ביל קוסבי. הארווי ויינשטיין. ועכשיו לואי סי.קיי. לאחרונה תקיפה מינית ההאשמות אולי האירו אור על הטרדות בהוליווד והעניקו כוח לדור של נשים לדבר, אבל נראה שהתנועה עזבה אבות לבנות מֵאָחוֹר. בשיא קמפיין MeToo#, הפיד שלי היה מלא בהתייחסויות גישושים לא רצויים (וגרוע מכך), ולעתים קרובות זה היה מנוקד בהערות של אבות בעלי כוונות טובות. הדרך הטובה ביותר להימנע מתקיפה, הסבירו אבות לבנותיהם, היא להתלבש שמרני. התרחק מחללים מבודדים. פשוט "תהיה חכם".
ברור שזה מגוחך. מלבד בעיית האשמת הקורבן, הנתונים מראים שרוב התקיפות מתרחשות עם מכר ידוע, לא בחור בשיחים. כפי שאמרה אליז לופז, חוקרת אלימות מינית מאוניברסיטת אריזונה:"הישארות מחוץ ל'מצב מסוכן' פירושה למעשה אי מתן אפשרות לנשים להשתתף בפעילויות של חיי היומיום".
אבל זו כנראה לא אשמתו של אבא שלי שהוא חסר מושג. זו אשמתי. למרות שאבי גידל אותי להיות חזקה, מודעת לעצמה וערנית יתרה, אני יודעת שאפילו העצות הטובות ביותר שלו לא יכולות להגן עלי מפני תקיפה מינית. אז בתור בת שאוהבת את אביה, נקטתי בצעדים כדי להגן עליו מהאמת לגבי הבטיחות שלי (או היעדרה). כשעברתי לניו יורק, לא סיפרתי לאבא שלי על הפעם ההיא שהשוטרים הפילו את הדלת של השכן שלי והאשימו אותו באונס. לא סיפרתי לו שעוקבים אחריי באופן קבוע, או שהוטרדתי ונפגעתי פיזית על ידי גברים. כי אף אחד מאיתנו לא יכול לעשות שום דבר בנידון. אני מגן עליו כי אני אוהב אותו. אם הוא באמת ידע שזו אחריות שלי להתקיים כאישה בלבד, זה ישבור את ליבו.
אני מגן עליו כי אני אוהב אותו. אם הוא היה מגלה שזו אחריות שלי להתקיים כאישה בלבד, זה ישבור את ליבו.
אני טועה בכך שאני עושה את זה, אבל אני בהחלט לא לבד. אלפי נשים מגינות על אבותיהן מלדעת את האמת על תקיפה מינית. בין אם מטבענו ובין אם כורחנו, הפכנו להיות טובים מאוד בוויסות הרגשות של אנשים אחרים. הדחף הפגום שלנו לשמור על אבותינו בחושך לגבי מצב העולם גורם לנו להיות שותפים לעובדה שהרבה גברים טובים עדיין לא מבינים זאת.
יש הרבה סיבות למה אנחנו לא מספרים לאבות שלנו את האמת. אני לא רוצה להתמודד עם אי הנוחות של להגיד לאבא שלי שכל 98 שניות, מישהו בארה"ב מותקף מינית. אני לא רוצה להגיד לו ש-91 אחוז מהקורבנות האלה הן נשים, או ככה 1 מכל 5 מאיתנו יאנס בשלב מסוים בחיינו. או ש-1 מכל 3 מאיתנו יהיה קורבן של הטרדה מינית אוֹ אלימות במשפחה. אני לא רוצה להגיד לו שיש מעט שאני יכול לעשות כדי להגן על עצמי - למרות שיש כמה ראיות שאימוני הגנה עצמית יגבירו את הביטחון שלי, יש הוכחות מועטות שאוכל להשתמש בו כדי להדוף תוקפים. אני בהחלט לא רוצה להגיד לאבא שלי שגם אם אשאר בפנים אחרי רדת החשיכה, אתחתן ומסתגר, שעדיין אהיה בסיכון גבוה יחסית להיות הותקף, אנס או נרצח על ידי חתנו.
מעבר לכך, ישנן סיבות פסיכולוגיות מדוע נשים מתעבות לספר לאבותיהן איך זה באמת שם בחוץ. הסביר דן וולפסון, פסיכולוג המתמחה בטראומה שההימנעות שלי כנראה מדברת על חוזק הקשר שלי עם אבי. "זה מנגנון הגנה, בין אם זה להגן על עצמך או על ההורה במערכת היחסים", הוא אומר. ובכל זאת וולפסון מסכים ש"ההגנה הזו באמת פועלת נגדך". הוא אומר שחשוב להורים לעודד את ילדיהם לבטוח בהם ולא להגן עליהם מהטראומה שלהם. למרות שלא שאלתי, הוא בטח יגיד לי שהגיע הזמן שאני אבטח גם באבי.
בין אם מטבענו ובין אם כורחנו, הפכנו להיות טובים מאוד בוויסות הרגשות של אנשים אחרים.
אני יודע את זה. אני יודע שבניסיון להגן על אבא שלי (ובדרכים גם על עצמי) גנבתי ממנו הזדמנויות לתמוך בי ואת היכולת להזדהות עם נשים שהותקפו. קיצרתי את הצמיחה שלו בכך שלא עסקתי בשיח על האשמת קורבן, ומנעתי ממנו להוות דוגמה לגברים אחרים. כמו בנות רבות, עברתי חוויות טראומטיות, הן לרעתי והן לרעת הגברים בחיי שצריכים לשמוע על כך. למען האמת, לא הגנתי על אף אחד מלבד העבריינים.
ועדיין, אני לא מוכנה לעשות את הצעד ולדבר עם אבא שלי על תקיפה מינית. אולי קל לי יותר להתמודד עם האשמה של אי עשיית הדבר הנכון מאשר אשמה של פגיעה בו. אולי להבין שזה הצעד הראשון לקראת שינוי. עד שאעשה את הקפיצה הזו, אני אשא באחריות קטנה מדוע החבר'ה הטובים לא קולטים מול מה נשים מתמודדות.
