הדברים הבאים הופקו בשיתוף עם חברינו ב אתר נופש וולט דיסני וורלד, שמזמינים אתכם לגלות עולם של קסם וזיכרונות שכל המשפחה תחלוק.
לעתים קרובות כל כך, הורות מתוארת כעבודה קשה. מובן שכן. כסף צריך לחסוך. רופאים צריכים ביקור. PTAs זקוקים לגיוס. יש לבצע רשימת רשימות ללא קשר למספר התיבות שבסופו של דבר לא יישארו מסומנות. כל זה נכון ובלתי ניתן להכחשה, אבל זה לא המדד של החוויה או הליבה שלה. ככל שהחוקרים מבהירים יותר ויותר, העבודה חשובה, אבל לעתים קרובות כיף שגורם לילדים מצליחים כי הביחד הוא הכל.
"אנחנו מבלים כל כך הרבה זמן בלספר להורים על טכניקות שלפעמים אנחנו מתעלמים ממערכת היחסים המרכזית של הורה-ילד", אומר Gene Roehlkepartain, חוקר פסיכולוגיה חברתית ב-Search Institute, ארגון שחוקר ילדות התפתחות. "גילינו שהאיכות של מערכות היחסים האלה באמת חשובה מאוד בעיצוב מצבם של הילדים כשהם גדלים."
בשנת 2015, מכון החיפוש סקר קבוצה מגוונת של 1,085 הורים לבני 3 עד 13 עבור דווח על הגורמים שהכי משפיעים על הצלחת הילד, תכונות האופי ותחושת העצמי הדרך. הם מצאו שאיכות היחסים בין הורים לילדים ניבאה את רווחתם של ילדים באופן משמעותי יותר מאשר גורמים דמוגרפיים הכוללים הכנסה, מוצא אתני, דת ועיר הולדתו. הם גם מצאו - על ידי התבוננות בילדים במשפחות, בבתי ספר ובקהילות ברחבי העולם - חוטים משותפים שקושרים הורים לילדיהם. הטקטיקה הבסיסית הייתה שמבוגרים שמכתיבים באופן חיובי את תנאי האינטראקציה עם ילדיהם מגדלים ילדים מוכנים יותר לעסוק בצורה פרודוקטיבית עם העולם. הגישה לנחמדות חשובה, אבל הדבר שחשוב יותר לילדים הוא גישה רגשית לאחד מהוריהם או לשניהם.
צוות המחקר ניתח את האינטראקציות שהיו עדות להן ואת מערכות היחסים שתיעדו על מנת להדגיש את האסטרטגיות הספציפיות שנראו כעובדות. הם הצליחו למצוא חמישה:
- הורים יעילים הוכיחו שאכפת להם מהילדים שלהם ורוצים את הטוב ביותר עבורם.
- הורים יעילים התעקשו שילדים ישתפרו ללא הרף.
- הורים יעילים עזרו לילדים להשלים משימות ולהשיג יעדים.
- הורים יעילים נתנו לילדים את ההזדמנות לקבל החלטות ולהביע את עצמם.
- הורים יעילים עזרו לילדים לקיים אינטראקציה עם מבוגרים אחרים ולהרחיב את האופקים שלהם.
"שיתוף כוח פירושו לקחת זמן כדי לקבל את נקודת המבט של ילד כדי שירגיש שהוא חלק מהחלטות ושלא הכל נעשה ל אותם", מסביר רוהלקפרטיין. "הרחבת האפשרויות קשורה לערב אנשים אחרים בחייהם ולהציג לילדים דברים שאי אפשר לשלוט בהם מיד. האתגרים האלה חשובים מאוד להתפתחות וקשים מאוד לביצוע כהורים כי אתם רוצים להחזיק חזק, לשמור על בטיחות הילדים שלכם ולוודא ששום דבר רע לא יקרה להם".
Roehlkepartain מצא שלהורים שעסקו בכל ההתנהגויות הללו היו קשרים חזקים להפליא עם ילדיהם. אבל אפילו הורים שבדקו רק חלק מהתיבות בנו מערכות יחסים מתמשכות יותר. ומעט מאוד הורים נגשו לחלוטין. שבעה מתוך 10 הורים דיווחו שהשתמשו לפחות באחת מהטכניקות לבניית קשרים. הממצא הזה לא הפתיע את רוהלקפרטיין. הורים באופן אינסטינקטיבי אוהבים ומטפחים את ילדיהם. הם עורכים מחקר על מערכות היחסים שלהם ומתכננים אסטרטגיה להצלחה. במובן מסוים, קיים מחקר בקנה מידה קטן בכל מקום בו חי ילד.
ובכל זאת, יותר נתונים פירושם תוצאות ספציפיות יותר. החוקרים הצליחו לאתר את ההתנהגויות שעשו את ההבדל העמוק ביותר. לשיתוף כוח היה הקשר הישיר ביותר לתוצאות חיוביות במהלך הילדות ובהמשך. ההתנהגות השנייה המשמעותית ביותר הייתה הרחבת אופקים
כדי להקל על הקושי לתת לילדים לפלרטט עם עצמאות, הורים יכולים ליישם את ההתנהגויות הקריטיות המחזקות מערכת יחסים בהקשרים שילדים ייהנו מהם. למשל, לתת להם להכתיב שביל דרך הפארק.
רוהלקפרטיין מציע צעדים קטנים. "לעיתים קרובות אנחנו אומרים שזה קשור לחלוקת כוח, לא לוותר על כוח", הוא אומר. "לדוגמה, אתה רוצה לתת לילד שלך קול במה שאתה עושה בסוף השבוע. תן לתהליך הזה להיבנות לאורך זמן כך שהם יקבלו יותר ביטחון בקבלת החלטות ותשיג בהם יותר אמון, וזה לא פחות חשוב".
בהתאם לתחומי העניין של הילד, משפחה יכולה לפנות לפארק שעשועים, פארק לאומי, מוזיאון, חוף הים או אפילו שוק איכרים. ברגע שילדים מרגישים שיש להם קול, ההורים יכולים להתמקד בהרחבת אופקים על ידי ללמד אותם להתרגש מחוויות חדשות.
ובאופן טבעי, הצעד הזה מוביל בחן אל הבא.
"כשאתה הולך ללונה פארק, או לאפריקה, או לאיזה הרפתקה שתבחר, כבה את שלך טלפון ושימו לב לילדים שלכם כדי שתהיה להם תשומת לב בלתי מחולקת שלכם", קובע Roehlkepartain. "נסה ללכת בעקבות ילדך כאשר הוא מביע סקרנות לגלות משהו. חוויות אלו יכולות להיות דרכים נפלאות להעמיק את מערכת היחסים שלכם".
Roehlkepartain גם מציין שהקצאת זמן איכות בצד גם מחזקת מערכות יחסים על ידי מתן מנוחה לילדים ולהורים. "לפעמים אתה כל כך שקוע בפעילות היום-יומית שיציאה למקום חדש יכולה להיות דרך לגלות מחדש את מה שאתה נהנה בו פשוט להיות ביחד." זו נקודה חשובה בהתחשב בעובדה שלחץ ומגבלות זמן הופכים את הפתיחות לילד ועם אותו לכל כך הרבה קשה יותר.
החדשות הטובות בבסיס מסקנותיו של רוהלקפרטיין הן שהצלחה בהורות אינה תוצר של פעולה לפי מחויבות. התמודדות משותפת עם שיעורי בית עשויה ליצור קשרים, אבל תחושת חובה או עבודה אינה דרישה. קשר יכול ו - במובן סוציולוגי צריך - שיהיה כיף.
כפי שאמר הפסיכולוג ההתפתחותי אורי ברונפנברנר ב-1970, "כל ילד צריך לפחות מבוגר אחד שהוא משוגע. עליו או עליה." המילה המבצעית היא "משוגע". כשזה מגיע להורות, ההליכה הלא הגיונית וההגיונית יד ביד.
