אולי שלך בת זוג אמר משהו על הצורך להיכנס לאימון עד 10 בבוקר או שזה לא יקרה. אולי הם הזכירו את הרצון לקחת הפסקות קצרות יותר במהלך יום העבודה. או אולי הם הבטיחו להיות פחות בטלפון שלהם. מה שלא יהיה, אתה בֶּאֱמֶת רוצה לעזור להם, להחזיק אותם באחריות האישית שלהם. אז כשאתה רואה אותם מחליקים, אתה מחליט לעזור באמירה, "אתה יודע שאתה לא..."
אוף, תפסיק לדבר. לחץ על הבלמים. לחץ על... מאוחר מדי. התרסקתם.
כן, שמעת את המילים, והכוונה שלך הייתה טהורה, אבל ייתכן שבן הזוג שלך התפרק או רק ראה איך הרעיון נשמע. זו לא הייתה התחייבות וזו בהחלט לא הייתה בקשה ממך לקפוץ ולהיות משטרת האחריות.
"אם מישהו אומר שהוא רוצה משהו, זה טוב, אבל מילים קלות", אומרת לסלי דוארס, מטפלת מוסמכת לנישואין ומשפחה מחוץ לראלי, צפון קרוליינה ויוצרת פרויקט בעל גיבור. מה שחסר זו התוכנית. זה כמו ללכת למכולת בלי רשימה. בסופו של דבר אתה משוטט, מנחש וחוזר הביתה עם הכל מלבד הפריט האחד שהיית צריך, אומר רובין נוריס, עוזר פרופסור לייעוץ ושירותי אנוש באוניברסיטת אולד דומיניון ומטפל זוגי ומשפחתי בסטרלינג, וירג'יניה.
כשאתה נוקט בגישה הזו עם בן/בת הזוג שלך, סביר להניח שאתה הולך להיראות מציק, שופט ומחמיר, שלושה דברים שמעולם לא התקבלו בברכה ב"בבקשה, עוד מזה".
ללמוד כיצד לתת אחריות על מישהו הוא חלק חשוב ממערכת יחסים. כשותף, אתה שם כדי לשמור אותם על המסלול. אבל, בלי להבין את הפרטים המתאימים, פשוט להזכיר למישהו משהו שהוא הבטיח לעשות יכול לגרום לכל דבר, החל מעין צדדית או מטח של קללות. אז איך אתה נותן אחריות על מישהו בלי להיות אידיוט? הנה מה שצריך לדעת.
להבין את הפרטים
כאשר בן הזוג שלך מביע משאלה, ראה זאת כהזמנה לחקור את הנושא, אומר טוניה לסטר, מטפל בברוקלין, ניו יורק. אם הרצון אמיתי, תחילה שאל: "האם תרצה שאעזור?" אם זה כן, ואתה מוזמן לתהליך, המשך עם, "איך העזרה הזו תיראה?" זה ישיר, בניגוד לאמורפי, "תן לי לדעת איך אני יכול לעזור," דוארס אומר.
הגישה הספציפית הזו מאפשרת לבן הזוג שלך להגדיר בדיוק מה הם רוצים שתפקידך יהיה. זה יכול להיות להתעורר מוקדם עם הילדים, להשתלט על כמה מטלות, או, למעשה, להיות אוכף. אבל אם זה לא עולה, שאל, "אתה רוצה שאני אחזיק אותך בזה?"
השותף שלך ייתן פרטים, אבל זו גם צורת אמנות, כי אתה יודע אם פתק על הדלפק, האימוג'י או האות היד יורד בצורה הטובה ביותר. אתה גם מכיר את מילות הטריגר שיש להימנע ממנו ומתי זה לא הזמן המתאים בגלל רעב, בלי קפה או כל אווירה אחרת שאתה רק צריך לחוש, אומר נוריס.
מהלך אחד טוב? הגדר מילה או ביטוי שבהם תשתמש לפני שאתה עושה את העבודה שלך. נוריס מציע, "תזכורת ידידותית", המעודדת את בן/בת הזוג שלך ובמקביל אומר, "אני בא בשלום". זה משנה את הטון של מה שאחריו. אתה ניגש לזה באכפתיות ובן זוגך לא ייקח את זה כאילו נבדק.
איך לתמוך כשקשה
לבני הזוג שלך עשויה להיות המוטיבציה הפנימית לקחת על עצמך כל אתגר שהוצב, ולעולם לא תצטרך לומר דבר. אבל אתה יכול גם להציע דחיפה חיובית והיא מתעלמת או נמחקת.
כאשר התוכנית לא מבוצעת, אתה יכול להרגיש לחוץ, במישרין או בעקיפין. ההבטחה הייתה יכולה להיות לבלות יותר זמן ביחד, וזה לא קורה, או שזה היה לעשות מדי יום מדיטציה, וכשזה לא קורה, בן הזוג שלך הופך פחות רגוע ומצב הרוח הזה יכול להשפיע על כולם הבית.
לפני שאתה מגיב גרידא, דבר שלעיתים רחוקות נוחת טוב, נוריס מציע תרגיל מהיר שיכול להרגיע אותך ויכול להיות בכל מקום. תפסו חפץ קרוב ושאלו: האם חם? זה קר? האם זה חלק? האם זה מחוספס? האם זה רך? זה קשה? אתה מנסה לעשות שתי עבודות, לענות על שאלות מנוגדות תוך כדי נגיעה במשהו, ו"המוח לא יכול לנהל שיחה שלישית על תסכול", היא אומרת.
עשה זאת עם קצת נשימה עמוקה כאשר אתה מאריך את הנשיפה. אם אתה צריך עוד, שאל את עצמך, "למה אכפת לי מהאדם הזה?", כדי להזכיר לעצמך אהבה, חברות והורות משותפת. הגעתם לאמפתיה הדרושה, כי בן הזוג שלכם, שעבורו אתם רוצים את הטוב ביותר, מנסה לשנות, כשבאמת, "נועדנו שהדברים יהיו סטטוס קוו", אומר דוארס.
ברגע שאתה במחשבה תומכת, העלה את הנושא כשלא הגיע הזמן לפעילות המיועדת, ותגיד, "יש לי הבחין במשהו בקשר למטרה של...," לוודא שזה "ה" ולא "שלך", כדי להימנע מהתגוננות, דוארס אומר. אתה יכול להוסיף, "נראה לי שזה לא הולך טוב."
ייתכן שתתקיים שיחה שבה תוכל לגלות דברים שונים. אולי המטרה לא נכונה. יכול להיות שהזמן לא מתאים. בן הזוג שלך מעולם לא רצה לעשות את זה מלכתחילה, כי כפי שדוארס אומר, כל דבר שמתחיל ב"אני צריך" קשה לשמור.
או אולי תצטרך לקחת על עצמך עוד מטלה או לוודא שקל למצוא את ציוד הריצה בבוקר. כל התוכניות הטובות זקוקות לשינוי ברגע שאתה רואה אותן בפועל. להיות גמיש ולא להתחתן לתוצאה ספציפית יהיו החברים שלך, אבל זה מתחיל עם המבנה הראשוני הזה. "אתה תמיד יכול לתקן", אומר לסטר, "אבל אין תוכנית היא מתכון לאסון."
