הבא היה סינדיקט מ פרויקט הגברים הטובים ל פורום האב, קהילה של הורים ומשפיעים עם תובנות על עבודה, משפחה וחיים. אם תרצה להצטרף לפורום, פנה אלינו בכתובת [email protected].
הורים, עצרו אותי אם שמעתם את זה: אתם במפגש חברתי, מחוץ לבית וללא ילדים למשך בפעם הראשונה מזה חודשים, ואחד החברים שלך אומר, "כל כך טוב לראות אותך", שזה בדרך כלל קוד ל איפה לעזאזל היית, כמעט העלינו עלונים. אתה מוביל בתירוץ ההמתנה הישן - שהוא למעשה אמת הבשורה - היית בבית עם הילדים.
חבר שלך מהנהן, ואז כמעט מיד נגד, "כן, אני יודע איך זה, עם הינדנבורג והילדה בבית," לפני תחב טלפון חכם לתוך הפנים שלך עם עשרות תמונות של כלבי התחש השחורים-שזופים התאומים שלהם, כמעט תמיד ב תחפושות. אתה מחייך, אפילו מצחקק קצת כשאתה רואה את אותה השלמה כואבת בכל תמונה - תחש לבושים כמו משאיות כיבוי, כעכבישים, מתביישים להיראות בגרסאות תוצרת בית של הקסדות המטורפות עם קוצים ממלחמת העולם אני. ואז זה קורה: חבר שלך מסכם את המצגת, מחייך ואומר, "אלה תינוקות הפרווה שלנו. אנחנו אוהבים אותם באותה מידה. אנחנו חושבים עליהם כעל הילדים שלנו".
אתה מעווה קצת את פניך כשאתה שומע את זה, סבא של שוויון שווא, ואז זורק חיוך על פניך כשאתה שואל את עצמך בציניות אם חבר שלך הוא גם מתכננים קרן מכללות לכלבים או דאגות שהילדה התחש תהיה נתונה להטרדות רחוב, אפליה במקום העבודה או מינית תקיפה. לא, ברגע שיש להם ילדים, מעט מאוד בעלי חיות מחמד טוענים שוב את הטענה "החיות שלי הן הילדים שלי". למעשה, בפעם האחרונה שעצרתי את העגלה המשפחתית כדי להעריץ גור לברדודל מנומנם, הילד שלי בן ה-3 במושב הקדמי התחיל מיד ליילל, "אבא! כלבלב! זה ישן! … אבא! אַבָּא!
עכשיו, הבנתי - לחסרי ילדים, האנלוגיה נראית סבירה, אפילו מציאותית. ומבחינות מסוימות, יש להם רוח רפאים של נקודה - להחזיק חיית מחמד זה אימון הגון באמצע הדרך להבאת ילד לעולם. אחרי הכל, אם אתה לא יכול לגדל כלב, יהיה לך גיהנום עם ילד. לפני שנולדו לי ילדים, אפילו טענתי את הטענה הגורלית בעצמי - אבל טעיתי. הנה רק כמה מהסיבות לכך.
ילדים הם הרבה, הרבה יותר קשים מחיות מחמד
ואני אומר את זה לאחר שהיו בעלי חיות מחמד עם בעיות בריאותיות חמורות, חיות מחמד עם בעיות התנהגות, חיות מחמד נוירוטיות מספיק כדי לזכות בערכים שלהן ב-DSM-V. יש לנו כרגע 2 כלבים. האחד הוא הצלה, תערובת טרייר-פודל-מסתורין. כשקיבלנו אותה, היו לה חסרות רוב השיניים בגלל התעללות, פחדה מרעשים חזקים ומחוות פתאומיות ועד מהרה אובחנה עם אי ספיקת לב. (הודות לתרופות לב, היא עדיין בסביבה!)
אתה מעווה קצת את פניך כשאתה שומע את זה, סבא של שוויון שווא.
בגלל הפרווה הדהויה והעבה להפליא שלה, היא גם דמה דמיון מוזר לאווק או לביגפוט זעיר. באופן בלתי מוסבר, היא נקראה בתחילה "סרינה". יש לי גם תחש, שזה כמו לבחור לחיות עם עריץ גרמני קטן בצורת נקניק, אלא שבמקום תוכנית שליפן וחופשות ממושכות (מאוד) לצרפת כל כמה עשורים, יש לו אובססיה בלתי נגמרת לכדורי טניס.
אני אוהב את הכלבים שלי, והם עושים הרבה עבודה (במיוחד הדוקסי). טיול עם הכלבים שלנו יכול להיות מסובך במיוחד, הודות לחציית הרצועה המתמדת שלהם (הם מזגזגים כל כך הרבה שאפשר לחשוב שהם חלק מעולם שיירת המלחמה השנייה), אבל זה ממש מרגיע בהשוואה להוצאת פעוט ותינוק לטיול, שזה כמו סוג של סיוט ברמה של Paperboy.
עכשיו יש לנו מדיניות קפדנית של אחיזת יד ליד כל מקום שבו עשויה להיות תנועה - אבל זה לא עושה הרבה כדי להפיג את הפחד שלי ממכוניות. זה העניין: כשאתה הורה טרי, אתה מפתח חבילה שלמה של פוביות למען ילדך. לכל שלב של התפתחות יש פחדים מתאימים משלו.
כשהילד חדש לגמרי (במיוחד אם זה הראשון שלך), אתה חי בפחד כמעט תמידי, כי כל רעש ופעילות אינם מוכרים לחלוטין. הם אולי בוכים כי הם רעבים, אבל זה גם יכול להיות רעשן מוות. אתה פשוט לא יודע, אז אתה עושה מה שכל הורה עושה: פאניקה פנימית, ואז מכריח את עצמך לזהות את הבעיה של הילד ולפתור אותה. כאשר הילד מתבגר - במיוחד כשהוא בתנועה - הפחדים שלך מתרבים באופן אקספוננציאלי, כי העולם כולו הופך לאיום פוטנציאלי. עכשיו אתה לא יכול לתת לכל הפחדים האלה להגיע אליך - אתה לא יכול להגן על הילד שלך מהעולם כי העולם בהחלט לא יגן על עצמו מהם - אבל פחדים מסוימים מוצדקים. כהורה, אני בעצם מפחד ממכוניות. הסיבה צריכה להיות ברורה: פיזיקה. מכוניות הן בעצם חלקים של עפרות מעודנות מאוד הנעות במהירות רבה. לא משנה כמה הוא אוהב להעמיד פנים אחרת, הבן שלי הוא לא המלכה אלזה ולא קפטן אמריקה. למרות זאת, מדי פעם הוא יחטוף את ידו בטיולים שלנו, ואני מודאג לגבי זירוז מטורף פוטנציאלי לכביש. התנועה באזור הכפרי שלנו לא עוזרת מכיוון שהיא בדרך כלל מורכבת מטנדרים מאסיביים שעושים ארבעים ברחוב מגורים או טייסות של בני נוער חולפים על פני בגראנד אמס משנת 1997, ערכות הפליטה המותאמות אישית שלהם גורמות לשכונה להישמע כמו הקרב על בריטניה מעל.
יש גם דאגות אחרות. הילד בן 3 ואוהב בעלי חיים, אז הוא רץ לעבר כל "כלבלב נחמד" גם כשהוא מסתובב חופשי ונוהם כמו צבוע ואולי לא מנותק מהמשמרת שלו משמירה על שערי הגיהנום. (אנחנו עובדים על זה)
אתה יכול לדבר עם הילד שלך, ובסופו של דבר הם יחזרו
כלבים יכולים להבין כמה פקודות, וגם חתולים יכולים, אבל מעדיפים להעמיד פנים בבורות מוחלטת, ומאלצים אותנו להמתין להם. ילדים הם קצת שונים. אני יכול להבטיח את הדברים הבאים: כשאתה אומר למר וואגלס שהוא ילד טוב לאחר שהחזרת את כדור טניס, בשום שלב הוא לא הפסיק את מה שהוא עושה, הטה את ראשו הצידה ושאל "למה?"
בזמן שהחלפתי את הבחור הקטן שלנו, הוא הסתכל עלי ברצינות רבה וצעק, "אבא! עשיתי קקי על הפנים של סבתא!"
מדוע עשויה להיות המילה המגדירה את הקיום האנושי; השער לסקרנות, הוא הדחף המקורי למאמצים כמו פילוסופיה, מדע וספרות. עבור הורה לפעוט, זו גם המילה הגרועה ביותר בשפה האנגלית. למה אתה שואל? ובכן, כשזה מגיע לפעוטות (ולפי מה שאני מבין, גם ילדים גדולים יותר), שאלות מתפתחות בקצב אקספוננציאלי. הם שואלים שאלה, אתה נותן תשובה, ואז מבקש הסבר על התשובה שלך. אני מתייחס לזה כ"למה בריבוע;" כשלעצמו, זה מספיק צורם. אבל זה בדרך כלל מבשר מעגל אינסופי של שאלות שהולכות וגדלות בלתי אפשריות לענות עליהן. זה חלקים שווים רכישת ידע לגיטימית וניסוי חברתי דמוי סטנלי מילגרם.
חוויתי את זה כמעט כל הזמן לאחרונה. הבן שלי ישאל שאלה - למשל, ציינתי את הטיפוסי "למה השמיים כחולים?" אתמול. אני חנון ענק וענק, אז בדרך כלל יש לי רעיון די טוב איך לענות על רוב השאלות שלו. אם לא, אני יודע איך למצוא את התשובה. אבל גם אם אתה יודע את התשובה המילולית לשאלה - אה, זה ריילי פיזור, ילד - אתה לא יכול פשוט להתחיל להתפרץ על לורד ריילי ועל פיזור אור השמש בגלל מולקולות באטמוספירה. לא, במקום זאת אתה צריך להסביר את זה ברמה שלהם, וזה יכול להיות כמעט בלתי אפשרי, בהתחשב בכך שתצטרך לחשוף כמה אמיתות די כבדות משקל על היקום. לפני כמה ימים, הבחור הקטן שלי היה צריך ללכת לרופא כי חשדנו בדלקת אוזניים, וכשהוא שאל למה אנחנו הולכים לרופאים, ניסיתי להסביר את הרעיון. זה לא הלך טוב.
אבא: "ובכן, יש חיות קטנות בכל מקום, אבל הן קטנות מכדי לראות אותן."
ילד: "מה?! חיות?!”
אבא: "כן, הם מסביבנו, ורובם חברים. אבל לפעמים, הם יכולים להיות שובבים."
ילד: "מה הם עשו? האם הם מאזינים גרועים?"
אבא: "בערך, אבל הם יכולים לגרום לך לכאב באוזן, אז אתה צריך לקבל תרופה."
ילד: "אה, בסדר. אבא, איזה מין חיות הן?"
אבא: "טוב, הם..."
ילד, מתערב: "האם הם דובים?! אריות?"
בשלב זה התייאשתי, שכן שכנעתי את בני שהוא מוקף בגן חיות בלתי נראה. ובאמת, כשהרופא נכנס לחדר הבחינות, הדבר הראשון שבני אמר לה היה, "יש לי חיות קטנטנות שובבות באוזן!"
ילדים יעשו לך קונדס; חיות מחמד לא
כשהילד שלך מתחיל לספר קשקושים, ואז מתבדח על הסף רק כדי לקבל תגובה, זה עולם חדש ומוזר. הבדיחות של הבחור הקטן שלנו התחילו בקטן. הוא היה הופך את השמות שלנו ואז מצקצק כמו מטורף, אבל עד מהרה הוא סיים לספר סיפורים "להעמיד פנים", ואז הוא הכריז ב"אני מתגרה!" ופרץ צחוק מאני. הבעיה היא שלילדים אין תחושת גבולות. יש להם דחפים קומיים של גילברט גוטפריד הזעיר, בדרך כלל מכוונים לצחוקים מהנושאים הכי טאבו. דוגמה: בזמן שהחלפתי את הבחור הקטן שלנו (שבאותו זמן רק התחיל להתאמן בסיר), והוא הסתכל עליי ברצינות רבה ואז צעק, "אבא! עשיתי קקי על הפנים של סבתא!"
הוא פעוט, והיו כמעט אסונות בהחלפת חיתולים בעבר, אז זה היה לפחות סביר במקצת, והייתי מזועזע. הוא מיד פרץ בחיוך וצעק, "אני מתגרה!" מאז, הוא התלוצץ על נשיכת ילדים במעון (לא נכון), הכלב נושך אותו (לא נכון), והגרוע מכל, להיות ממש ממש עייף ורוצה תנומה (לצערי, לא נָכוֹן). לעתים קרובות, ההתנהגות הרעה הזו היא פשוט כדי לעורר תגובה או למשוך תשומת לב - הבנו שהבחור הקטן שלנו התנהג בצורה לא נכונה כשהשתמשנו בטלפונים הסלולריים או במחשבים שלנו, אז גירשנו עכשיו מכשירים כאלה עד אחרי שעת השינה שלו, ועזרנו לפתור את נושא.
עם זאת, לפעמים מדובר בתחושת סקרנות כמעט סוטה. לדוגמה, זו אחת האירוניות הגדולות של הורות שאתה צריך לבלות חודשים ללמד את הילדים שלך איך להשתמש בשירותים ברגע שאתה עושה זאת, אתה צריך למנוע מהם לזרוק דברים לאסלה האמורה ללא סיבה כמעט כל יום במשך המספר הבא שנים. וכשאתה דגים את החפצים השונים, הם מנסים להבין למה אתה כל כך מתוסכל, כמעט ללא רחם מוביל לדיון על מערכות אינסטלציה המונעות על ידי כוח הכבידה עם מישהו שלובש מועדון מיקי מאוס חולצה קצרה.
כשהרופא נכנס לחדר הבדיקה, הדבר הראשון שבני אמר לה היה, "יש לי חיות קטנטנות שובבות באוזן!"
הכלב שלך עלול לנשוך, והחתול שלך עלול לשרוט, אבל חיית המחמד שלך לעולם לא תדחוף לך בראש עם צעצוע של פישר פרייס רק כדי להוציא ממך תגובה
אתה מכיר את הפתגם הישן הזה, "מה שלא יכול להרוג אותי מחזק אותי?" קודם כל, זה לגמרי לא נכון. אני די בטוח שמחלה איומה של בזבוז שרירים לא, למעשה, עושה אותך חזק יותר. וגם לא יתלהבו מכוח אש של פישר פרייס.
עם זאת, זה יכאב - הפלסטיק הזה יציב מספיק כדי לשרוד כניסה מחודשת לאטמוספירה - ואם הילד שלך יתחבר, זה כנראה יעורר אוסף של מילות קללות ארוכות יותר מספינת אוקיינוס. להפך, כאשר אתה נפגע, יש לך את תשומת הלב המלאה של ילדך. אני לא יודע למה זה. אם אני רוצה שהילד שלי יפסיק עם מה שאני עושה, כל מה שאני צריך זה ליפול. פראטפאלס יגרום לו לצחוק, אבל רק נפילה ממשית (והעווית הפנים והקללה למחצה) תגרום לו לעצור על עקבותיו ולבהות. ברגעים כאלה, זה לא משנה אם אנה, אלזה ואולף ו-57 טרולים יופיעו ויפרצו באופן ספונטני ל"תן לזה ללכת". לא יהיה אכפת לו.
בהתחשב בכך שאינך רוצה שהפעוט שלך יהפוך למוביל בגרסת ה-Pow-Pow-Powerwheels של Hells מלאכים, אולי תנסו להימנע משימוש במילה קללה גם אחרי שכבר קראתם בקול את הראשונה שלה הֲבָרָה. מניסיוני, אתה משתמש בכל המילים שעולה על דעתך: ש.שאיפ! סיבובי ה-FUdge של אמא! אם תצליח, הילד שלך פשוט יחשוב שאתה טיפש. אם אתה מקלל מולם, יש סיכוי של 99.95 אחוז שהם יחזרו על זה בחלקו הטוב יותר של אחר הצהריים.
גם כשהכלב שלך היה רע, אתה עדיין אוהב אותם
האמירה "אני תמיד אוהב אותך, אבל לא תמיד אוהב אותך" מתאים לנישואין ולהורות, אבל לא לגידול חיות מחמד.
קשה לא לאהוב כלב. גם כשהם עשו משהו רע, הם לא עושים את זה בכוונה. בטח, הם עשויים להיראות אשמים לדקה או שתיים, אבל הם ישכחו את זה מהר, כאילו אומרים, "אוי אלוהים, לא התכוונתי לחרבן על הספה. היי, יש לי רעיון, בוא נשחק אחזור! כמו כן, האם אתה יודע מה הפנים שלך צריך? רוק כלב!"
כשזה מגיע לילד שלך, אתה תמיד תאהב אותם, יותר מכל דבר בעולם. אבל תאמין לי, יהיו זמנים שבהם לא תאהב את כולם כל כך. כשילד נמצא בשנות ה-2 הנוראיות (ומעבר לכך!), התנהגות לא נכונה היא בילוי אמיתי, והם עושים זאת במידה רבה רק כדי לראות מה תעשה. אתה יכול לראות את זה בביטוי שלהם. אני אגיד לבן שלי לא לעשות משהו - עומד על הכיסא שלו בארוחת הערב, נגיד - והוא יעשה הצגה גדולה על קימה לאט מאוד על הכיסא שלו, ואז הוא יביט בי בחזרה חִיוּך מְעוּשֶׂה, כאילו אומר, "מה עכשיו?"
ברגע שהשלב הזה מתחיל, האתגרים האלה לסמכות קורים, לפחות בהתחלה, כל הזמן. אמנם אני בטוח שזה שלב מכריע של התפתחות חברתית, אבל זה גם מטריף. זה כמו לחיות עם אהרון בר קטנטן שמאתגר אותך לדו-קרב כאן, עכשיו שם, עכשיו ליד שולחן האוכל אם הוא יאכל את כל היוגורט שלו או לא. החתול שלך, אני יכול להבטיח לך, לעולם לא יעשה משהו דומה.
ברט אורטלר הוא מחברם של מספר ספרי עיון, כולל ספר פעילות לגילוי דינוזאורים, המדריך למתחילים לצפייה בספינה באגמים הגדולים, מינסוטה טריוויה אל תדע! ועוד כמה אחרים. כתיבתו הופיעה ב סָלוֹן, ב-Yahoo! כמו גם ב הפרויקט גברים טובים, והלאה התמוטטות העצבים, בין מקומות רבים אחרים. בעל ואבא, הבית שלו מלא בילדים, חיות מחמד ורעש.
