הבא היה סינדיקט מ Quora ל פורום האב, קהילה של הורים ומשפיעים עם תובנות על עבודה, משפחה וחיים. אם תרצה להצטרף לפורום, פנה אלינו בכתובת [email protected].
למה שאנשים יתגרשו, בידיעה שהם יבלבלו את החיים של ילדיהם?
אני מרגיש כשיר מאוד לענות על השאלה הזו מכיוון שאני אחד מה"אנשים" המוזכרים בשאלה (שהתגרשו למרות שיש לי ילד).
קודם כל, אתה צריך להבין שהנישואים שלי היו אי התאמה מההתחלה - פשוט הייתי בהכחשה מכדי להכיר בזה ולפעול בהתאם כשהתקרבתי להחלטה. הדחקתי את התחושה בבטן שלי שאמרה לי שאני עושה משהו טיפשי לרעתי.
כ-13 חודשים לאחר שהתחתנו נולדה בתנו. זה הכניס מקורות נוספים ללחץ עבור מערכת יחסים שכבר לחוצה באופן קבוע. אבל הסתפקנו: עבדתי במשמרת לילה וטיפלתי ביילוד שלנו כל הלילה (הם מתעוררים די הרבה כל היום והלילה בגיל צעיר מאוד), ואז כשאשתי התעוררה בבוקר מסרתי לה את הבת שלנו והתרסקתי למיטה - רק כדי להתעורר כמה שעות מאוחר יותר, לבלות איתם כמה שעות, ואז לצאת לעבודה ולחזור על המחזור בכל מקום שוב.
גיפי
החלו שינויים בחיים - כולל חבורה של מהלכים תחילה מקומית, אחר כך כמה מדינות צפונה, ואז מקומית נוספת. לאורך כל התהליך היו בינינו הרבה ויכוחים, משחקי כוח, פגיעה באמון ובעיות אחרות. אבל בסופו של דבר זה
לו מערכת היחסים שלנו הייתה טובה ברובה, הייתי עובדת איתה על מנת להציל אותה. אבל אחרי כל אותן (6) שנים של מאבק וכאב לב (מכיוון שהחיים המשותפים שלנו היו קדחתניים, מלאי חרטות ומקוללים לכאורה) לא יכולתי לדמיין שהנישואים שווים יותר להציל. התגרשתי ממנה.
לא רציתי שהבת שלי תגדל בבית של סכסוכים מרירים ותכופים.
מכיוון שהיינו עניים, לא שכרנו עורכי דין. הלכתי לבית המשפט בעצמי לפתוח את התיק, השגתי את המסמכים הדרושים, פעלתי לפי ההליכים (המסובכים) להגשה זה וזה (ונדרדר מאחור במה שיכול היה להיות תהליך יעיל יותר), ובסופו של דבר התגרשנו סופית. זה היה פשוט ככל האפשר: ללא אשמה, הסכמה הדדית, ללא חלוקת רכוש או פסקי דין למשמורת ילדים שנתבקשו מבית המשפט.
שקלתי שזה יקשה על החיים של בתי. זה היה למעשה הדבר היחיד שהכי עורר בי היסוס כשחשבתי על הבחירה שאני עושה. אבל כמה מהמחשבות התומכות שהיו לי היו:
- אמא שלה ואני פשוט היינו ממשיכים את דפוס הסכסוך שלנו - אולי אפילו מחמירים אותו עם המחיקה החדשה והמוחלטת של כל אמון שנותר שהיה לי בה
- לא רציתי שהבת שלי תגדל בבית של סכסוכים מרירים ותכופים
- גירושין ייתן לאשתי ואני הזדמנות נוספת להיפגש עם אחרים - מקווה שבפעם הבאה אחרים תואמים יותר
- בריאותי הנפשית והרגשית היו בסכנה אם אשאר בנישואים האלה, מה שישפיע בעקיפין על בתי; לא התכוונתי לבחור ברצון בדרך שכנראה הייתה מסתיימת איתי כזקן עייף שמקלל את חייו ואת מי שנמצאים בהם
Unsplash
כמה אזהרות ששקלתי:
- מה אם האקס שלי ינסה לתבוע משמורת? (היא השמיעה את האיום מספר רב של פעמים מאז הגירושים שלנו - אבל בכל מצב קבענו דברים בלי לערב בית משפט)
- מה אם האקס שלי ינסה לתבוע מזונות ו/או מזונות ילדים? (לא יהיה לה כל בסיס לתבוע מזונות ילדים מכיוון שהבת שלי מבלה איתי כ-70% מזמנה - לא אמה - ומכיוון שיש לה עבודה ואני כרגע אין, תביעת מזונות תהיה סוג של אבדה גורם)
- להחליף את הבת שלנו הלוך ושוב בין הבתים שלנו תהיה טרחה (זה היה וממשיך להיות בפנים בדרכים קטנות, אבל אנחנו מנהלים את פיסות החיכוך האלה טוב יותר ממה שאי פעם יכולנו לקוות לנהל חיים משותפים שוב)
- האם לבתי תהיה אי פעם דוגמה של נישואים בריאים שאחד מהוריה דגם עבורה? (אני מקווה לגרום לזה לקרות על ידי מציאת מישהו באמת טוב בשבילי - ולהיפך - אבל חבר המושבעים עדיין בחוץ על זה: האקס שלי התחתן עם בחור אחר אבל הבת שלי אומרת לי שהם רבים יותר ומגעילים יותר מאשר האקס שלי ואני עשה.)
אני מתפלל שההשלכות של המעשים שלי לא יהרוס את החיים של בתי. היא בהחלט חווה דרגות מתמשכות שונות של נשירה מהעובדה שהוריה אינם ביחד (והזיכרונות שלה מתי שהם היו מרגישה בטוחה יותר כלפיה) והחלפה בין שני משקי בית שונים פעמיים בשבוע (פעם אחת לאמא שלה לכמה ימים בערך, ואז חזרה אליי - כמעט כל שבוע, בהתבסס על ימי החופש של אמה מהעבודה), אבל אני מסיק שאני די בטוח שעשיתי את הבחירה הטובה והלא מושלמת שהייתה זמינה לי. הזמן יגיד עד כמה הבחירה הזו פרודוקטיבית או הרסנית בחישוב הסופי, אבל עשיתי את הטוב ביותר עם מה שידעתי והרגשתי באותה תקופה ועדיין רואה באופק הרבה מקום לתקווה.
ג'רמי ג'יימסון הוא מחפש, חולק ידע / חנון טכנולוגי / INTJ / שמנסה אי פעם למצוא את דרכו. אתה יכול לקרוא עוד פוסטים של Quora כאן:
- מה זה שאף אחד לא מספר לך על הבאת ילדים?
- איך זה "להסתפק" במישהו שנמצא במערכת יחסים רומנטית או בנישואים?
- מהי הדרך הטובה ביותר להסביר לילד ששקר זה רע?
