התנאי "הורה מסוק"נטבע לראשונה בשנת 1969 כאשר ד"ר חיים גינוט השתמש בו כדי לתאר הורים שבכן, מרחפים מעל ילדיהם. כמעט 50 שנה מאוחר יותר, המונח זכה למקום בשפה הרווחת, קוד להורים השולטים בכל היבט בחיי ילדיהם. זה יותר מא הרגל מגונה עם שם קליט: הורים שתמיד מסתכלים מעבר לכתפי ילדיהם עשויים שלא במודע מונעים מהם לתרגל שליטה רגשית והתנהגותית בעצמם. מחקרים מצביעים על כך שילדים שהורי מסוקים צופים בהם ומוגנים כל הזמן אינם מוכנים להתמודד עם לחץ. זו גישה מסוכנת.
ככזה, הרבה הורים הפכו מודעים יותר לזמן שהם "מסוקים". עם זאת, יש רמה אחרת לגמרי להורות במסוק שנוצרה. כזו שבה הורים משתמשים בטקטיקות מסוקים עדינות, לכאורה לא מזיקות, שעפות מתחת לרדאר. ראה זאת "הורות במסוק חמקני". וזה מסוכן כמו ריחוף רגיל. הנה כמה מהסימנים שכדאי להיות מודעים אליהם.
אתה כל הזמן עוזר בדברים קטנים
אם אתה רואה את הילד שלך נאבק לקשור את הנעליים שלו, האם אתה קופץ מיד ועושה את זה בשבילו? לא נורא, נכון? למעשה, זה כך, אומרים המומחים. ביצוע משימות קשות לילדים במקום לתת להם לבצע את המשימות בעצמם מעביר את המסר שהם לא מסוגלים ואינם מוכשרים. "הראה שיש לך אמון בילד שלך כשהוא מנסה לעשות משהו", אומרת לסלי פטרוק, מנהל מרכז אבן לייעוץ ומנהיגות, "והישאר מחובר ותומך בלי להציל אוֹתָם."
אתה ממהר לתקן רגשות שליליים
כשהילד שלך מרגיש משהו שלילי, האם אתה ממהר להיכנס ולנסות לשמח אותו? אף על פי שאף אחד לא רוצה לראות את ילדו מוטרד, העובדה היא שתסכול, כעס ועצב הם כולם חלק מהחיים ולמידה של ניווט (ולווסת) רגשות היא מיומנות חיים חשובה. בכך שאתה לא נותן לילדים שלך להרגיש את הרגשות האלה ולפעול דרכם, אתה מעכב את הצמיחה הרגשית שלהם בלי משים. "זה גם מערער את החוסן הטבעי שיש לילדים בהתגברות על אתגרים וללמוד להתמודד עם חוויות החיים הרגילות", אומר פטרוק. "ילדים אלה הם לעתים קרובות אלה שמתקשים לעזוב את הקן או להפוך למבוגרים עצמאיים."
אתה מארגן את התרמיל שלהם
זה דבר אחד אם הילד שלך בן שלוש, אבל ברגע שהוא מגיע לגיל חטיבת הביניים, אתה צריך לתת לו לקחת את המושכות ולנסות לטפל בתרמיל, בלימודים, בפעילויות מחוץ ללימודים בלי שלך קֶלֶט. "חלק מהתפתחות הילד הוא שליטה מתמדת במיומנויות, המשתנות ככל שילדים גדלים", אומר פטרוק. "בדיוק כמו שכאשר לומד לרכוב על אופניים, אתה נופל לעתים קרובות ועולה על הרגליים ולהמשיך לנסות, לנסות פיזית ורגשית חדשה מיומנויות הן חלק מהלמידה ומסייעות לילדים ללמוד התמדה, ביטחון עצמי ומיומנויות שישרתו אותם לשארית החיים חַיִים. הורות בריאה כרוכה להישאר מחובר לילדך בתסכול ובמצוקה שלו תוך תמיכה ועידוד מבלי לעשות תמיד 'בשבילם'.
אתה מטפל בקונפליקטים עם עמיתיהם
התערבות במצב בריונות היא דבר אחד, אבל כשאתה נכנס לפתרון קונפליקטים בין ילדך לחבריו, אתה עושה להם שירות רע. זה שוב מעביר את המסר שהם לא יודעים איך לפתור דברים, מה שעלול לשבש את הביטחון וההערכה העצמית של הילד. בנוסף, אומר פטרוק, זה יכול ליצור רגשות של מבוכה ומורת רוח. "כשהילדים מתבגרים הם עלולים להתחיל להתרעם על כך ולהפסיק לחלוק אתגרים עם הוריהם", אומר פטרוק.
הילדים שלך לעולם לא יקחו את האשמה
האם הכל באשמת מישהו אחר? מורה, עוד ילד, עוד הורה? אם לעולם לא תיתן לילדך לקבל אחריות על משהו ולקבל את תפקידו, אז הוא יתחיל להאמין שאין למעשים שלו השלכות. עם זאת, סוג זה של חשיבה יימשך רק כל כך הרבה זמן, וכאשר הם מגיעים לעולם האמיתי, שבו הם ייקחו דין וחשבון, הם לא יידעו מה לעשות עם עצמם. "זה יכול גם להוביל לדיכאון וחרדה", אומר פטרוק, "כשילדים עשויים להתחיל לפקפק ביכולת שלהם ולהרגיש חוסר ביטחון ביכולתם להתמודד עם אתגרי החיים הרגילים".
אתה עושה עבורם את שיעורי בית הספר שלהם
בסדר, בוא נגיד את האמת כאן, האם אי פעם מצאת את עצמך עובד על חיבור, חידון או פרויקט עבור ילדך? והאם אי פעם אמרת לעצמך שהסיבה היחידה שאתה עושה את זה היא בגלל שהם כל כך עמוסים ועסוקים? תגיד לעצמך מה שאתה צריך, אבל האמת היא שאולי אתה עוזר בטווח הקצר (כלומר מקבל את המשימה בזמן), אבל אתה עושה נזק גדול בטווח הארוך. התנהגות מסוג זה תשנה לחלוטין את התפיסה של ילדכם לגבי אופן הטיפול במשימות ובמשימות וישאיר אותם לגמרי לא מוכנים לבגרות, כאשר קווי חיים דומים אולי לא (ולא צריכים) להיות זמין. "הם עשויים להתחיל להאמין שכל אחד צריך לעשות דברים בשבילם במקום לעשות בעצמם", אומר פטרוק. "זה יכול להוביל להרבה אתגרים בהמשך החיים ולהקשות עליהם לעסוק במערכות יחסים בריאות כמבוגרים".
אתה מתערב בשיחות של הילדים שלך
כל הורה רוצה להרגיש שהוא מתחבר לילדים שלו ושיש להם מערכת יחסים טובה איתם. אבל אם אתה נכנס לשיחה שלא היית חלק ממנה מלכתחילה, או מעיר הערות על החברים של הילדים שלך או מצבים חברתיים, אתה חוצה את הגבול. "זה גורם לכולם לאי נוחות ולעתים קרובות הוא חורג מהגבולות שלהם", אומר פטרוק. "זה יכול גם להוביל לאי הבנה כאשר הם לא מודעים להקשר המלא של השיחה."
אתה מתווכח עם המאמנים שלהם
כמו הרבה טקטיקות של מסוקי התגנבות, זה עשוי להגיע ממקום של רצון לעשות את מה שנכון לילדים שלך או לסנגור עבורם כשנראה שאף אחד אחר לא. עם זאת, פטרוק אומר שבכל פעם שאתה מתווכח עם דמות סמכותית כלשהי, בין אם זה מאמנים או מורים, על ילד, הוא שולח מספר מסרים, כולל לגרום לילדים להאמין שהוריהם יודעים יותר טוב מהם. "סוג זה של הורות הוא סוג של שליטה ולעתים קרובות מביא לקיצוניות כזו או אחרת", אומר פטרוק. "ילד שמנסה לשלוט באחרים או ילד מדוכא/חרדתי שמפנה אותו פנימה במקום החוצה."
