בהתאם ל שיטת KonMari של מארי קונדו, לאשתי, לשני הבנים הקטנים שלי ולי היו יצר ערימת צעצועים בחדר המשפחה שהיה לפחות עד הברכיים. היו שם צעצועי בנייה, משחקים, דמויות פעולה, פאזלים, צעצועי תינוקות, תחפושות, כדורים ופוחלצים. הם נשלפו מארונות, פינות, פינות ומדפים והורכבו כדי להתמודד עם שיפוט. הקסם משנה חיים של סדר אינו שונה, מסתבר, כל כך מהשיפוט של החיים והמתים.
הבנים שלי, בני 5 ו-7, נהנו מהזמן של חייהם הצעירים. הם שפכו את הצעצועים שלהם על הערימה מפחי אחסון והתמכרו לרעש הפלסטיק והבלגן המתפשט. להרוס את חדר המשפחה זה התחביב שלהם והם מאוד טובים בזה. והנה היה פסגת הכאוס. הדרך היחידה שזה יכול היה להיות טוב יותר היא אם ניתן להם למשוך את הכריות מהספה ולהפיל אחד את השני.
מה שהם לא הבינו זה שהכיף ייפסק בקרוב. הם לא ראו את הקציר מגיע. הם לא ראו הפסד מחכה בכנפיים. אני עשיתי. צפיתי בתוכנית של מארי קונדו בנטפליקס עם אשתי. ידעתי את זה מסדרים כנראה יסתיים בבכי.
אני הייתי זה שהציג את אשתי מארי קונדו. הייתי צריך לדעת. אשתי אוהבת לנקות. וזו לא איזו אמירה שוביניסטית. כשהייתה ילדה קטנה, היא דרשה מאמה להכין לה חצאית סמרטוטים מרופדת כפי שסינדרלה לבשה מראש הנסיכה. בגרסה שלה לסיפור, כרכרת הדלעת מעולם לא יצאה לטירה, אבל ביתה של האם החורגת המרושעת הייתה ללא רבב. כמבוגרת, היא צופה
למי שלא מכיר, Tidying Up מציגה את קונדו המנומסת והמנומסת שעוזרת למשפחות לארגן בתים מרושלים ומבולגנים בשיטת KonMari המוגנת בפטנט והרווחית שלה. אומרים לאנשים רגילים לאסוף את החפצים שלהם, להחזיק אותם בהתחשבות ולשאול, "האם זה מעורר שמחה?" אם לא, החפץ מודים על שירותו ומוסר מהבית. זה הליבה של KonMari. תודה ושמחה. בגדים מודים כשהם מקופלים. לחדרים מודים כשהם מבולגנים. הכלים מודים כשהם מאורגנים בקופסאות.
זה היה בלתי נמנע שאשתי תאהב את מארי קונדו. פשוט לא ציפיתי לרומנטיקה הסוערת. ימים אחרי הבינג'ר הראשון, קיפלנו כביסה כמו אוריגמי וטיהרנו דברים. ולמען האמת, זה באמת הרגיש די נחמד. אז כשהיא אמרה שהבנים צריכים להצטרף להתמודדות עם הצעצועים שלהם, הייתי סקפטי אבל לא יכולתי להתאפק.
קונדוינג, כפי שקראתי לזה, הפסיק להיות נחמד בחדר המשפחה. ואני יכול לסמן את הרגע המדויק שהגאות המשמחת עברה. אשתי, שחיפשה ניצחון קל כדי להתחיל בתהליך, שלפה צעצוע לתינוק שבור מהערימה. זה היה רעשן סדוק בצורת פטיש ששרד איכשהו טיהורים קודמים. לא שיחקו איתו שנים.
"בסדר," אמרה אשתי בשקט, מתפלסת. זהו צעצוע שבור לתינוקות. קח רגע להסתכל על זה. עכשיו, אני רוצה שתשאל את עצמך, בכנות, אם זה מביא לך שמחה."
"כן," ענו הבנים, כמעט ביחד.
"בֶּאֱמֶת? לא ראיתי אף אחד מכם משחק עם זה שנים. האם אתה בטוח."
"אמא," סימנה בני בן ה-5, "בר כשהייתי תינוק ונהגתי לנער אותו ולהכות באדמה וכאלה? זה המועדף עלי."
"גם אני עשיתי את זה," אמר בני בן ה-7.
"אתה לא מבין," אשתי (תמיד סימן טוב). "זה אכן הביא לך שמחה פעם, אבל האם זה מביא לך שמחה עכשיו? הנקודה היא להיפטר מהדברים. תראה את כל הדברים האלה! אתה בטוח שזה מביא לך שמחה?"
"כן," הם אמרו.
אשתי לקחה נשימה עמוקה. היא הניחה לאט את השקשוקה בצד. ואז, היא הבחינה באביזר מעוות לדמות פעולה שאבדה מזמן.
"אין לנו אפילו את הבחור שאליו זה מגיע", אמרה לנערים. "עכשיו, זה מביא לך שמחה?"
"כן," הם אמרו. נעלתי עיניים עם אשתי. הצבע התנקז מפניה. למדנו את האנדרטה לעודף שלנו, עשויה צעצועים, עצומה במרכז חדר המשפחה. זה היה מבאס.
ארבע השעות הבאות היו אכזריות. מהר מאוד התברר שהילדים לא רצו שום חלק במיינדפולנס. הם התעקשו שהכל גורם להם שמחה ואנחנו, הוריהם, נותרנו בעמדה של ניסיון לפרק את השמחה ולהסביר אותה. זה היה תהליך שנוגד לחלוטין את האינסטינקטים של הורה. אנחנו רוצים שהילדים שלנו ירגישו שמחה. זה בעצם כל העניין.
ככל שחלף הזמן, הפשטות השקטה והמתחשבת של הקונמארי זוהמה אט אט בתיקונים, במשא ומתן ובאזהרות. פתאום, השאלה "האם זה מעורר שמחה?" הפך ל"האם זה מעורר שמחה והאם הוא הושמע בשנה האחרונה". ואז זה הפך, "האם זה מעורר שמחה, האם הוא במצב תקין, האם הוא הושמע בשנה האחרונה והאם זה לא מעצבן את ההורים שלך?"
היו דמעות. גם הבנים בכו.
אבל משהו מאוד מוזר קרה כשהתקרבנו לשעה השלישית. נראה שהילד בן ה-5, לאחר דיון ושאלות נוקבות, תופס את הרעיון שאם יש לנו יותר מדי דברים, הסיכוי שנקבל עוד דברים פוחת. לפתע, הוא נעשה חסר רחמים בהערכתו מה הביא לו שמחה. התשובה הסטנדרטית שלו עברה ל"תפטר מזה."
הבעיה הייתה שהוא זרק צעצועים שידענו שהוא אוהב ושיחק איתם הרבה. היינו צריכים להשליט אותו. אבל הרצון הפתאומי שלו לטהר הסתבך גם בתגובת אחיו: "אם אתה לא רוצה את זה, אני אקח את זה".
ובכל זאת, התהליך הואץ, ועד ארוחת הערב הערימה התפזרה במידה רבה. צעצועים קובצו כעת לפי סוג. משחקים התאחדו עם חלקים חסרים. כל הלגו מצאו בית משותף וארבעה שקיות אשפה ענקיות ישבו במוסך, מוכנות לתרומה. ואז הבנתי שדמות הפעולה היקרה שלי של וונדר וומן חסרה. דיאנה, שנקלעה לטיהור, הוחזרה ושקיות התרומה נארזו מחדש. כעת היא עומדת על מדף פחות עמוס, סוקרת בית מאורגן יותר.
ובכל זאת, בעוד שהצלחנו לסדר, ברור לי ששיטת KonMari לא מיועדת לילדים קטנים. לפחות לא ילדים אמריקאים. אבל נראה היה שהגרסה המעודכנת שלנו עבדה. גילינו שקל יותר למבוגרים להבין את המושג "להצית שמחה" בהקשר של צמצום. ילדים לא מבינים את זה. אז היינו צריכים לנהל משא ומתן על השמחה שלהם ולבנות הקשר הגיוני. זה אומר לעזור להם להבין שיש להם דברים, אתה צריך לשחרר דברים. ולשמוח פירושו להראות שמחה על ידי משחק עם הצעצועים שלך ולכבד אותם. ככה גרמנו לזה להיצמד.
ובסופו של דבר, אני שמח שמה שיש לילדים שלי מעורר אצלם כל כך הרבה שמחה. ואני שמח שהם מוכנים לשחרר. זה יכול להיות קשה. רק תשאל אותי ואת וונדר וומן.
