זה דבר אחד שאבות יקנאו באבות אחרים שלכאורה יש להם את זה ביחד: משתוללים ברחוב כשהתינוק שלהם משתולל ומצחקק על הכתף, בן הזוג עוסק ב התבוננות ערה איתם שחסרה את ה"מה רוצה לארוחת ערב" העייף והמזלזל? שאולי הפכה להיות הכותרת של מערכת היחסים הנישואין-מתנודדים-על-שותף לחדר, תינוק מיילל ב- רקע כללי.
אבל האם מה שאתה בעצם מקנא בו כאן הוא העובדה שאשתך מקבלת יותר זמן עם התינוק שלך ממך?
שרה שופ-סאליבן הוא פרופסור לפסיכולוגיה באוניברסיטת אוהיו סטייט ואומר שזה אפשרי. המחקר שלה מסתכל על יחסי אב וילד מציע את זה "שמירה אימהית על הסף" יכול להסביר מדוע אבות במערכות יחסים הטרוסקסואליות בסופו של דבר מקנאים בילדיהם או בנשותיהם או בשניהם. וזה מסתכם בביולוגיה. אמהות מותאמות יותר מבחינה ביולוגית לילדיהן מאשר לאבות, מה שגורם לרוב למעגל סגולה (ממילא לאמא ולילד) של תשומת לב וזמן לבד. בסופו של דבר אבא מרגיש עזוב באכזריות.
"זו הסיבה לכך שהאב יכול להרגיש מחוץ להורות משותפת או להחמיץ את מערכת היחסים של קרבה עם הילד", אומרת שופ-סאליבן. "אם האם באמת מבלה זמן רב עם הילד בברית הורה-ילד, ההורה השני ירגיש מודר".
שופ-סאליבן אומר שזו תהיה טעות לחשוב על זה כדבר רע. זה יכול להיות, בהחלט, אבל זה גם מייצג הזדמנות למה שהיא מכנה "שער".
ובכל זאת, עבור אבות שנמצאים פחות מאמהות, הפתרון לא יצור מערכת יחסים שווה והפוכה עם הילד. יחסי יריקה לבליעה של ילדים צעירים כשהם מגישים אוכל על ידי הורה חביבים מאוד על אמא וזה נכון שבעתיים אם אבא לא נמצא הרבה בסביבה. אין כמות של אינטנסיביות שיכולה לשנות את זה. עבור ילדים קטנים באמת, זמן ביחד הוא זמן ביחד. אין דרך לפרוץ לקשר.
בהתחשב בכל זה, שופ-סאליבן מאמינה שהזוגות ההורים המשותפים המוצלחים ביותר נוטים להיות אלה שבהם אמא מאפשר לאבא להתמקצע ומקל על חיבור במקום להפוך אותו למיותר על ידי הצעת אותו הדבר חוויות. "לפעמים, ילדים רוצים ביטחון, אז הם הולכים למטפל העיקרי שלהם", אומר שופ-סאליבן. "בפעמים אחרות, אם הם מחפשים הרפתקאות או רוצים לשחק, הם ילכו להורה השני." לאפשר לאבא (או לאמא במקרה של אבות בבית) להיות ההורה האחר הזה עושה פלאים. משחקים טובים. כיף זה טוב. כולם מאושרים.
באופן טבעי, נדרשת עדינות מסוימת בהגעה לשיווי משקל. אמא רוצה לשחק ואבא רוצה לנחם. תמיד תהיה תחושה של אי שוויון, אבל ברגע שזוגות מבינים ומקבלים שהדבר הטוב ביותר עבור ילדם הוא איזון של תפקידים מסודרים אך לא מוגדרים, הם נוטים להצליח. "אל תשתמש במילה 'שמירה על הסף'!" אומרת שופ-סאליבן בצחוק. "אבל דברו על זה והיו ישירים."
זה עלול להוביל - ולעיתים קרובות - למחלוקות לגבי סגנון הורות. זה לא יוצא דופן וזה לא דבר רע. עדיף להוציא את הדברים האלה החוצה וטוב לקיים את השיחות האלה בהקשר של דיון גדול יותר על משחק תפקידים שונים אך חשובים עבור ילד. זה קריטי שהורים יהיו עקביים, אבל לא שהם יתנהגו באופן עקבי באותה צורה. זה לא אפשרי ולא רצוי. מה שרצוי הוא שאבא ירגיש שיש לו גישה ועבודה לעשות ושהוא מכבד את מה שאמא מוציאה שם.
הדבר הנוסף שיש לזכור הוא זה: ילדים הם בלתי צפויים באופן פראי. מכיוון שפעוטות גדלים ומשתנים מדי יום ביומו, הם עשויים להעדיף את אמא במשך שבועות ארוכים ואז לעשות ציר פתאומי של אבא. כשזה קורה, אין טעם לנסות לעורר מוטיבציה. האם יש סיבה? בטוח. אתה מתכוון לנחש את זה? כנראה שלא. גם זה יעבור. הורות משותפת לא.
"הורות היא מערכת יחסים טריאדית", אומרת שופ-סאליבן, הורה בעצמה, בצחוק יודע של מישהו שיודע.
