ילדים יכולים להתנהג בדרכים אכזריות במיוחד. הם עלולים לצרוח "אני שונא אותך!" אצל ההורים שלהם, או להרביץ לחבר בלי סיבה לכאורה. ומנקודת מבט של מבוגרים, הכל יכול להרגיש מאוד אישי ומחושב. אבל ילדים אינם מרושעים בכוונה מתוך מרות. במקום זאת, הם מונעים על ידי שינויים התפתחותיים שמניעים אותם לפרוץ גבולות. אחרי הכל, ילדים לומדים דרך התנסות. הבנה שלא הופכת מעשים אכזריים לכאורה לקלים יותר להתמודד איתם, כמובן. אבל ההורים צריכים לקבל את העובדה שילד מזעזע מדי פעם התנהגות הוא נורמלי מבחינה התפתחותית, ואולי לאמא ואבא יש יותר מה לעשות עם זה ממה שהם חושבים.
התפתחות ילדות נורמלית אינה מספיקה כדי להסביר את ההתנהגות המוזרה ולפעמים הנוראה של ילדים. בעוד שילדים עשויים להתייחס לעולמם כאל המעבדה האישית שלהם, המעבדה הזו עמוסה באנשים. בדיוק כמו כל אדם עלי אדמות, התנהגותם של ילדים היא לרוב תוצר של אינטראקציות חברתיות. פשוט לפעמים קשה להבין מה גרם להתנהגות. האם ילד אומר להורים שלו שהם שונאים אותם כדי לראות מה התגובה לביטוי הזה, או שהם מרגישים חוסר ביטחון ומחפשים ביטחון על ידי לחיצה על הכפתורים של ההורים?
הרבה מהסיבות שילדים עשויים לבדוק את הגבולות של התנהגות חברתית טובה קשורות כנראה לאנשים סביבם, לפי ד"ר רוברט צייטלין, פסיכולוג חיובי ומחבר הספר
"יכולות להיות כמה דרכים שבהן הורים יכולים להיות מעורבים בזה בלי משים או בלי משים", מסביר צייטלין. "דרך אחת היא שבחיים המופרעים שלנו יש לנו בעיה לתת את כל תשומת הלב שילדים צריכים בשלבים שונים. גם אם היינו יכולים, לפעמים הגדול צורך בתשומת לב אולי אומר שלא ניתן מספיק."
צייטלין מציינת שמשחק אאוט הוא בדרך כלל דרך למשוך תשומת לב, אפילו הורים לא בהכרח מזהים שיש להם חוסר תשומת לב. פתאום להכות חבר או אח, או לצעוק, צורח, וזריקת צעצוע במהלך א חבר למשחק, עשויה להיות פשוט הדרך ההגיונית ביותר לערב הורה, בהקדם האפשרי.
"הם דורשים, באמצעות מעשיהם, מההורים להתערב כדי לעזור לתווך מצב שהם לא מצליחים לפתור", אומר צייטלין.
חשוב שהורים יזכרו גם שההתנהגות של הילד קשורה גם למעגלים החברתיים שלהם. כשילדים מגיעים לבית הספר היסודי ומשיגים יותר עצמאות יש להם מקום להתחיל להבין מי הם כאדם. זה לא תמיד ברור. והעולם מציע לילדים הזדמנויות לנסות זהויות ותפקידים חברתיים חדשים. בשלוש הכיתות הראשונות, למשל, יש הרבה פעילות סביב נורמות מגדר. ילדים ישטרו זה את זה ללא הרף לגבי מה שבנים ובנות צריכים לעשות ומה אסור לעשות.
"במובנים מסוימים, הורים ובתי ספר ועולם המבוגרים נותנים לילדים פתחים ללבוש אישיות שונה", אומר צייטלין. והוא מציין שהאישים האלה יכולים לנהל את הסולם. ילד עשוי לנסות להיות הילד הדואג, בטח, אבל יש גם אישיות פחות רצויה לאמץ.
צייטלין מציע תרחיש. "ילד עלול להתנהג בצורה גרועה ולחשוב, 'עשיתי משהו שגרם לי להרגיש רע ואולי זה העולם אומר לי שאני צריך להיות ילד מרושע'", הוא אומר. "הם יחשבו 'אני אנסה את זה לגודל. אולי זה מה שייתן לי תשומת לב'".
הבעיות מגיעות כאשר תשומת הלב שהילד מקבל היא מהורה שלוקח הכל באופן אישי ורוצה לקרוע את שיערו. לצעוק ולהטיל אשמה ואשמה על ילד זה לא התשובה, עד כמה שהורים עשויים לרצות לעשות את הדברים האלה. ונראה שרוב ההורים יודעים בלבתם שלקיחת התנהגות ילדים כעלבון אישי אינה התגובה המועילה ביותר. אז מה כן?
"השלב הראשון הוא הכרה בכך שאתה מופעל בצורה כזו", אומר צייטלין. "אם נרקוד סביב זה ואין לנו דרך לעבד את זה או להגיד את זה בקול, אז אנחנו נהיה כפופים לזה".
צייטלין מציע להורים לדבר עם חברים ושותפים על האופן שבו ההתנהגות מעוררת אותם. רק כדרך לזהות את זה. ואז, ברגע של התנהגות רעה, הוא אומר שהגיע הזמן לצעוד אחורה ולקחת נשימה ארוכה ומרגיעה, לפני שהוא מגיב. "זה מאפשר לנו להטיל ספק בתוצאה שהילד מנסה להשיג מההתנהגות ואז להבין איך להביא אותם לתוצאה הזו בצורה טובה יותר."
האם זה ימנע מילד לבדוק גבולות? לא. זה חלק טבעי וחשוב מהילדות. הרבה יותר טוב שהם בודקים גבולות וילמדו על העולם, מערכות יחסים ועל עצמם מאשר ייפול לציות שקטה.
ובכל זאת, ממליצה צייטלין, זה עשוי לעזור אם הגבולות שהורים מציבים יהיו מחוברים למערכת של ערכים חזקים המשותפים למשפחה. כי אם הגבולות מועברים היטב, הגיוניים ואינם שרירותיים, ילדים נוטים פחות לדחוף אותם רחוק מדי.
