הסיפור הבא נשלח על ידי קורא אב. הדעות המובעות בסיפור אינן משקפות את דעותיו של Fatherly כפרסום. עם זאת, העובדה שאנו מדפיסים את הסיפור משקפת אמונה כי מדובר בקריאה מעניינת וכדאית.
כמו אבות רבים, לא התחלתי עם הגישה הכי מטפחת, או סבלנית אַבהוּת. מהיום הראשון, אהבתי את האדם הקטנטן בְּכִי בזרועותיי, אבל מנסה ככל שיכולתי, לא הצלחתי לרצות אותה. והתסכול של המאבק בהורות היה חונק. עם הזמן, מצאתי את עצמי מדבר איתה פחות כמו הילד שלי ויותר כמו הפטרון הלוחמני ב-a בר צפוף.
כבר הבנת מה אתה רוצה?
לא?
גברתי, אין צורך לצעוק.
לאשתי, לעומת זאת, הייתה חוויה הורית הפוכה. מההתחלה היא ידעה בדיוק מה צריך לעשות כמעט בכל מצב ⏤ מהאכלה, דרך הרגעה ועד שינה. למעשה, היא הייתה כל כך טובה בלהשכנע את הילדה הקטנה שלנו לישון שזה הפך להיות שֶׁלָה חלטורה. וזה יצר תקדים נורא. בכל פעם שמשהו הפך להיות קשה מדי באותם ימים ראשונים, נתתי לאשתי להרפות. ברור שהיה לה איזה כישרון אבולוציוני לכל זה, אז אם לא הצלחתי לפתור את הבעיה, "אוי חבל, הנה לך אמא!"
דיברתי עם הרבה אבות שמודים שהם נפלו באותה המלכודת. אבות רבים עדיין נמצאים בו. הם חושבים, "היי, אני מכסח את הדשא ומוודא שהסוללות הנכונות נמצאות בכל השלטים; אני מושך את המשקל שלי כאן." זו מעט אשליה נחמדה שרק מחמירה על ידי מוח חסר שינה. אימצתי את ההיגיון השגוי הזה במשך חודשיים מוצקים. תפסתי את המושב האחורי בכל הזדמנות שהיתה לי. ולמרות שהאשמה שלא עזרתי תפסה אותי, קצת השינה הנוספת עזרה.
אבל הכל היה זמני. תראה, התחייבתי חשובה הרבה לפני שידעתי כמה קשה יהיה לטפל ביילוד. רשמתי את כל הניירת וניקיתי את הפגישות שלי. בתום חופשת הלידה של אשתי, הייתי משתלט. במשך חודש שלם יצאתי לחופשת לידה. ובהחלט התחלתי להטיל ספק בהחלטתי.
שבוע לפני שעשינו את המעבר הייתי שבר. הסתכלתי על התינוקת שלי עכשיו במשקל 15 קילו כאילו היא פצצת זמן מתקתקת. ידעתי שהיא רק מחכה לצאת, וכמובן, תעשה זאת במשמרת שלי. שריטה של חתול נגוע? אלרגיה לא צפויה לפורמולה? התקף הקוליק הראשון שלה? קר? דלקת ריאות? לא הייתי מוכנה לחלוטין לאף אחד מהאירועים האלה אבל היה לי מספיק שכל כדי לשמור את הפחד לעצמי. עד כמה שהייתי חסר תועלת עד השלב הזה, לא יכולתי להיראות גם כמינן.
הגיע היום והדלת נסגרה מאחורי אשתי. התינוק שלי ואני היינו לבד. וכמעט מיד היא התחילה לבכות. השערות על צווארי עמדו בתשומת לב. קצב הלב שלי הוכפל. אני בטוח שהיה מבט של פאניקה על הפנים שלי. אבל נשארתי קריר והרגעתי את הילדה הקטנה שלי, ולפני שידעתי היה שקט. במשך ימים זה הלך כך; רגעים של אימה משוועת ואחריהם טוטאלי, מפואר, שקט. זה היה המון גיהנום... וקצת גן עדן. ואז קצת פחות גיהנום. ואפילו פחות…
כשהתגלגלנו לשבוע השני שלנו, הפטרון הקטן שלי בבר הלוחמני הפך להיות יותר כמו רגיל עם טיפים גבוהים. השפל עדיין היה נמוך מאוד... אבל השיאים היו די והותר כדי לפצות על הצרות. כשאשתי חזרה הביתה מהעבודה בערבים, פתאום לא מיהרתי כל כך למסור את הקטן שלנו. רק את ההפך. "אתה יכול לעלות למעלה ולהחליף, יש לי אותה," הייתי אומר בלי היסוס. (הצהרות כאלה, אגב, אולי באמת הצילו אותי מהשלכת החפצים האישיים שלי על המדרכה.)
עד שהסתיימה חופשת האבהות שלי (מוקדם מדי, אפשר להוסיף), התחלתי להרגיש כמו מקצוענית זקנה. יכולתי לחתל עם הטובים שבהם. ידעתי, עד לשנייה, כמה זמן צריך לחמם את הבקבוקים. למדתי טריקים להורות שאפילו אשתי לא ידעה. זה הרגיש טוב. והתחלתי לרשום שהקלישאות נכונות ⏤ הבת שלי באמת גדלה לנגד עיני.
היא הייתה שונה באופן ניכר ממה שהתחלנו את החודש שלנו ביחד. כך גם אני. וקבעתי במהלך החודש שהמושב האחורי אינו מקום עבורי בכל הנוגע לגידולה. הנוף היה הרבה יותר טוב מלפנים.
אלכס מוסקינה הוא סופר מבולטימור שנהנה לבלות בחוץ עם אשתו ובתו.
