיה הרבה יותר אמיתי עכשיו. נולד לנו ילד ראשון לפני שלושה חודשים, ואנחנו די בבעיה.
אנחנו גם צריכים לקבל כמה החלטות די מהר. היא מתבגרת קצת, ובכן, לא מבוגרת, אבל היא קיוותה שהיא תסיים להביא ילדים עד שהיא תגיע לאמצע שנות ה-30 לחייה. היא בת 33 עכשיו, אז הזמן הוא המהות.
אני מסתכל אחורה על השיחות שלנו בהן הייתי אומר, "אוי, אני רוצה כל כך הרבה והיא רוצה כל כך הרבה." זה לא שהרגשות האלה מבוססים על כלום. אבל זה די מצחיק שחשבנו שיש לנו אינדיקציה אמיתית למה חשבנו שאנחנו רוצים, או מה בעצם אנחנו רוצים. כשהתחתנו, כבר אז, בראשי חשבתי: אם היא רוצה שלושה או ארבעה ילדים, אין לנו הרבה זמן לחכות.
אבל אנחנו צריכים לחכות עד שהבן שלנו יהיה אחד. שֶׁלִי לאישה היה ניתוח קיסריאז הרופא אמר לנו שצריך לחכות לפחות שנה. זה נתן לנו קצת זמן, אבל לולא היה לה ניתוח קיסרי, אני חושב שהיינו מתחילים לנסות הרבה יותר מוקדם. אני מברך על עוד קצת זמן לנהל את השיחה הזו ולוודא שאנחנו יודעים מה אנחנו רוצים לעשות הלאה. אני יודע שהיא תשאל אותי מתי יהיה לנו את הילד הבא ומתי.
אני חושב שבשבילי, זה רק עניין של תזמון. אני רוצה להיות מסוגל לתת לילדים שלי את כל מה שהם צריכים מבחינת הזמן והאנרגיה שלי. אני מסתכל על הזמן והאנרגיה הנדרשים רק כדי שיהיה לי ילד אחד ועדיין לשמור על נישואים טובים... ולנסות למצוא איזשהו איזון להיות אבא, עם להיות בעל, עם להיות מקצוען, ולנסות לחזור לעצמי ולקריירה שלי ובמקומות אחרים... זה בהחלט קצת מפחיד. יש הרבה כדורים רציניים שאני כבר מלהטט. האחרון שאני רוצה להפיל הוא ילד.
אם יהיו לנו יותר ילדים, כולם יהיו צעירים מאוד, כולם יהיו בערך באותו גיל. אני חושב שזה עושה את זה אפילו יותר מסובך. אשתי מאוד אימהית ונהדרת עם תינוקות וילדים צעירים. אני לא יודע שאני באמת כזה. זה כבר היה אתגר ולדמיין להכפיל את זה בשתיים, שלוש, ארבע זה מפחיד. אני לא רוצה לאכזב את הילדים, אני לא רוצה לאכזב את אשתי, ואני לא רוצה לאכזב את עצמי.
ולהיות אבא זה קשה. אני מרגישה שבמהלך החודשים הראשונים, הוא היה רק סל של צרחות, בכי צרכים, בלי ששום דבר נמסר בחזרה. הוא הגיע לגיל עכשיו שבו הוא חתיך, יש לו תגובות, אתה יכול להרגיש באופן שבו הוא מסתכל עליך ומושיט יד... זה בהחלט מקל על זה. אני מרגיש קצת יותר מעורב ומחובר. זה אולי היה החלק הקשה ביותר בחודשים הראשונים האלה. אני מרגישה כל כך זרה ליד תינוקות. אפילו שלי, במידה מסוימת. מעולם לא היה לי ניסיון עם זה, אז ללמוד להחזיק אותו ולהיות סביבו בצורה אמיתית, זו בהחלט עקומת למידה.
הרגשתי אשמה על מאבקי החיבור, בהחלט. קראתי דברים וראיתי דברים בטלוויזיה שאמרו: כשאתה מביא את התינוק שלך, החלונות נפתחים, הדלתות נפתחות, אתה רק יודע, מתג מתהפך. אני מניח שפשוט לא הייתה לי אותה חוויה. הרגשתי אשם, וגם אשתי הייתה מתוסכלת. היא בנתה את הקשר המדהים הזה.
אחרי שילדנו את הילד הראשון שלנו, רק חשבתי, אולי אני לַעֲשׂוֹת רוצה רק ילד אחד אני חושב שברגע שנתגבר על ההלם הראשוני של שלב הילוד, אני חושב שהרצון שלי ללדת שני ילדים כנראה יישאר. אשתי כנראה תחזיק יותר, אבל אני חושב שקשה לדעת. אני חושב שהיינו צריכים להגיע לעבודה ולהסדיר את הנשימה. אבל מתי אתה נושם? שישה חודשים? שנה? האם זה קיים בשלב מסוים באופק?
אם יש לנו ארבעה, חמישה, שישה ילדים, וזה הורס את הנישואים שלנו תוך כדי, אני באמת לתת לה את מה שהיא צריכה? מה היא הכי רוצה? אני יודע שהיא רוצה א נישואים חזקים ומקיימים ואני מכיר את עצמי די טוב. אני יודע מה אני צריך כדי לתת לה את זה, ולשמור בעצמי על רמת איזון. יש שם קו.
— כפי שנאמר לליזי פרנסיס
